聊聊“優質男”戀愛觀

大力說

今天想和大家分享一篇過去寫的文章，現在回看還是很喜歡。如果所有人“愛自己”的程度都越來越高，我們要怎么在互相付出未必完滿、永恒存在風險的戀愛游戲中找到本心？我很喜歡這篇文章的討論。

正文

微博今年搞了個功能叫“那年今日”，每天會給你推送你在前幾年的今天發了什么。

而這篇文章來源于，我看到我今天的“去年今日”里，有一篇講口紅的雞湯文——

你們懂的，就是16年公號剛剛興起那一陣的文風，那個時候不管寫什么，都要頻繁分段、用詞激烈、情緒一層一層推，就好像一個人紅光滿面地站在你跟前，講他信奉了足足一生的大道理。

反正就是那種風格咯。而我這篇講口紅的雞湯文，讓我想起來，其實就在前幾年，市面上最流行的口紅顏色，是大紅色、深紅色、玫紅色。

而大家都知道，如今最熱的口紅色，是能多裸就多裸、能多淺就多淺，粉色、肉桂色、茶色輪番來，就是沒人涂999的大紅，大家會嫌這種太直給的顏色俗氣。

而我想到，在那個時候跟吹捧大紅色口紅一同興起的，是網上開始出現“大女人”的聲音，它內涵豐富——

女人要愛自己：自由地買包、買口紅，不要怕被認為“招搖”；女人要自己賺錢：自己買花自己戴（真的，大家可以搜搜16-17年網上有多少篇這種主題的文章，應該是不計其數的）。

雖然你在2022年聽起來這些，已經接近于上網常識了——比如你現在在網上講“女人要愛自己、要自己賺錢”，沒人會覺得你的觀點足夠有力到能當一個博主，因為……旁友，這個東西所有人都知道啊！

雖然“自立、賺錢”的主題貫穿始終，但我天天泡在網上，還是發現了愛情輿論場上風向隱隱的變化。

幾年前大家說的自立，是雖然有人愛，但不能被愛成一個廢物。

現在大家說的自立，是沒有人值得依靠，你依靠別人你就要慘——所以大家看到戀愛腦女孩毀掉自己人生的真實例子，就會在評論區講“我今天就要把書讀爛”。

以前講女孩子要賺錢，是為了有錢以后可以選擇自己的真愛，哪怕他平庸甚至清貧：“我想要的生活我自己給，你愛我就好”。

這種以前公號最愛寫的觀念已經接近銷聲匿跡，因為放到現在大家只會問：“哦，我想要的生活我自己給，那我跟你戀愛干嘛呢？”

大家現在會講，女孩子要賺錢，是為了選擇不戀愛。賺了錢過后呢，即使非要戀愛，也不能分享、不能心軟，要守住自己的勝利果實——比如互聯網名言：“給男人花錢倒霉一輩子”。

你們看，幾年過去，大家對一個異性的信任——哪怕他是自己喜歡的異性，已經非常、非常少。

女生是有這些變化，越來越“封心鎖愛”，那男生呢？

男生是不是并沒有變化，總是始終地，希望有戀愛、希望有婚姻，因為他們獲益。他們是不是一如往常，非常急切地需要親密關系？

我不是在媚男，我只是想實話實說——我覺得不是。我覺得男生跟女生一樣，對親密關系、對和喜歡的人結成婚姻的意愿在降低。

或者至少，我們把范圍限定到學歷、工作、家境等項目都在同齡人中排中上的群體，他們對戀愛跟結婚，很多時候也是抱著敬而遠之的態度……

他們不是底層男性，一想到婚姻就覺得自己準備好了擁有一個“保姆”，或者覺得幾千的月薪已經足夠養家——他們一想到結婚，也會知道自己責任重大，他們會思考的，每個月需要掙多少錢，需要如何保持事業穩定，需要怎么維護跟雙方長輩的聯系，需要給到妻子一個承諾，而且他們要在這個家庭陷入危機的時候，當好一個“man”的角色。

