懷孕、生子、育兒階段，婆家均無助力？感謝勇敢堅強獨立的自己！

女性從懷孕、生子到孩子上學之前的這幾年，可以說是人生中最艱難的階段。如果有人能夠在這個階段伸出援手，提供幫助，就會輕松很多。對于那些提供過幫助的人，她們一般都會銘記在心，感激不盡。

在傳統(tǒng)的家庭倫理和社會習俗中，在這個階段對小家庭（特別是家中女性）幫助最大的通常都是婆家，尤其是公婆。一般情況下，他們都是有錢出錢，有力出力，全心全意，竭盡所能的幫助小家庭度過最困難的階段。

但是，隨著社會的發(fā)展和家庭結構的變化，這種傳統(tǒng)習俗也在悄然改變。很多家庭的小夫妻都是獨生子女，女方父母也會全心全意的幫助女兒女婿，付出的甚至可能比男方父母還要多久。有些男方家庭的父母父母認為他們把兒子養(yǎng)大了，就已經盡到了責任，兒孫自有兒孫福，結婚成家過日子的事情，自己就不必再操心了。還有的小夫妻自身比較獨立，更愿意從原生家庭脫離出來，獨立自主的過自己的小日子。

每個家庭的情況不一樣，在小家庭最艱難的那幾年，能夠提供幫助的人也不一樣。某平臺有網(wǎng)友提問：懷孕、生子、育兒的階段，你最想感謝誰呢？為什么？

眾網(wǎng)友踴躍發(fā)言，分享自家的故事。我大概看了一下，排在第一位的是娘家父母，其次是自己，再次是公婆，最后是零散的其他親友。由此看來，現(xiàn)在婆家不提供助力或者很少提供助力的家庭也不在少數(shù)。

網(wǎng)上時常會有女性發(fā)出的求助信息：懷孕、生子、育兒階段，婆家均無助力，怎么辦？也時不時的會有以公婆身份（真實身份未知）發(fā)出的“聲明”：辛辛苦苦把兒子養(yǎng)大了，也該過過自己的生活里，不會再為兒子付出，犧牲自己了。尤其是兒媳懷孕、生子、帶孩子，自己沒義務幫忙，也不會幫忙。這倒是與上面的排名對得上了。

不過，不論有沒有人幫忙，這日子還得自己過不是？如果讓我來回答這個問題的話，我認為我最應該感謝的人，應該是我自己吧！感謝自己勇敢的面對各種艱難困苦，堅強的熬過來了。

我們夫妻倆老家都在外地，常居西安。老公家原本條件不算差，至少和我家算得上是“門當戶對”。后來因公公出了意外，生病，家里的頂梁柱倒了，還因為治病，說不上是“傾家蕩產”吧，也是“一病回到解放前”。

公公是獨子（兄弟姐妹都早早夭折了，只活下來他一個），父母也早早過世了。婆婆原本就是一個不操心，過現(xiàn)成日子的農村婦女。公公病了，她一下子六神無主，只能把剛剛大學畢業(yè)，正準備考研的老公叫回來，帶著公公四處求醫(yī)治病。

因此，我們結婚的時候，老公雖然年齡不小了，但實際上畢業(yè)之后，工作不過半年多時間，工資勉強夠生活費，手里是一點積蓄也沒有的。而公婆家里就是那么個情況，所以，我們結婚的時候，一切都是我們兩個人自己操辦的，沒有花雙方老人一分錢（實際上我娘家是給了陪嫁的，怕傷了公婆和老公的面子，沒有說出來。）。

婚后，考慮到老公工作尚不穩(wěn)定，我正處于職業(yè)上升期，我們決定晚兩年再要孩子。但是，婚后一年半，因避孕失敗，我意外懷孕了。雖然我們本沒打算這時候要孩子，但我們倆年齡都不小了。既然孩子來了，就順其自然的留下了。

我原本身體就不是很好，加上那時候正一心在職場打拼，整天忙得暈頭轉向，又是意外懷孕，剛懷上的時候，根本不知道，還跑去貴州少數(shù)民族地區(qū)出差一個星期。那個項目又是時間緊任務重，我們一天基本上只能休息2-3個小時，忙起來飯也顧不上吃，一天工作時間超過20小時。

在那種超強的工作強度下，項目大體完成了，我也病倒了。身體不適，開始還以為只是太累了，休息幾天幾天了，加上項目還有一些收尾工作，還又硬撐了半個月。實在撐不住了，去醫(yī)院才發(fā)現(xiàn)懷孕了，而且醫(yī)生直接就建議臥床保胎。

