拉拉故事|她是我深愛了7年的女人，但我背叛了她！

圈內實錄：
01 毒嘴女友
我們在一起七年了。
有房，有車，有狗，彼此工作穩定。
在靠近海的三線城市生活。
我是小貓，性格活潑，愛搞怪，喜歡冒險，喜歡戶外。
她是歲歲，安靜，賢惠，不太會做出格的事，也不會說一些出格的玩笑話，身上總帶著一種若有似無的緊繃感。
今年，我們都三十二歲了。
我是真的很愛她。
她長發，眼睛小小的卻很有神，整張臉小巧又漂亮，做事很干練。
但唯獨嘴巴不太會說，或者說出來的話跟內心想要表達的會錯位。
剛開始，我覺得沒什么，我總會耐心地去引導，去鼓勵。
但時間久了，內心越來越不平衡了。
比如，我隨手把用完的紙巾放茶幾上，她會立刻皺起眉，語氣帶著責備：“垃圾要扔垃圾桶里，多臟啊，說幾百遍了也不聽，手又沒殘。”
衣服沒有放位置上，她會說：“衣服要掛好，別亂扔，家里你不打掃也要懂得尊重我的勞動成果吧。”
任何事，她都會說我不夠好，開口都是批評。
有一次，她加班到很晚，我特意給她做了飯菜。
花費一個小時，汗流浹背。
她看到飯菜的第一眼，眼睛里閃過一絲驚喜，嘴角也微微上揚。
可當她嘗了一口，表情瞬間就變了，“這個咸了，這個淡了，這個下次要怎么怎么做…都給你說了這個不能放蒜…”
她的聲音不高，卻像一根根細小的針，扎得我心口發疼。
我放下筷子，看著她：“你看不到我的辛苦，看到的全是不滿，批評，挑刺，一句辛苦了很難說出口嗎？”
她愣了一下，沒有說話。
有時候，我會興致勃勃地跟她分享我看過的趣事，或者和同事之間的矛盾。
我期待著她的回應，期待著她能理解我內心的波瀾。
可她經常會出神，不去站我角度想，要么會敷衍地“嗯...好無語啊...對...”。
要么會漫不經心地說：“啊？你說什么？你大度點嘛，不要跟那種人計較。”
有一次我分享一本給我啟發很大的書，她卻說：
“還說那本書給了你啟發，結果我看就是根本就沒用，你都沒真正讀懂...”
我當時就愣住了，心里像被潑了一盆冷水。
我看著她，吼著說：
“我分享的是對方傳遞給我的一個觀點，就算是吃飯也不能一下子從嘴里到胃里吧？我說給你，就是告訴你，我的意識覺醒了，我意識到那個問題了，但你為什么抓住我虛弱的點去攻擊我，打壓我，貶低我？為什么每次我給你分享，付出，做事，你都抓著我的弱點去攻擊？我是你的仇人嗎？我是你發泄的對象？你可以不用說很甜蜜的話，但是抓住我的死穴攻擊我，讓我產生恐懼心，你能獲得什么？”
02 七年的愛
她會道歉，但更多是敷衍，感受不到她真心實意的悔過認錯。
下次遇到不同的事情，依舊會如此。
給她說話的時候，她也容易走神，或者直接到處走動，一句話我需要重復很多次，她才能徹底聽懂我表達的核心需求，這中間我們就需要拉扯，抬杠甚至是爭吵。
我跟她溝通了無數次，但是她改不掉，總是習慣性地陷入自己的慣性思維，掉進自己的情緒，自己的世界里。
我們家里人都知道彼此，我出柜了，她沒出。
自從跟我在一起后，她家人基本上不怎么催婚了。
七年，捆綁在一起的東西太多了，我對她是生理喜歡，心里喜歡，只是她……
她在溝通這件事上讓我心寒，心死，有時候我話還沒說出口，她就急著打斷說自己的想法，但說出來的話又會偏離我們討論的核心，我一糾正，她又跟我急。
我無數次告訴她，對我不滿的一定要及時說，但是只有每次吵架或者攻擊我的時候，她才會說，才會翻舊賬，才會覺得都是我的問題。
她甚至說我傳遞給她的感覺，就是她很無能，她沒自己的主見，她不行！
我發誓，我是一個很喜歡夸贊人，很喜歡包容人，也很善于引導型的戀人，只是在特別憤怒的時候會說一兩句狠話去罵她，但從沒有貶低過她一句，從沒。
她自卑，做錯事，恐慌的時候，我都會鼓勵她，夸她，從沒覺得她不行過。
我問她的那種感覺哪里來的，依據是什么，是真的看不見我對她的贊賞嗎？
她說：“不知道，反正感覺就一直這樣。”
我看著她，聲音帶著一絲無奈：“你感覺我給你傳遞的信息是你不行，還是你打心底一直覺得自己不行，不管我怎么夸你，怎么贊美你，你都聽不進去，你都在找字眼去證明你不行？”
她沉默了。
03 錯位的愛
她的原生家庭不太好，從小被爺爺奶奶帶大，老年人又喜歡嘮叨，喜歡罵人，嫌棄她是女孩，只對弟弟好，她爸媽一直在外打工，后來又離婚了。
她談過三段戀愛，每一段都不超過兩年，我是她最長的一段。
這段感情里，我像個拯救者一樣，給她工作上指導，給她做決策，給她建議，方案。
