差異，是親密關系中最大的修行

有一天，我做飯時用到大蒜，丈夫大衛在旁邊幫忙，他拿出蒜一瓣一瓣地剝，我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍，然后去皮下鍋。

我說，看，我這樣拍蒜多快啊！

他說，我不喜歡這樣，我喜歡一個個完整的蒜瓣。

他剝的蒜，我留到了下一道菜用。

認識十幾年，這是我第一次發現原來我們在剝大蒜上也有差異。

我覺得很有趣，也有一點驚訝，不知道你們有沒有這樣的感受，原來你以為自己已經很了解伴侶，可是當發生一些事情，或者在一些生活的邊邊角角里，你會忽然發現其實你并非全然了解對方。

好的，說回剝大蒜皮的差異，這個差異其實反應了我們兩個人個性中“快”與“慢”的差異。我個性急躁，做事講究效率，喜歡快言快語，大衛個性溫吞，做事更注重周全，說話也慢條斯理。

還記得以前我們兩個人戀愛時去云南梅里雪山徒步的時候，我在前面瘋跑，他在后面拿著包追，然后不斷提醒我小心掉落路邊一側的懸崖。

相識十幾年，我們慢慢磨合，也彼此影響，相互綜合，我開始變得慢一些，考慮得更周全一些，性子不再那么急躁，而他開始變得更有效率一些，更果斷一些，不求面面俱到。

但一個人骨子里的東西很難改變，快慢之爭一直是我們婚姻中容易引發沖突的點。

我還記得幾年前，我們一起改造院子中的一條小路發生的爭執。當時運石板的物流車開到門口，要自己搬運， 雖 然 距離 不遠，但石板很重，我希望車可以開到離院子更近一點的地方，然后一塊一塊地搬，十塊石板很快就能搬完，而大衛拿了推車，覺得把石板從車上一塊塊放在推車上，再全部拉回院子里，這樣做更好。

剛剛鋪上的石板，等待花和草籽長大的院子的一角，正如婚姻中的兩個人也需要時間成長

我們倆起了小小的爭執，好在兩個人都進行了退讓，先按照大衛的方式把石板 全部搬到小推車，然后拉到一半，遇到上坡拉不動，再按照我的方式，一塊塊搬回院子。 最終，我們 完美地鋪好了院中的小路。

這件小事，讓我再一次體會到，處理快慢差異，是我們親密關系中最大的修行。

你說一個個性快，一個個性慢，一個熱烈，一個冷淡，這叫不叫三觀不一致呢？

其實這不叫三觀不一致。

我曾和我的一個來訪者講到這個剝大蒜的事情，很巧，她說她和丈夫與我們有一樣的差異。但是她的感覺和我不一樣，她認為自己丈夫太笨，不夠聰明，明明自己那樣拍蒜，剝皮又快又好，他應該像她一樣才對。

這個事情暴露出他們夫妻關系為何沖突不斷的原因。

當我們面對一個和自己不一樣的人，或者對方行事方式與我們不同時，如果我們堅持認為對方錯，自己對，不接納差異，而是要求對方變得和我們一樣，與我們保持一致，問題和沖突就會產生。

知乎上有人答什么叫三觀不合？

“你喜歡看書，他喜歡玩游戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書，他說看書有什么用，不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串。這不叫三觀不合。但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作。這就是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅游，他就喜歡宅在家里。這不是三觀不合。但是他說旅游有什么好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家里多舒服。這就是三觀不合。

其實三觀一致，并不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。否則，你跟他分享快樂，他覺得你在顯擺；你跟他傾訴難過，他覺得你是矯情。”

差異變成三觀不和，只有一步之遙。如何讓差異僅僅停留在差異呢？不會變成三觀不合呢？

非常簡單的方式就是：不評判或者減少評判。

但是，必須要說實話，這并不容易做到，因為我們生活在一個處處評判的社會中，也總是習慣去評判好與壞。

有這樣一對夫妻，消費觀有差異，妻子喜歡貴一些，品質好一些的東西，丈夫喜歡實用的，性價比高的東西。

他們每次發生沖突并不是因為大家的消費方式有差異，而是因為互相評判，互相看不上，互相蔑視對方。

有一回，他們因為買碗的事情大吵了一架。妻子在一個工藝品店里買了兩只漂亮的飯碗，一只碗要80塊，丈夫氣壞了。丈夫認為妻子太會花錢，不懂得過日子，愛慕虛榮；妻子認為丈夫摳門、小氣、一副窮酸樣。

進而兩個人由相互評判擴大化，男人覺得以后這個日子沒法過，家會被虛榮的女人敗光；女人覺得跟著這樣的小氣又斤斤計較的男人，以后活得一定憋屈又壓抑，根本不可能有什么好生活。

