如何看待父母總是對自己的孩子說“為什么別人行，你不行”

父母總是拿別人家的孩子來跟自己的孩子做消極比較，這不僅僅是一種情感勒索，也是一種理想化。

情感勒索

互相競爭、嫉妒、兄弟姐妹間的壓力及取悅家長式人物等情況，驅使我們達到甚至超越自己的極限。——《情感勒索》，蘇珊·福沃德

消極比較的情感勒索者經常說的一句話是“你看看人家”。我們通常會被“別人家的孩子”傷害，這種傷害來自父母的消極比較。他們會拿另一個人做完美的標準，與他們相比，我們渾身都是缺點。

在他們看來，為什么別人能做到，而你卻不能做到。

作者在書里指出，在這種消極比較下，我們會產生自己不夠好，不夠忠實，能力不行等想法，進而產生焦慮和罪惡感。

在這樣的心理壓力下，我們會屈服，會討好情感勒索者，讓情感勒索者如愿，以此來證明自己沒他們說的那么壞。

理想化

父母會利用“別人家的孩子”來作為榜樣，將孩子的理想化自我塑造成聽話、孝順、成功、成才的樣子。但是這些會讓孩子的內心充滿沖突——別扭、怨恨、恐懼，想成為自己而不得。因為否定父母定義的理想化自我，意味著對父母的背叛。

無論是情感勒索還是理想化，對孩子的心理傷害都是不可忽視的。

當我們與他人做比較時，如果與比自己差的人比較，則會獲得某些優越感。相反，如果與比自己優秀的人比較時，則會產生挫敗感。

父母將自己的孩子與別人家的孩子做比較的目的是為了激起孩子的斗志，讓孩子更加努力，變得更優秀。

可是，如果選錯了比較對象，不僅起不到激勵孩子的作用，還會挫敗孩子的積極性。

那么，作為父母，應該如何用“別人家的孩子”來激勵自己的孩子？

陳曉在《什么心理：我們為何這樣想，那樣做》一書里給出了答案。

其實除了與孩子自身做比較以外，還可以與親密的人做比較。

例如，當你夸孩子比你厲害的時候，你不僅不會生氣，相反還會很高興，孩子也不會降低自我評價，而是提升自我評價。

陳曉在書里指出，那是因為關系親密的人實際上屬于你的自我概念的一部分，與關系親密的人進行比較，實際上就是與自己比較。

這樣的比較具體同化效應，比較的結果受到比較對象和情感距離兩個因素影響。

當父母想用“別人家的孩子”來激勵自己的孩子時，不能挑那些與孩子關系一般的人做比較，那樣會降低孩子的自尊。而應當選那些與孩子關系親密的、成績稍微好一點的孩子做比較。讓孩子見賢思齊，而不是相形見絀。

由上可見，父母想要讓孩子變得越來越優秀，想讓孩子見賢思齊，在做比較的時候，千萬別亂拿別人家的孩子來挫敗自己的孩子。

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