帶孩子竟成“精神虐待”？科學研究結果道盡父母心酸淚！

育兒之累絕非偶然。這種“累”是從生理到心理，從環境到文化，持續高壓下的身體警報。提醒著你，養兒很“虐”，及時逃離。
文作者：立正媽媽 ，國家人社部 高級兒童情商指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人

假期神獸出籠，各家又陷入雞飛狗跳的戰斗模式。
說來也奇怪，哪怕沒做什么，但只要看著孩子在眼前晃悠，莫名就會覺得疲憊。
“只要孩子在身邊，就會特別累。”已經成為許多家長共同的哀嘆。
其實，育兒之累絕非偶然。
這種“累”是從生理到心理，從環境到文化，持續高壓下的身體警報。提醒著你，養兒很“虐”，及時逃離。
養娃其實不是累，而是“費”
養娃累的累，不在身累，而是心累。
1、不可預測的孩子，高耗能的注意力
研究發現，變化越頻繁的事情，越能夠獲得大腦注意力的資源。反之，面對熟悉的事物，大腦能夠被輕易預測有可能出現什么，就會無視它。
如放在眼前的盆栽，時間久了，你就“看不見”它的美了。伴侶在一起久了，對彼此的言行舉止了如指掌，不用張嘴就已經能猜到對方下一句要說什么，就“熟視無睹”了。
這時候開啟“低自由能”（low free-energy）模式的大腦，CPU占用率低，所以運行流暢又省電。
孩子是個例外。孩子天然拒絕任何預設的秩序。
作為永動機，他們一刻都停不下來。沒有套路，無法預測，充滿不確定性，永遠在作妖的路上，時刻都在挑戰你的心臟。就像一顆不知道什么時候會爆炸的炸彈，讓你時刻提心吊膽。

大腦必須時刻在線，玩命預測，隨時處理突發狀況，瘋狂接受報錯信息，給出應對方案，調動大量“注意力”資源來處理這些意外信息，這時候，大腦就會超負荷運載，分分鐘宕機。
一天下來，哪怕沒干什么正事，但單純那唐僧念經般的喊“媽”，都喊得你想吐血，更別提收拾他那堆爛攤子帶來的身累。
最可怕的是，這場低身體強度，但高持續性的注意力負荷的“精神馬拉松”，遙遙無盡頭。
2、慢性壓力激活“戰斗或逃跑”反應
科學研究表明，育兒會激活大腦的“壓力中樞”，導致皮質醇水平升高。長期處于高壓力狀態，不僅影響身體健康，還會導致情緒波動、焦慮抑郁。
只要親力親為帶過孩子的人都知道，帶娃絕對不是簡單的喂飽、穿暖、保平安。
陪吃飯、陪睡覺、陪讀書、陪做游戲，這種“無意義感”本來就極易令人疲憊。更別提父母每天還要為孩子做海量瑣碎決策，從選擇培訓班到處理校園沖突，每一次決策都會消耗有限的心理能量。
美國心理學家羅伊?鮑邁斯特的實驗證實，持續的“微決策”累積到一定程度，會導致決策能力下降（如選擇困難、沖動購物），并引發情緒耗竭。

而持續回應孩子的情感需求（如安撫哭鬧、陪伴玩耍、處理社交沖突），需要高度的共情和耐心，這種“情感勞動”會比體力勞動更易讓人感到疲憊。
特別是教育內卷，將家庭卷入激烈的競爭漩渦。教育不僅是孩子的戰場，更是家長的“第二職業”。父母要輔導作業，參與學校的各種活動，從“家長群打卡”“代做手工作業” 到處理同伴矛盾、師生溝通……
在繁雜的養育和學業輔導中，家長的時間碎片化問題嚴重，難以進入深度專注的工作或休息狀態。
如果此時心力交瘁的父母，再撞上孩子調皮搗亂、作業如山、家務繁多、親子矛盾頻發，許多人就會感到心跳加速、呼吸急促，甚至莫名煩躁——這并非矯情，而是身體啟動了“戰斗或逃跑”反應（Fight-or-flight response）。
這一機制源自人類祖先面對猛獸時的生存本能：要么殊死搏斗，要么拔腿就逃。
3、“密集育兒”帶來的責任焦慮
育兒不僅是體力活，更是心理戰。如果說從前養娃是“集體包辦制”，現在則變成小家庭作坊。
小夫妻不僅需獨自承擔喂養、教育、醫療等全部任務，還要面對工作和家庭二選一的矛盾，缺乏傳統社群的支持（如祖輩幫忙、鄰里互助），壓力一下子襲來。