因為是意外懷孕，情況又不太好，也不知道能不能保得住，就沒有和雙方的老人說。后面的幾次產檢，每次情況都不是很樂觀，所以一直都沒告訴其他人。直到5個多月之后，情況才略有好轉，才告知了雙方父母我懷孕的事情。

也許是因為我的身體底子本來就不太好，又是意外懷孕，沒有提前調理身體備孕，也許是因為孕初期沒有休息保養(yǎng)好，不僅產檢結果不理想，我的孕期反應特別強烈。我不僅從懷孕1個月一直吐到生，整個人也一直都是昏昏沉沉的，大部分時間都在昏睡狀態(tài)。不想讓老人擔心，不敢讓他們知道實情，一直都跟他們說一切都好，我們自己就能搞定，不需要他們任何人過來照顧。

孩子是提前一個月突發(fā)早產的，早產的誘因（之所以說是誘因，是因為我的身體狀態(tài)一直不好，可能會早產也是意料之外的事情）是寶爸和婆婆那天吵了一天的架（孕期公公還打過兩次電話，婆婆不聞不問。老公讓婆婆預產期前一個月過來，婆婆嘴上答應著，卻又推三阻四，不行動）。我生氣加上老公發(fā)了面蒸包子，卻只顧著和婆婆吵架，忘了蒸包子的事情了。都晚上9點多了，面都快發(fā)過了，只好我去包和蒸，累著了。

蒸完包子，收拾好，都半夜11點了，我們準備收拾睡覺了，突然破水了，我們兩個人急急忙忙的趕去醫(yī)院。做完各種檢查，我進入待產室的時候，老公才抽出時間給兩邊老人打電話，又給我妹妹（也在西安，但離得不近）打電話，請求過來幫忙。

兩邊老人都在幾百公里之外的老家（原本說的是讓婆婆提前一個月過來，娘家父母提前半個月到一星期過來，先住在妹妹那邊），娘家父母凌晨3點多接到電話，就趕緊起來收拾，乘坐凌晨第一班車往過趕，而婆婆可能是因為和老公吵架，還在生氣，壓根兒不接電話。

原本我是完全符合順產條件的，但因為突發(fā)早產，提前破水，又沒有人幫忙，自己跑前跑后做檢查，羊水流干了，胎兒宮內窘迫，不得不在宮口基本開全的情況下緊急“順轉剖”。

妹妹半夜接到電話，連夜打車趕過來了，娘家父母也在寶寶出生后三個多小時之后趕過來了，而公婆直到當天下午1點多才接了電話。得知孩子已出生，因早產住進了保溫箱，不需要我們照顧，我娘家父母和妹妹都在，直接一句“快過年了，事情多，突發(fā)早產，家里還沒安頓好”為由，就先不過來了。

娘家父母照顧了我半個月，我基本上可以自理了，孩子也終于出院了。那時候也馬上過年了，我便讓他們回去了。婆婆既然不愿意過來，那也就不用勉強了，由老公照顧我和孩子，樂得清靜。出了月子，就是我主力帶孩子，寶爸輔助。

孩子快半歲的時候，公司領導登門看望我和孩子，并詢問我返崗事宜。寶爸想讓婆婆過來幫忙，而且我同意每個月給婆婆一筆“辛苦費”（是單純給婆婆的辛苦費，不是生活費，雖然那些錢不夠市場價請個帶孩子的保姆，但也相當于公婆在農村平均收入的3倍了）。婆婆故技重施，又是嘴上答應著，但老家的地扔不下，養(yǎng)的雞也不能不管，總之就是脫不開身。

娘家媽愿意免費過來帶孩子，但我拒絕了。孩子不是我一個人的，我一個人承擔了大部分就夠了，沒道理還得把我父母再搭進來。我自己原本有一筆積蓄，結婚的時候娘家還給了我一筆嫁妝，這筆錢有計劃的用，沒有意外情況的話，維持我們的日常開銷，撐個3年還是夠用的。

當然，這筆錢是我用來兜底的，若不是迫不得已，不會輕易動用。即便是全職在家?guī)Ш⒆樱乙膊荒芤环皱X不掙，坐吃山空。我跟領導商量，以“居家辦公”的形式，長期兼職。白天陪孩子，晚上完成工作任務，公司按照工作量給我結算酬勞。

這樣白天是全職媽媽，晚上居家辦公的生活，我堅持了2年。因原公司轉型，業(yè)務發(fā)生重大調整，我跟領導提出解除合作。然后，我又轉戰(zhàn)自媒體領域，并獲得某平臺的簽約，有了保底收益。

