ISFJ的隱忍與倔強

如果把ISFJ型的人比作動物，很多人會聯想到羊羔，一副溫溫吞吞、人畜無害的樣子。

一起共事，認真靠譜、值得信賴；交為好友，善解人意、不起沖突；娶作家妻，溫柔體貼、顧家專一。

作為16型人格中占比最多的一類，ISFJ者常常被貼上“小天使”、“暖寶寶”、“老好人”的標簽。

她們安靜、友好、有良知負責任；勤勉、忠誠、細心在乎他人。

可只有她們自己知道，這些標簽就像沉重的枷鎖，壓得人喘不過氣。

全人類ISFJ女占比19%，我就是其中之一。我時常為自己的人格感到頭痛，想要改變卻無能為力。

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我生活在一個大家庭，爺爺奶奶共養育了5個子女，里孫外孫加起來11人。都說三個女人一臺戲，我媽她們妯娌仨，硬是把一個家吵得分崩離析。

什么事她們妯娌間都會比，比輸了就找爺爺吵，責怪爺爺不公平。我們家當時就我一個女兒，因此我媽輸的次數最多，找爺爺吵的次數也最多。

吵得最嚴重的一次是家鄉拆遷，因為爺爺把自己住的房子送給了大伯，而不是三兄弟平分，我媽堵在爺爺門口，把爺爺駕得狗血淋頭。那些惡毒、詛咒的話像利箭能射穿人心。

我當著所有人的面，把我媽往回扯，說她的不是，責怪她不該那么罵我爺爺。

原本歇斯底里的她，聽了我的話果然止住了罵聲。她怔怔呆了一會兒，隨后甩開我扯著的手，悻悻走回了家。

那天晚上，我媽破例沒有做晚飯。她找來尼龍布，把臥室所有門窗的縫隙釘得嚴嚴實實，然后把煤爐提進了房間。

我當然知道她要干什么，我抵住房門拼命往里擠，她掰開我的手，使勁把我往外推。終于她推開了我，反鎖了房門。

我跪在門外哭喊、道歉都無濟于事，最后爸爸回來了，用斧頭劈開了房門。

那件事后，我媽說，她所有的撒潑無賴、蠻橫跋扈都是為了我，她想為我多爭取一點，讓我過得更好一點，我的指責讓她覺得一切都毫無意義。

那是第一次我意識到，我差點逼死我媽，差點讓一個一心為子女的人走上絕路。

因為我媽的“自殺未遂”事件，我變得極度敏感，我太害怕自己的言行會給他人造成影響，太害怕自己的舉動會給他人造成傷害。

我開始變得小心翼翼，變得在意他人。有時候身邊人一個表情的變化，一個語氣的輕重，都會讓我懷疑是不是自己做錯了什么。

我逐漸習慣忽略自己，習慣把自己的喜樂捆綁在他人的感受和評價上。

參加工作后，辦公室里有個和我關系不錯的同事。每次經過我桌前，她都會主動和我打招呼，吃飯會約著我一起，有什么事也會第一個問我。

可是有個星期，她突然就不理我了，經過我面前就像沒看見一樣，做什么事也不叫我一起。

我很疑惑，我不斷回憶我們過去幾天的交往，可實在想不出哪里有得罪她的地方。

為此我煎熬了一個星期：

“她到底對我有什么意見？”

“可是我沒做錯什么啊”

“她覺得不好是她的問題”

“算了，或許我可以做得更好一點。”

最后我實在忍不住主動去問了她，誰知她若無其事地說:“哦，我前幾天腮腺炎，怕傳染給你。”

如此一件小事，我卻在心中演繹出一部大戲，哪怕到今天，我依然覺得，身邊人的喜怒哀樂，都與我有關。

ISFJ很容易想太多，明明外表云淡風輕，內心卻翻江倒海。這種骨子里的敏感，讓我們活得很小心，小心到在意他人每一個不經意的表情，每一句不走心的話語。

0 2

讀初中時，班上有個男同學，他媽媽因病去世，爸爸外出打工，他成了無人照料的孤兒，一個人讀書、生活。

班主任知道情況后，主動把男同學接到了自己家，讓他和自己兒子一起住，每天在自己家吃喝，還輔導他學習。

當時所有人都說我們班主任太傻了，只是師生關系，沒必要做那么大貢獻，再說了，那家那么困難，以后也不會回報什么，這不是攬了個麻煩嗎？

但是，我們班主任不管不顧，依舊把這個“麻煩”攬在了身上，而且一攬就是三年，直到我們初中學畢業。

這件事帶給我很深的影響，也在無形中重塑了我對“心安”的定義，很多時候做很多事，對錯并不重要，有沒有好結果也不重要，重要的是“勿忘心安”。

ISFJ忠于自己的內心，我們會根據內心的聲音去立身處世、做出選擇，哪怕被人嘲笑“太傻”“不值得”，我們依然不為所動。

當年我結婚的時候，身邊所有人都強烈反對。

成長求學工作都在省會，臨到成家，卻要為虛無縹緲的愛情跑到十八線小縣城，爸媽直言后悔養了我，后悔讓我讀那么多書。

但即便面對眾人反對，我內心依舊無比清晰地感受到，這就是我這輩子最想嫁的人，哪怕以后過得不好，我還是想和他在一起。

我堅定想法，備考半年，順利考上當地教師編。老公也拼命顯示誠意，我倆終于在同年底步入婚姻殿堂。

婚后，每次和朋友聊天，她們說的最多的就是:“工作可以調動嗎？趕緊考回來吧！”“你怎么能讓下一代的成長環境比你還差？”