加之如今生育率下降，孩子越來越金貴，使得每家都將娃捧成了掌上明珠，全方面舍得投入。但付出越多，期待值越高，焦慮也就接踵而來。
育兒專家Jennifer在接受《華盛頓郵報》采訪時表示——

“育兒”看起來像個動詞，20世紀70后年代以后才流行起來。過去的人并不像我們這代父母一樣，花很多時間擔心孩子。

科技的變化讓父母們更加焦慮，今天家長的角色變得更為復雜，被時代賦予了全新使命，父母們竭盡一切努力尋找育兒良方，卻還是時常困惑不已。

心理學中的“自我損耗”理論也在育兒過程中體現得淋漓盡致。從前的放養模式下，“一切看娃造化”。如今在社交媒體不斷放大的“完美育兒”標準下，父母常常陷入“自己做得不夠好”的自我批判，進一步消耗心理資源。
在“一切為了孩子”的口號洗腦下，這一代的父母恨不得包辦所有，化身為“虎爸虎媽”、“直升機家長”，深陷密集育兒的陷阱——
（1）全家以孩子為中心，一切選擇孩子優先；（2）父母全方位地對孩子投入時間和精力；（3）父母和孩子榮辱與共，孩子的成敗喻示著父母養育的成敗；
越在意，越焦慮。
這種持續的焦慮會讓父母大腦的杏仁核（恐懼中樞）對孩子的潛在風險過度敏感，激活大腦的“威脅檢測系統”，導致神經持續緊張，引發慢性疲勞。
4、孤軍奮戰帶來的隱性消耗
可能有爸爸會說：“我覺得還好啊，帶娃也沒那么累。”
這句話其實沒毛病。恰恰是因為，爸爸帶娃，主打一個“人在心不在”。只負責在娃左右，不負責日常瑣碎的照顧和考量，不需要耗費過多的注意力，大腦也就處于散漫的游離狀態，自然耗電量小。
現實中，許多爸爸忙于生計，將育兒重任悄然移交給媽媽。而作為育兒主力的媽媽，長期頭頂“工作-生活-育兒”三座大山，高壓帶來的心理消耗，不僅僅是3倍，而是3的N次方。

研究表明，母親承擔70%以上的“育兒隱形勞動”，如記錄孩子成長、規劃日程、心理安撫等，這些不被看見的任務會形成 “心理負荷”。即使爸爸偶爾參與育兒，母親仍可能因“監督者效應”（擔心配偶做得不夠好）而無法真正放松。
腦科學研究發現，女性大腦的默認模式網絡（負責情緒處理與規劃）在育兒中更易被激活，導致母親天然傾向于“過度操心”。
就算孩子睡著或者不在身邊，但媽媽作為養育主力，大腦的“默認模式網絡”（負責反思、計劃）也會持續運轉，反復思考孩子的需求，導致“心理反芻”（過度思慮）。長期深陷這種“大腦無法關機”的狀態，會消耗大量能量，甚至比清醒時的工作更累。

尤其是，媽媽作為女性，更敏感，更感性，所以通過鏡像神經元感知孩子的情緒會更靈敏。在養育過程中，更容易因為孩子哭而感到難過，因為跟孩子起爭執而感到煩惱，因為向孩子發火而感到自責。
雖然共情能力是育兒的必需，但長期過度共情會導致“情緒感染”，使養育者承受了過載的心理壓力。
更別提，因為孤軍奮戰帶來的壓力、隱忍、委屈、憤怒，而產生的各種隱形消耗，都在攻擊著女性養育者的能量。
所以，養育的累，從來都不僅僅是身累，而是無窮無盡、無處不在的身心消耗。
費人、費力、費神、費心。
保命攻略，重在“放”
養育孩子的疲憊感，本質上是身體和大腦對“高負荷狀態”的預警。
慢性壓力并非洪水猛獸，而是提醒我們調整育兒策略的信號燈。例如，將孩子的挑戰視為共同成長的契機，而非必須消滅的敵人。
同時認識到，當養育深陷焦灼的疲憊泥潭，學會“放”，才是在養育責任與個人需求間取得平衡的關鍵。
1、放過自我，接納不完美
心理學研究表明，家長的焦慮情緒會通過非言語信號傳遞給孩子，影響其心理健康。
中國青年報社社會調查中心的數據顯示，87.3%的家長在養育過程中感到焦慮，而這種焦慮多源于對“完美育兒”的過度追求。家長需認識到，世界上沒有完美的父母，也不存在完美的孩子。
面對當代育兒消耗超負荷的困境，父母需要調整心態，接納“不完美育兒”。主動屏蔽社交媒體上營造的“完美育兒”假象，減少生活中與他人的盲目比較，專注于自己和孩子的獨特節奏。
學會放低期待，實則是家長自我成長的重要一課。減少自我批判，認識到疲勞是正常生理反應，而非個人能力不足。也學會放下過高的期待，接受孩子的平凡與獨特，讓孩子擁有自由成長的土壤。
2、放下“過度責任”，實現自我滋養
中國青少年研究中心研究員孫云曉曾指出，精致主義社會導致了父母的自我苛求：“今天的父母，比以往任何時代的父母都更愛思考‘如何做好父母’這件事。”
“密集養育”看似傾盡所有的愛，實則如同密集的柵欄，畫地為牢，禁錮住了孩子，也禁錮住了父母。
當家長將所有精力傾注在孩子身上，忽視自身需求，很容易導致一個惡果：大人們把自己的生命價值捆綁在孩子的身上，令孩子感到額外焦慮。
復旦大學社會學的沈奕斐教授一再強調：

