從厭學到復學｜03 家庭系統如何影響孩子的學習動力

作者 韓明麗

當家長們焦慮地討論“如何提升孩子學習動力”的時候，很少有人意識到，孩子對學習的熱情，不是被道理“講”出來的，而是被家庭氛圍“養”出來的。就像植物的生長需要適宜的土壤、水分和陽光，孩子的學習動力，也深深扎根于家庭系統的互動模式之中。其中，控制型、放任型、焦慮型三種常見的教養模式，往往在不知不覺中消耗著孩子的內在驅動力。

一、控制型家庭：“我為你好”的枷鎖

“你必須考進前10名，不然這個周末就別想出門。”

“我已經給你報了奧數班，別管喜不喜歡，學就對了。”

控制型家長的核心邏輯是，“我知道什么對你最好，你照做就行。”他們習慣用命令、獎懲甚至威脅來“推動”孩子學習，將自己的期待強行套在孩子身上。表面上看，孩子可能會因為害怕懲罰或渴望獎勵而暫時努力，但長期來看，這種模式的破壞性顯而易見：

孩子會失去“自主感”，學習變成了“為父母而學”，而不是自己的事。當內在動力被外在控制取代，一旦獎懲消失或者失效，孩子就會完全失去方向——就像被牽著走的木偶，線一斷就只能原地打轉。

容易滋生隱性反抗，有的孩子會用“磨洋工”“假裝努力”來應對控制，比如坐在書桌前卻偷偷玩手機；有的則會在青春期徹底爆發，用“故意考砸”來對抗父母的權威。

有的孩子自我價值感產生扭曲，他們會認為“只有考得好，才值得被愛”。一旦成績波動，就容易陷入“我沒用”的自我否定，這種心態比成績下滑本身更傷人。

二、放任型家庭：“不管你”的隱形傷害

與控制型相反，放任型家長走向了另一個極端：“學習是你自己的事，我們不管。”他們可能因為工作忙碌疏于關注，也可能秉持“快樂就好”的理念，對孩子的學習完全放手：

孩子放學回家沒人問作業，考試成績好壞也沒有人關心；

家庭里幾乎沒有什么學習氛圍，父母要么各自刷手機，要么頻繁應酬，很少在孩子面前談論學習或者成長；

有的孩子說，自己爸爸是做生意的，張口閉口就是賺了多少錢，給自己花了多少錢，自己考試失敗，或者被同學欺負了，沒有人可以商量想辦法，父母覺得給自己花了這么多錢，辦了轉學上了培訓班，剩下的“你自己解決”吧。

這種“看似自由”的模式，其實是將孩子推向了孤獨的戰場。孩子需要的“自主”，是在被關注、被支持基礎上的獨立，而不是徹底放任的“自生自滅”。

放任型家庭的孩子會感到“不被重視”，覺得“父母不在乎我”，甚至懷疑“是不是我不夠好，所以他們不管我”。這種被忽略的感覺，會讓他們對學習失去熱情——畢竟，連最親近的人都不期待，自己努力又有什么意義呢。

放任型家庭的孩子也難以養成規則和邊界意識。學習需要一定的自律，而自律的培養離不開家庭的引導。放任型家庭里，孩子很難建立時間管理、任務規劃的意識，容易被游戲、短視頻等即時快感吸引，逐漸荒廢學業。

三、焦慮型家庭：“我的不安，變成了你的壓力”

“你看隔壁小明，這次又考了第一，你怎么就不能爭點氣？”

“現在就業這么難，你要是考不上好大學，以后怎么辦啊？”

焦慮型家長的特點是，把自己的擔憂和恐懼投射到孩子身上，并用“提醒”的名義傳遞給孩子。他們并非不愛孩子，只是被“孩子未來會失敗”的焦慮裹挾，忍不住反復強調學習的重要性，甚至用負面預期嚇唬孩子。

在焦慮型的家庭里，孩子的焦慮被“過度喚醒”，變得敏感、緊張，甚至對學習產生恐懼。比如一到考試就失眠，一遇到難題就心慌——不是因為題目太難，而是怕“考不好會讓父母失望”。

孩子的學習注意力被“干擾”。焦慮型家長常常把“學習”和“生存壓力”直接掛鉤，比如“學不好就找不到工作”“考砸了人生就完了”。這種沉重的聯想，會讓孩子沒辦法專注于知識本身，反而被“失敗的后果”嚇住，越想做好越做不好。

“父母是原件，孩子只是復印件”，孩子很容易習得父母的負面思維，父母的焦慮本質是“對未來的災難化想象”，孩子長期耳濡目染，會學會用同樣的方式看待世界——遇到一點挫折就覺得“完了”，遇到困難就先想到“我肯定不行”，這種心態恰恰是學習路上的最大障礙。

孩子的學習動力，本質是“我想學好”的內在渴望。這種渴望不需要刻意“激發”，只需要被保護——不被控制磨滅，不被放任冷卻，不被焦慮壓垮。

真正滋養動力的家庭模式，應該是“溫和而堅定”的。

既給孩子自主選擇的空間，比如讓他們參與制定學習計劃，也設定清晰的邊界，比如“作業完成后才能玩手機”；

既關注孩子的成績，更在意他們的感受，比如關心孩子“今天學習累不累”，而不是只問“考了多少分”；

既承認學習的重要性，也告訴孩子“即使暫時做得不好，你依然值得被愛”。

讓孩子愿意為學習付出努力的，從來不是父母的催促或威脅，而是他們內心深處相信：“我可以做好，我值得被期待，我的努力有意義。”而這份相信，只能在充滿理解、支持與安全感的家庭里，慢慢生長。

（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

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