而且我再說個俗氣一點的，很多人甚至是覺得，結婚過后所有錢按照世俗慣例交給老婆，賺1萬自己一個月留1000，賺5萬自己一個月還是留1000，那為什么不單身，好好拿自己的錢去瀟灑呢？

好了到此為止，我不想在這里掰扯家庭財務理應如何分配……

所以這其實就出現一個現象，網上都說“男的渴婚”，因為男的“是利益既得者，為什么不結”，而我真實認識的男生，很多并不想結婚。

我覺得不想戀愛、不想建立更深層次的親密關系是不分性別的。因為說穿了，大家現在都是利益在前，也都明白揾食不易，千辛萬苦喝到粥就不要輕易把碗端給別人。所有人都知道先靠自己，然而靠上自己過后，就像我剛剛寫過的那句話：“哦，我想要的生活我自己給，那我跟你戀愛干嘛呢？”

所以，我越來越覺得，進入親密關系，其實就是靠一股糊涂勁……因為如果你算得太清楚了，那很容易拉倒，理想中的親密關系是共贏關系的互利互惠，但我所見的真實的親密關系，往往都是兩敗俱傷，兩邊都付出、但兩邊都覺得自己輸慘了……

《我的前半生》里的賀涵和唐晶，兩個精英中的精英，點點頭就能一起住進上海市中心豪宅的人，一個有感情潔癖，總在懷疑“他對我的愛是真的純粹嗎”，一個看起來認定了唐晶實際也是左右搖擺，找不到一種非要用婚戒定義這段關系的沖動。

因為，他們都太喜歡把事情想清楚了呀……

想太清楚的人是沒有辦法交心的。真的，我突然意識到，作為習慣了權衡利弊的人，為什么我總是在喜歡一些所有女生都會喜歡的人，因為只有他們是我會調動起自己十二分的熱情去試圖得到的人，因為他們我才會奔向那種甜蜜的糊涂陷阱，如果不是他們，不是有點配不上的人，而是一個勉強相配、或者剛剛好相配的人，我可能權衡利弊結束過后就沒什么力氣跟欲望想要得到。

跳進那種甜蜜的糊涂陷阱的沖動是一些不健康的蒙蔽我的荷爾蒙，可能如此我才能從那種冷冰冰的狀態里走出來，摸摸這顆心，對它說：“你可以跳了。”

不是這樣的人的話，我就永遠在權衡利弊，永遠在問憑什么：憑什么，是你跟我共享這一段生命呢？我相信許多人都是如此。

但說實話還是蠻可惜的，因為感情這東西，雖然大家都爛，也總是難免在“大家都爛”當中，流露出一些些讓人默然的真情。當情感博主這么久，我其實總是感嘆于大家墜入愛河的理由是多么千奇百怪，愛的敘事線也都四處飛散得毫無邏輯。有的人完美符合你的理想男友人設，但你覺得他“too much”，有的人過著你看不上的生活，但你突然發神經一樣想摻一腳進去，有的人你以前討厭至痛恨，幾年后再相見他回憶起過往，你鼻子突然一酸。

一向權衡利弊擅長邏輯的我們，有一天會毫無邏輯地想念對方，毫無邏輯地在工作結束后，還冷不丁想起三天前他賭氣跟你講的話，你日進斗金，自詡成功人士、獨立女性，但那個瞬間，你突然想到他賭氣的話，然后翻來覆去思考，為什么是這句話，他有曖昧的意思嗎？我要怎么回復他，還是選擇忽略？如果我不忽略，是不是顯得我太需要他了，顯得我已經陷進去了？

而你絲毫沒有意識到，你讓關于他的這個小小謎題占據你的心上一整晚的時候，是已經…陷進去了。

- end -

圖 | 《他其實沒那么喜歡你》