當這個社會里面或者大部分的家庭，把孩子的利益看成是最重要的利益，孩子的利益高于其他所有人的利益的， 并且甚至是唯一的利益時，這種肩負著父母榮辱與共，又時刻關注，還很有強的付出感，壓力和焦慮就不可避免得壓垮了孩子，使得抑郁癥高發。

事實上，家長的身心健康和自我發展，對孩子的成長同樣重要。美國心理學家阿黛爾?法伯曾說——“當父母照顧好自己的情感需求時，他們會成為更好的父母。”
英國的心理學家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”。翻譯過來就是，當“60分媽媽”就夠了，剛剛好=足夠好。
只需按照做母親的天性和本能去照顧寶寶，就能成為60分媽媽。
拒絕“完美媽媽”的人設，做一個“懂得示弱，懂得放手”的60分媽媽。只需要滿足孩子的基本需要、給他安全感，同時又始終留給孩子40分的自我空間，鼓勵孩子自我探索和成長。
養育孩子時，不用盡善盡美，無微不至，適當“糙”一點。
對待自己時，多一點寬容，多一分理解。偶爾允許自己擺爛不干了，階段性允許自己躺平先歇歇，經常性做點自我愉悅的小事哄自己開心。
每周可以設定專屬的“自我時間”，拋棄孩子，忽略家庭，放下工作，用于閱讀、運動、與朋友聚會，或是學習新技能。媽媽快樂的心情，放松的心態，留有空白的愛，才是孩子最需要的“滿分狀態”。
比起完美媽媽，孩子更喜歡“快樂媽媽”。

3、放下包攬，尋求分工與協作
育兒不該是“一個人的戰斗”。育兒絕非母親一人之事，而是全家共同的責任。
生活中，不必逞強，學會向家人示弱，尋求幫助，接納不同人的帶娃模式。只有接受“母親不是育兒唯一解”，打破“獨自戰斗”的模式，養育之路才能越走越寬廣。
其實哪怕“父愛如山”，時常山泥傾瀉。但生活里，父親的角色依舊不可或缺。不僅可以減輕母親的負擔，也可以為孩子的教育注入陽剛之氣。
盡管可能做得不夠好，但媽媽也要懂得放下大包大攬的習慣，減少過度糾錯和隱形監督，允許爸爸“用自己的方式帶娃”。
偶爾磕磕碰碰，吃穿不拘小節，非但無害，反而能讓孩子在與爸爸輕松自由的相處中，感受到生活的松弛感，而老父親也能夠在親子試錯中習得合適的養育之道。
同時，如果家有祖父母或外祖父母，亦可發揮余熱。請祖輩負責他們擅長的領域，如孩子的三餐營養與接送安全。分工與協作，既能讓上一輩在為孩子傳授生活經驗中，增進感情，也讓媽媽獲得喘息休整的空間。
當母親從“包攬者”轉型為“協作樞紐”，不僅解放了自己的身心，更教會孩子——家庭應該是滋養每個人的能量場，而非消耗生命的戰斗場。愛不是控制與犧牲，而是相互尊重，共同成長。

養育孩子不應是一場充滿焦慮與疲憊的馬拉松，而應是一段與孩子共同成長的美好旅程。
父母的“放”，并非放棄，而是調整。調整風帆，改變航行的方向與速度，反而可能讓船只和水手都更輕盈自在，所向披靡。
如果你時常在養育中深感疲憊，不妨從“放手”開始，放棄完美，放下包攬，放過自我。
父母松弛一點，孩子自由一點，生活的空間和快樂也會更多一點。