全職在家?guī)Ш⒆拥?年多，我的收入和普通上班族比起來，也是比上不足比下有余。更重要的是，我一直都沒有停止工作和學習。所以，孩子上幼兒園2個星期，開始上全天學的時候，我就火速重返職場了。

雖然孩子上幼兒園了，但早晚接送，晚上陪玩陪學，還是主要由我負責。因此，我提前和公司申請，在我保質保量按時完成工作任務（活沒少干）的情況下，我自愿適當降低薪酬，希望公司能夠在上下班時間上給我一定的彈性空間（每天坐班時間比其他人少了2個多小時）。

以我目前的工作狀態(tài)，升職加薪是別想了，但好在能夠兼顧到家庭和孩子，又能有一份穩(wěn)定的收入。現(xiàn)在，不敢說是家庭事業(yè)兩不誤，但也算是達到了工作和家庭的平衡。

這些年我既要帶孩子，又要兼顧工作掙錢，不像很多真正的全職媽媽，有足夠的時間精力事必躬親，無微不至的照顧孩子，也不像老人帶孩子那般溺愛，事事代勞，孩子的自理能力得到了很好的鍛煉，獨立性也非常好。

回顧這些年的經歷，在結婚，懷孕，生子，育兒這些階段，婆家基本上沒有提供任何助力（還偶爾拖后腿），我也不愿意再拖累娘家，所以干脆兩邊都都不靠，保持小家庭的獨立性。所有的事情，基本上都是我們夫妻倆獨自應對。

我無意于要吐槽公婆（尤其是婆婆）什么。事實上，公公原本就是一個寡言少語，非常內斂的人。他生病之前就只管掙錢養(yǎng)家，不怎么操心家庭瑣事，家里的一切事務都是婆婆說了算。生病之后，雖然經過幾年的四處求醫(yī)，這些年恢復的也還不錯，但也只是達到了日常生活能夠自理的程度。大約是從家里的頂梁柱變成了一個“無用”的人，這些年就更加沉默寡言，在家里幾乎沒什么存在感。

我和婆婆之間，算不上親密，但也沒有任何“婆媳矛盾”，我們平時交往不多，見面也都客客氣氣。婆婆的“邊界感”極強，她從不插手我們小家庭的任何事情。婆婆這個人其實很強勢，控制欲很強，但她卻從未把這種行為態(tài)度強加在我身上。我覺得這已經很不容易了。婆婆這些年雖沒有給我們提供過任何幫助和支援，卻也從未對我們決定的事情指手畫腳，說三道四。這些年我雖然很累，很辛苦，但我很自在，很舒服。我覺得我們之間的這種相處方式真的很好。

也許有人會覺得我婆婆很冷漠，涼薄，這個多少是有一些的，而且婆婆的這種性格在小姑子身上表現(xiàn)的尤為明顯。但是，她的這種冷漠涼薄，并不是只針對我一個人，而是所有人無區(qū)別對待。就算是我老公和小姑子，她的親生子女，在她身上其實也沒有享受到多少溫情的。作為親媽尚且如此，我只是她的兒媳婦，一個“外人”而已，又豈會奢望從她那里得到溫暖呢？

當然，還有一個原因，那便是我們婚前就約定好了，我們兩家不娶不嫁，就是倆年輕人組成一個小家庭。我對公婆能夠給我們的小家庭提供多少助力本來就沒抱有任何期待。我們不是傳統(tǒng)意義上的男娶女嫁，結婚的時候沒有花過公婆一分錢，公婆既不能把我看作“娶進門”的媳婦，對我有任何要求，又覺得既然不是娶進門的，那也就算不得“一家人”，自然也就少了要“搭把手”的動力吧。有句話叫“最好的婆媳關系就是沒關系”，我覺得我倒是無意中走在了時代的前沿，很好的踐行了這一理念。

既然是“不娶不嫁”，兩個人組成新的家庭，我也盡量不麻煩娘家父母。對他們自愿提供的幫助和支援，也能推則推。他們愿意給我兜底，但我不會事事依賴他們。所以，我們的小家庭一直都保持著相對獨立的狀態(tài)。我覺得這種狀態(tài)，對所有人都好。

現(xiàn)在，孩子已經上小學了。因為我沒時間沒精力也不愿意“雞娃”，所以孩子和那些“牛娃”自然沒法比，但好在身心健康，活潑開朗，乖巧懂事，人見人愛，人見人夸，我也挺知足。而我也基本上做到了工作和家庭的平衡。最苦最難的日子已經過去了，所有的辛苦付出都是值得的。所以，我要感謝勇于面對困難，自立自強的自己！