回娘家，我媽也會反復確認“你后悔嗎？”“你說實話到底后不后悔”，因為“后悔”才是她最想聽到的答案。

可我沒有一刻后悔過，因為我內心的想法和當初想嫁時并無二致。

雖然是“下嫁”，但結婚四年，兒女雙全；和公婆同住，沒有任何矛盾；和老公都有穩定工作，偶有小爭執，卻無大爭吵；單位離家十分鐘路程，下了班全家一起吃飯，一同散步。日子平淡如水，卻也歲月靜好。

工作順，家庭和，內心安，還有什么比這更讓ISFJ感到滿足的呢？

就像ISFJ代表人物戴安娜王妃說的:愛始于家，重點不在于我們做了多少，而在于我們傾注了多少愛。

ISFJ樂意付出愛，我們行事多遵循內心的想法，往往認為內心的感受要重于事物本身的對錯。

0 3

雖然ISFJ敏感固執、謹小慎微，又對細節過分糾結，但在工作上，這竟也成為不可多得的優勢。

我的職業是老師，在工作上，我把斤斤計較發揮到了極致。

教學時，我特別注重學生習慣的培養。寫字必須背挺起坐直，下筆必須一筆一劃。字跡不端正，筆畫有誤，都會被我打回去重寫。

上課時，我要求每一個學生都抬頭挺胸聽講，遇到重點要動手做筆記。

講臺上的黑板擦、粉筆要一個個擺放好，就連工具角的勞動工具都必須規規整整、干干凈凈。

就是這樣的拘于小節，讓我們班的學習成績、勞動衛生總是在學校名列前茅。

ISFJ耐心、敬業，對待工作一絲不茍，把任務交給我們，只管放心。

但是過于務實、過于負責，又使得ISFJ很心累，我們常常會為了那些要負責的人過度勞作，哪怕自己的事完不成，也要把別人拜托的事做完。凡事都想親力親為，只為確保每一件事都盡善盡美。

去年底，因為意外懷孕又沒有養育能力，我選擇了終止妊娠。

家人強烈要求我跟學校請假，在家里休養半個月。但一想到班上的孩子無人照料，我就焦慮不已。

最后我和數學老師換了課，周五下午去做了手術，周末在家躺了兩天，周一照常回學校上課。

ISFJ對工作極度認真，只要能自己動手的，絕不會麻煩他人。

0 4

在交友上，ISFJ會堅守自己的友善與真誠。

我們不會主動、有目的地去尋覓一個好友；也不會因為害怕孤獨，就和不合適的人在一起；更不會為了合群，就強行插進一個不同頻的圈子。

但只要認定對方是值得深交的朋友，ISFJ就會貢獻極大的善良與信任。

學習寫作時，我認識了一個朋友，她和我同歲，卻意外因病導致雙目失明。

和她相處的一個月，我對她悲慘的遭遇產生了深深同情，也被她堅韌不拔的精神所打動。

所以，共同學習結束后，她向我借錢，我便毫不猶豫地答應了。

她的父母讓她回去嫁人，她求父母再給她一個月時間證明自己。為了湊齊生活費，她向我借了2000元錢，答應一個月后就還。

一個月后，她沒有還我錢，過了半年，還是沒還。

我們依舊交流寫作，也偶爾給對方朋友圈點贊，但是她沒有說過還錢的話，我也從沒主動要過，我害怕要錢會破壞這份信任，會給本不容易的她帶來壓力。

后來我想，她要是不還也沒關系。這筆錢就當是她困難人生中，我給予的一點小小幫助。

就這樣過了一年半，就在去年除夕夜的當晚，她竟主動找到我，不僅還了所有的錢，還說了一堆感謝的話。

我很意外，自己的一份善意、一份相信，會溫暖一個困境中的人，收獲一份堅固的友誼。

ISFJ相信自己的判斷，愿意把最珍貴的東西交付給信任的人，也因此收獲了純粹長久、靜水流深的友誼。

0 5

有人說:ISFJ是圣人眼中的天下蒼生，也是天下蒼生中走出來的圣人。

因為沒有棱角常常被人忽視，因為溫順沉默又習慣被人利用。

我曾向暗戀了三年的男生表白，他在接受我所有好意后，遺憾地說:“你適合結婚，不適合談戀愛。”

我也曾為要好的朋友打了一年飯，她卻在我停止為她付出后，單方面結束了我們的友誼。

我還曾在某個學校當了一年“白板”，頂崗各位請事假的老師，最后學校卻以崗位過剩，用一條短信將我辭退。

無趣平庸、瑣碎懦弱、敏感糾結，我曾無比討厭這樣的自己。

明明內心奔騰著一團火，卻因害怕傷到他人，壓抑著不敢發。

明明也有自私不想付出的基因，卻要為了“老好人”的標簽，將真實的感情隱藏。

但就像《接納不完美的自己》這本書中說的:

每個人都有自己人格的陰暗面，我們要不斷地正視自己的陰影，接納不完美的自己，才能找到新的力量，活出完整的生命。

很慶幸在才儲APESK性格測試中，找到了我的性格密碼。

不斷地深挖、內省，我逐漸認清了真實的自己。

或許不能被每個人喜歡，但愛自己才是終身浪漫的開始。

我愿意從真實的自己中找尋幸福的密碼，讓平凡的人生也能開出絢爛的花。

作者：孫靜，才儲簽約作者。