有松弛感的家庭，才能養出有生命力的孩子

教育觀

孩子不小心打碎了一個杯子，家長的反應可能截然不同。

有的家長會指責：“你怎么這么不小心？這點小事都做不好！”有的家長會緊張：“別動，小心劃傷！”還有的家長會笑著說：“沒關系，碎碎平安，我們一起來收拾。”

如果你是孩子，這三種不同的回應，會帶給你什么感受？

雖然只是一件小事，但它卻是家庭氛圍的縮影。不同的反應，不僅影響孩子的情緒，也塑造了他們的性格和未來。

不同的反應，不同的結果

你自己是哪一種類型的家長呢？

指責型家長：孩子犯了一點錯，就被各種批評、辱罵，好像他捅了天大的簍子。這種家庭氛圍會讓孩子過度緊繃，害怕犯錯，不敢嘗試新事物。

焦慮型家長：家長過度緊張，孩子也會像驚弓之鳥，容易過度驚恐，缺乏安全感，情緒難以安撫。

包容型家長：孩子被允許犯錯，情緒自然流動，遇事勇往直前，展現出蓬勃的生命力，也能更好地反思和吸取經驗。

如果可以選擇，你希望自己在哪一種家庭氛圍中成長？你的孩子又會希望生活在哪一種家庭氛圍中？

松弛感是家庭中的

“空氣濕度計”

松弛感不是放任自流，而是恰到好處的包容。心理學家卡爾·羅杰斯曾說：“愛是深深的理解與接納。”

在有松弛感的家庭里，孩子打翻牛奶后聽到的第一句話是，“衣服臟了可以洗，你有沒有嚇到？”

孩子考砸了，父母會在試卷上批注：“錯題是藏著小禮物的迷宮。”

當青春期的孩子鎖上房門，門外傳來的不是父母的怒吼，而是一杯溫牛奶和便簽，“需要聊聊的話，我隨時都在”。

這種家庭氛圍的核心，是對“人”的重視，超過了對“事”的控制。每個人都能輕松自在地做自己，允許犯錯和試錯，情緒也能夠自然地流動。

但同時，松弛不是沒有規則，真正的松弛感自帶“隱形軌道”。

完全不管孩子的作業，或是允許孩子凌晨三點打游戲，這不是包容，而是失職。

松弛也不等于躺平，“你可以不寫作業”和“我們一起來規劃作業時間”之間，有著本質的區別。

松弛更不是壓抑情緒。無論父母，還是孩子，有情緒都很正常，關鍵是要學會用健康、恰當的方式來表達情緒，而不是壓抑或突然爆發。

松弛感滋養孩子的四種力量

松弛感滋養孩子的心理安全感

心理學實驗顯示：在“容錯型”家庭長大的孩子，面對挑戰時大腦前額葉（理性區域）活躍度更高，而身處高壓家庭的孩子，杏仁核（恐懼中樞）反應更強烈。

網上有一位父親分享，他女兒考試不理想，他就帶著她把考砸了的試卷，折成紙飛機，寫上“煩惱飛走啦”，然后對女兒說，“走！我們去吃火鍋，順便想想怎么打敗這些錯題小怪獸。”

這樣的包容和支持，會讓孩子更有勇氣面對學習上的困境和挑戰。

松弛感滋養孩子的創造力

芬蘭教育研究發現：被允許自由探索的孩子，問題解決的能力高出平均值27%。

愛因斯坦小時候喜歡拆鐘表，他的父母不僅沒有制止，反而還很支持他的探索。

要是他的父母缺乏這樣的松弛感，一看到他拆鐘表就覺得他是在搞破壞，然后嚴厲地斥責、禁止，說不定這個世界上就少了一位偉大的科學家。

當孩子在自由玩耍時，如果你只看到他把房間弄得一團亂，而忽視了他正在創造一個很有想象力的世界，一味對他指責、怒斥，你很有可能正在關閉孩子成才的大門。

松弛感滋養孩子的抗挫力

孩子考試失利，你會怎么做？

我認識的一個媽媽，在孩子考砸了的試卷上，用便簽紙貼了一句話：“恭喜解鎖隱藏題庫！85%正確率就能打開新劇情”。

她用游戲化的方式，把試卷上的錯題做成了“知識大冒險”游戲，原本還很沮喪的孩子，開始興致勃勃地加入了“游戲”挑戰，在輕松的狀態下改正了錯題。

這種松弛和幽默的智慧，幫孩子把挫折看作是“闖關游戲中的臨時存檔點”，而不是世界末日的判決書。

這樣的應對方式，只會讓孩子無懼失敗，即便遇到了困難和挑戰，也會積極樂觀地尋找解決辦法，而不是陷入“完了完了”的絕望。

對比一下就會發現，在高壓家庭中長大的孩子，遇到挫折更容易崩潰，因為他習慣了被高標準要求，缺乏心理彈性，稍微沒做好就覺得天塌了。

而松弛家庭的孩子，更善于解決問題。因為他沒有情緒內耗，可以把注意力集中在處理問題和應對情境上。

松弛感滋養親密的親子關系

當青春期的孩子對你說“我想紋身”時，你會怎么說？

很多家長一聽就如臨大敵，擔心孩子學壞了，于是采取強力鎮壓的方式：“絕對不行！你敢紋試試？！”

或是講道理，“你現在重點是學習，別整天想這些亂七八糟的”。

但有教育專家追蹤研究發現，比起直接反對，回應孩子說，“這聽起來很酷，能說說為什么喜歡嗎”，后續溝通的成功率要高出4倍。

因為當孩子的需求和感受得到了重視和理解，他的心理防御和對抗也會降低，這個時候，父母再做正向引導，也會更有效。

其實，叛逆不是青春期必然的標簽，好的親子關系和親子溝通，就是穿越青春風暴的“安全繩”。

如何培養家庭松弛感

• 首先，允許孩子，也允許自己犯錯。

孩子打翻了牛奶、摔碎了杯子、騎自行車摔倒了，別一張嘴就罵，與其指責他粗心、沒用，不如趁機教他怎么清理和應對。

這樣不僅能讓孩子感覺到放松，以后遇到類似的情況，他也會知道該怎么做。

• 第二，區分“大事”與“小事”，不要小事上消耗孩子。

尤其日常瑣事，別看得太嚴重。

整天在小事上跟孩子較勁，只會讓孩子活得“步步驚心”，遇到事情也不敢輕易嘗試，更不敢做決定，生怕犯錯。

• 第三，及時給自己按下“暫停鍵”。

作為父母，情緒上頭也是難免的事，覺察到自己有強烈情緒時，及時給自己按個“暫停鍵”。

先深呼吸，短暫離開現場，等心情平復下來，再來處理事情，避免在自己有情緒時做出回應，讓孩子感到恐慌。

當然，真正的松弛感更源自父母的自我成長。家是港灣，不是考場，放下對孩子的控制，學會信任，也是為人父母必修的功課。

?寫在最后

家庭的松弛感，說到底，是對生命本身的敬畏和信任。

當父母不再執著于雕刻完美的作品，而是成為托住生命的掌心；當家庭不再是糾正錯誤的手術室，而是儲存勇氣的能量站……

那個曾被溫柔接納過的孩子，終將長出自己的翅膀，活出自己的生命力。

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