心理學(xué)｜對(duì)于那些善于打破心理邊界的人都要留個(gè)心眼

作者 韓明麗

在《讀者》上看到這樣一句話(huà)：“地理上打破邊界叫侵略，心理上打破邊界叫操縱。” 對(duì)那些善于打破邊界的人，都要留個(gè)心眼，用示好打破邊界，還是用示弱打破邊界，差別都不會(huì)太大。

在日常生活中，你是否常常感到，在與他人相處的過(guò)程中，自己的情緒總是被他人的需求牽著走？比如，同事總是以 “幫忙改個(gè) PPT 而已” 為由，卻占用了你寶貴的下班時(shí)間；看起來(lái)是朋友的人，不管你在焦頭爛額備考還是在著急自己工作的難題沒(méi)有解決，非要向你一遍又一遍傾倒情緒垃圾，各種吐槽；這些情況讓我們難受，往往是因?yàn)槲覀兊男睦磉吔绫凰饲娜淮蚱屏恕?/p>

心理邊界的本質(zhì)，是守護(hù)自己的 “情緒止損點(diǎn)”。當(dāng)對(duì)方的行為讓你產(chǎn)生以下感受時(shí)，這就是邊界被觸碰的警報(bào)：

你是否常常覺(jué)得 “為什么 ta 提要求時(shí)，我總覺(jué)得自己不答應(yīng)就是壞人”？這是被迫承擔(dān)責(zé)任的表現(xiàn)；

或者拒絕后比拒絕前更難受，好像自己才是做錯(cuò)事的人，這是罪惡感轉(zhuǎn)移；

還有明明是自己的事，卻總要等 ta 點(diǎn)頭才能做決定，這是決策權(quán)讓渡。

還有像你反復(fù)糾結(jié) “別人是否不滿(mǎn)”，其實(shí)已經(jīng)把情緒遙控器交給了對(duì)方 —— 對(duì)方皺眉，你就覺(jué)得自己做錯(cuò)；對(duì)方微笑，你就覺(jué)得正確。而真實(shí)的自我感受，反而成了最不重要的參考項(xiàng)。

那些擅長(zhǎng)打破心理邊界的人，很少直接說(shuō) “你必須聽(tīng)我的”，而是穿著 “為你好” 的外衣登場(chǎng)。

愧疚誘導(dǎo)型的會(huì)說(shuō)：“我這么辛苦都是為了你，你連這點(diǎn)小事都不幫我？” 把自身壓力轉(zhuǎn)嫁給你；

情感勒索型的則說(shuō)：“你要是拒絕我，就是不在乎這段感情。” 把需求滿(mǎn)足度與關(guān)系價(jià)值綁定；

自我犧牲型的表面說(shuō)：“算了我不該麻煩你，我自己搞定吧”，實(shí)則施壓你主動(dòng)攬責(zé)；

過(guò)度卷入型的會(huì)說(shuō)：“你和同事吵架的事我都知道了，我?guī)湍惴治觥?未經(jīng)允許就介入你的私人領(lǐng)域。

那么，如何重建邊界，從 “我不好受” 到 “我不必忍受” 呢？

首先，給情緒命名。當(dāng)感到煩躁、委屈、愧疚時(shí)，立刻問(wèn)自己：“這是我的情緒，還是對(duì)方試圖塞給我的？” 比如同事說(shuō) “幫你改 PPT” 時(shí)，你的煩躁可能源于被迫犧牲休息時(shí)間，而非真的厭惡幫忙。

其次，練習(xí) “破唱片技術(shù)”。對(duì)越界要求溫和而堅(jiān)定地重復(fù)同一句話(huà)。如果對(duì)方說(shuō)：“你今晚幫我改下方案吧？” 你可以說(shuō)：“我理解這個(gè)方案很急，但我今晚需要休息。” 即使對(duì)方繼續(xù)說(shuō)：“就耽誤你半小時(shí)！” 你仍然堅(jiān)持：“我理解你的需求，但我今晚需要休息。”

最后，設(shè)置 “反越界話(huà)術(shù)”。面對(duì)示好型要求，可以說(shuō)：“謝謝你的信任，但這不是我職責(zé)范圍內(nèi)的事。” 面對(duì)情感勒索，可以說(shuō)：“看到你難過(guò)，我也很遺憾，但是這件事我真的沒(méi)辦法幫你。” 面對(duì)自我犧牲陷阱，可以說(shuō)：“你不需要這樣為難自己，我們可以找更輕松的方式解決問(wèn)題。”

心理邊界的打破往往裹著糖衣炮彈。那些讓你 “不好意思拒絕” 的示好，那些讓你 “愧疚到必須妥協(xié)” 的示弱，本質(zhì)上都是試圖讓你成為他人情緒的犧牲品。

你值得擁有這樣的勇氣：當(dāng)別人的需求踩到你的底線時(shí)，清晰地說(shuō) “不”。畢竟，真正的成熟不是學(xué)會(huì)討所有人喜歡，而是終于明白 —— 我的心理邊界，不能讓任何人踩來(lái)踏去。

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