其實這些都是評判，都是指責和否定，沒有人喜歡被評判，被否定，如果僅僅看到差異，而不去評判這個差異的好壞，就不容易引發沖突。

一般來說，很多差異僅僅是差異，并沒有好壞對錯之分，就像剝大蒜的方式可以有很多種，很多事情只要不傷害到別人，不破壞社會規則和秩序，其實是沒有好與壞的。

可是對于很多人來說，看到別人和自己不一樣而不去評判，這是個非常大的挑戰，因為我們的思維習慣去評判。

在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾?盧森堡認為道德評判、進行比較和強人所難這三點都是異化的溝通方式，蒙蔽了愛。他說：“批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。”“我一心分析和確定錯誤的性質，而忽視自己和他人的需要。因此如果女友想多一點體貼，那她就‘太粘人了’。可是，如果我想多一些體貼，那她‘冷漠得像個木頭’。”

我們的評判常常是雙標的，還會讓我們忽視他人真實的模樣，這對他人而言是不公平的。

不評判，這看似溝通的技術，其實背后蘊藏著一個很深的東西即：我們到底能不能真正地尊重和看見一個人。要做到這一點，并不容易。

還有，這很考驗我們到底能不能跳出自戀，跳出自我的優越感，不會覺得別人只有和自己一樣才好，真正接受差異，包容不同，認可別人與我們不同也可以很好。

要做到這一點，也不容易，因為人都是自戀的。

說實話，我認為這一點也是婚姻經營困難的地方，就是你要克服自己的自戀，克服自己的自我中心性。

想起一個來訪者的故事。

小維和大濤是一對剛結婚一年的夫妻，他們有一個很有意思的差異，就是每次進家門的方式。

小維習慣進門時喊：我回來了。大濤卻覺得，你回來就回來，干嘛還搞那么大陣戰。他通常對小維沒有回應，這讓小維覺得丈夫對自己很冷漠。

相反，大濤每次進門都默不作聲。小維有時候比丈夫先到家，在做自己事情的時候，回家的丈夫忽然出現也會嚇她一跳，覺得丈夫神出鬼沒。

他們剛開始因為這個差異吵架，因為彼此相互地評判，小維覺得丈夫冷漠又無禮，丈夫覺得小維做作又麻煩。

但是，當他們深入看自己為何會有這樣的進門方式時，發現原來這樣的進門方式來自原生家庭。

小維的家庭氛圍比較熱鬧，彼此的關系比較緊密，大濤的家庭氛圍比較冷清，彼此的關系比較疏離。

當他們相互告知這個部分，就更好地理解了彼此差異的由來，還看到這個差異也是當初彼此吸引的原因。

于是，更容易放下評判，更多了理解與包容，親密關系也變得更加和諧。

研究親密關系30年，被稱為“婚姻教皇”的著名心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）通過研究將婚姻沖突，從世俗的煩惱到家庭大戰，分為兩類：一類沖突是可以解決的，另一類沖突是永遠存在的。

而且不幸的是，婚姻中絕大多數沖突都是后者，而且有很高的比例，永久性的沖突占比69%，比如妻子愛整潔，丈夫討厭整理；妻子喜歡說話，丈夫沉默是金；妻子愛出門逛街，丈夫愛宅在家……

這些沖突大多是有差異引發的，解決之道不是消滅差異，而是學會化解差異帶來的沖突。

如何解決由差異引發的沖突問題。

1、接納差異的普遍存在，接納人與人之間就是會有很多不一樣。

2、不爭對錯，不因為對方和自己不一樣，就認為自己是對的，別人是錯的。沒有對錯，只是不同。

3、面對差異，真正做到平等和尊重，不要求別人按照自己的方式來，我和你不一樣，但是我不去改變和控制你。

4、可以嘗試用更高級的方式笑對差異，輕松生活。

1）可以用幽默升華差異引發的沖突；

2）可以將差異視為個人成長的挑戰，提升我們的包容力。

5、探索差異背后的心理需求。差異后面其實是彼此心理需求的不同，看見深層需要，才有真正滿足的可能性。

6、尋求雙贏的解決之道，一起找到滿足雙方不同心理需要的辦法，或放棄，或折中，或妥協，或溝通談判，最后實現雙贏。

我們生活在世界上，總會與他人產生聯系，每個人都無法像孤島一樣生活。只要與人相處，就會有差異，想創造一個完全沒有差異的小環境是不太可能的，就算找到一個三觀一致的伴侶，在其他方面也會有很多差異，比如生活習慣，知識體系等。所以，與其逃避差異，消滅差異還不如學習和差異相處，和差異共舞。

總之，在關系中，當遇到彼此有差異時，如果我們能放下評判，看到差異背后的原因，學會求同存異，懂得包容和欣賞不同，我們才可以擁有更好的關系。

你和伴侶之間有哪些有趣的差異？你們因為這些差異是否發生過爭吵和沖突？

又是怎么處理彼此的差異和沖突的？

歡迎在留言區與我分享你們的故事。

作者簡介：meiya，人大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，整合取向，資深心理咨詢師，心理講師，12年心理咨詢經驗，個案和團體咨詢時間累積超過6000小時。暢銷書作家，26歲出版第一本圖書《慢慢來，一切都來得及》暢銷五十萬冊，后續出版《慢慢來，讓靈魂跟上來》《你值得擁有最好的一切》《改變，從接納自己的不完美開始》《認識你真好》等眾多圖書，個人原創心理公號“meiya”（ID:OneStepUp）

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