有時候我感覺我們根本不像戀人，我像是她的老師，上級，甚至是父母，爺爺奶奶。
她很恐懼真實的自己，愛逃避，有點小潔癖，完美主義者，家里見不得一點垃圾，我喜歡養花，她覺得葉子落的到處都是，導致家里一盆花都沒有。
她喜歡安逸，喜歡安穩，不喜歡創新，下班了就喜歡宅家，看小說，做家務。
我承認她很會持家，把家里照顧得很好，遛狗，洗衣，做飯都是她。
我不舒服的時候，她全身心地照顧我，變著花樣做好三餐。
她來大姨媽肚子疼，我不舒服，她也會優先考慮我。
但我感覺好像被約束住了。
有一次，我們又因為很小的一件事爭吵。
我看著她，聲音帶著一絲疲憊和絕望：
“這么多年了，你像個精神巨嬰，只知道打壓我，不會好好說話，你的打壓讓我覺得我也不行，我在內耗，我也需要人跟我靈魂溝通，也需要人懂我，不是表面的看起來和諧。我需要高質量的互動，我也會做錯事，我也有盲區，我也有自己的死角，我也需要你看到我的這些。但是你要么比我更無知，更不知所措，更不懂得解決，更不會給我提醒。兩個人的感情，我只能一個人去摸索，去探索，去拉著你走。我累了，我真的很累了，但是我又愛你，這就是我最大的矛盾點，你明白嗎？”
她依舊點頭，道歉，哭泣，跟以前一模一樣的模式。
那段時間，我情緒特別低落，整個人像受損了一樣，身體脹氣，沒有太大的食欲。
對她的濾鏡一下子就撤走了許多。
看到她下意識的反駁，我會不說話。
她說話，我不再全身心地去感受，會分神，也不再積極地回應。
她依舊像個沒事人一樣，嘰嘰喳喳，根本看不出我情緒病了。
我因為她情緒變得不正常了，我以前那么愛笑，愛鬧騰，愛貼在她身上。
后來，不愛靠近她，開始沉浸在自己的世界，開始覺得跟她之間有了距離，下班也不愛急著回家，會坐在車里玩游戲，刷視頻。
04 迷茫
那時，恰巧安排我出差，去分公司，而那個分公司里有個女同事之前給我表白過。
我們在我喝得不太醉的情況下，睡在了一起。
我清楚地記得，我心里全是對歲歲的不滿和怨恨，我也清楚地記得自己對身下的人沒太大感覺。
我沒有很興奮，有的全是沮喪和說不出的痛苦。
睡過之后，加深了我的痛苦，我只能給對方說清楚后拉黑了她。
我本身是一個有情感潔癖的人，這下陷入了更深的自責和難過，每天下班會拖到半夜才回家，回家也沒有多少精力去和她互動。
她依舊不會說什么，我說加班她就信，我說同事聚餐她也信，她不太能注意到我的情緒，哪怕我變的很冷淡，哪怕我在慢慢的遠離...
我說服自己走出低落情緒后，又恢復到精神飽滿的狀態，很調皮地去跟她打鬧，但是她只要下意識的反駁或者走神，我瞬間又進入了抵御遠離狀態，周而復始。
我真的不知道如何處理這段感情了。
很想重新融入，但是好像變了，我的心變了。
不是說我喜歡別人，或者我想再次出軌，我承認我好像做錯了，但是又覺得我找不到其他的排泄口了。
她不太喜歡深度溝通，也表達不出那些歉意的話，更不會貼我身上去求原諒，她本身就情感麻木，不太擅長親密行為，就算我又一次的說個不停，她依舊會一直反復。
很想分手，但又舍不得。
我感覺自己像被一座無形的山壓得喘不過氣，仿佛一朵被連根拔起的花，迅速枯萎，凋謝，曾經的燦爛和生機早已蕩然無存。
只剩下麻木，像是被時間慢慢吞噬，日復一日地消磨著，內心越來越沉重。
感情不該是互相滋養嗎？
可是我好像一直都是那個被消耗的一方，我已經開始懷疑自己，是否還有力氣去愛，去期待了...
難道我是真的不愛了嗎？可內心深處是真的很愛她啊。
還是我已經進入了情感的倦怠期？
是她讓我失望了，還是我自己要求太多？
又或者，我真的是渣，活該如此？
心亂成一團，特別壓抑，找不到出口，甚至已經到了咨詢心理師的地步。
曾經我渴望用心經營這段感情，期待著一起走到白頭，但現在，仿佛只是我一個人的一廂情愿，而且這種感覺越來越強烈了。
我努力去理解她，站在她的角度想，卻越發迷失在這片感情的迷霧中。
我堅持下去還有意義嗎？
這段路，是否真的還值得我走下去？
END
注：文中人物名字為化名，請勿對號入座，如有雷同，純屬世界太小，每個故事來自投稿者的親身講述吐槽，小編整理美化并寫成文章，有些故事需要幾天甚至半個月才能完成，有些則需四五個小時成型，愿你能在別人的故事中，尋找共鳴，收獲力量，且看且珍惜身邊人！
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
1.免費獲取上千部拉圈電影，上萬部小說
2.隨機半小時一對一咨詢，疑難解答
3.上百份獨家情感資料話術庫