靠發(fā)火教育孩子的家長看過來，付航直言——“別裝了，你就是想發(fā)泄情緒”

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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最近刷到了脫口秀大王付航，在喜單第二季上的一段表演，這番話讓打工牛馬深深共情了：

那個時候我才發(fā)現(xiàn)，你真的到這個年齡之后，你就完全不會再擔心了。那個時候他經(jīng)常說什么“罵你是因為你好”，完了之后“我每天說你，都是為了你以后的發(fā)展”。其實我到現(xiàn)在這個年紀，我非常認真地跟所有老板說，所有的話都是可以好好說的，別裝了，你就是想發(fā)泄情緒！ 付航·《喜劇之王單口季第2季第7期》

職場如此，其實仔細想想，在家里也沒有什么分別。

老板對我們說的這些話，不正是我們常常會對孩子嘮叨的內(nèi)容嘛。

雖然扎心，但我也想非常認真地跟所有家長說，“所有的話都是可以好好說的，別裝了，你就是想發(fā)泄情緒！”

01 向孩子發(fā)泄情緒的背后

無能感的轉(zhuǎn)嫁

當父母面對孩子的行為無計可施時，憤怒和指責是一種對自身“無能感”的恐慌和轉(zhuǎn)嫁。

吼叫是在試圖用音量，重新奪回生活的控制權(quán)。

未愈創(chuàng)傷的觸發(fā)

孩子的某些行為（如退縮、反抗、哭泣），可能精準地觸發(fā)了父母童年時期的未愈創(chuàng)傷（如被忽視、被嚴厲指責的經(jīng)歷）。

此時的情緒宣泄，是內(nèi)在“受傷小孩”在防御性反擊，而非成年人在教育孩子。

累積壓力的爆發(fā)

父母是“情緒承重墻”，工作壓力、夫妻關(guān)系、經(jīng)濟焦慮等外部壓力不斷累積，孩子的行為成了壓垮駱駝的最后一根稻草。

孩子承受的，是父母整個壓力系統(tǒng)的溢出。

維護權(quán)威的執(zhí)念

很多時候，家長對孩子的情緒爆發(fā)，是想通過這種強硬的方式控制孩子的行為，維護自己在家庭中的權(quán)威。

他們認為只有通過嚴厲的言語才能讓孩子順從，卻忽視了孩子的獨立人格和內(nèi)心感受。

越用力越有效的錯誤認知

部分家長錯誤地認為，“不好好說話” 能讓孩子深刻認識到自己的錯誤，從而達到教育的目的。

然而，這種方式往往會讓孩子產(chǎn)生抵觸心理，無法真正理解錯誤的本質(zhì)，反而不利于孩子的成長。

完美父母的過度追求

社會文化構(gòu)建了“無私、耐心、永遠溫和”的完美父母形象。

當現(xiàn)實中的自己無法達到時，這種落差感會加劇父母的焦慮和自我否定，使得情緒更容易崩潰。

當我們壓抑不住自己內(nèi)心的怒火，任由傷人的話語向著孩子傾瀉而出時，像極了攔不住洪水的水壩，讓極具破壞力的洪水淹沒了孩子的心田。

02 如何避免發(fā)泄情緒

當肆意發(fā)泄的情緒變成潰壩而出的洪水，我們也能從防洪的措施去借鑒經(jīng)驗，去減少乃至杜絕這種情況的發(fā)生。

1.興修堤防，整治河道

對于情緒來說，我們的認知就是承載情緒的河道，也是約束情緒的堤壩。

想讓情緒不再肆意發(fā)泄，需要我們從認知下手，做出相應(yīng)的改變。

比如“吼叫只會讓孩子害怕，而不是學會道理?！?/strong>

當一個人感到受威脅時，恐懼情緒會激活大腦的逃生機制，時刻準備避難求生。

這是人類的本能，孩子當然也不例外。

比如“孩子的行為不是針對我，而是ta此刻需要幫助?！?/strong>

當孩子做出某些讓你生氣的行為時，我們常常會覺得“ta這是在挑釁我”。

而實際上，ta們往往是遇到了困難，不懂該如何解決問題，不知道該如何正確表達情緒而已。

比如“孩子的大腦還在發(fā)育，ta需要時間學習。”

位于前額葉皮層負責自控、決策和情緒調(diào)節(jié)的理智腦，要到20歲左右才完全成熟。

這代表著要求孩子像成人一樣理性思考并不現(xiàn)實，容易沖動、分心或情緒化，某種程度上是“生理缺陷”。

比如“對孩子應(yīng)該是尊重而非控制?！?/strong>

一個人不能改變另外一個人，一個人只能改變自己，影響別人。

把孩子當成一個有自己想法的人去尊重，而不是對自己言聽計從的提線木偶去控制。

2.洪水預(yù)警

當我們能及時意識到自己的情緒狀況，發(fā)出即將失控的預(yù)警信號，就能有足夠的時間給自己去緩沖，去處理。

在日常生活中，去練習積累情緒詞匯，學習精確表達情緒，如“我感到很沮喪”、“我有點焦慮”。

用語言去描述，可以幫助我們認識自己此刻的狀態(tài)，識別出不同的心情信號。

獨處時可以問問自己：“我到底在氣什么？”“孩子的這個行為，觸動了我哪根神經(jīng)？”“我真正的需求是什么？”

通過自我察覺式的提問，可以幫我們挖掘出情緒背后潛在的需求和秘密。

意識到情緒即將失控時，立即啟動“暫停程序”，深呼吸，先冷靜下來再說話。

深呼吸，能激活副交感神經(jīng)系統(tǒng)，幫助我們從“戰(zhàn)斗或逃跑”模式回歸理性。

可以告訴孩子：“媽媽/爸爸現(xiàn)在很生氣，需要冷靜一下，我們十分鐘后再談。”

3.分流疏導(dǎo)

當壞情緒已經(jīng)產(chǎn)生，我們可以找到其他的出口，讓孩子不再扮演情緒的導(dǎo)火索和泄洪點。

提醒自己，“管理情緒是我自己的責任，不是孩子的錯?！?/strong>

當因為工作壓力、疲勞或其他生活煩惱而情緒不佳時，孩子不該為此買單。

管理情緒是成年人的責任，要求孩子來遷就自己情緒，“別惹我生氣”，多少有些強人所難。

自己是個火藥桶的時候，就別往熱情的孩子身邊湊了，多少有點“碰瓷”的嫌疑。

告訴自己，“這個階段很快就會過去，我要珍惜和孩子相處的時光?！?/strong>

隨著孩子一天天長大，你會懷念那些和孩子在一起，摻雜著喜怒哀樂的日子。

雖然和ta們相處的每一天，都可能讓人精疲力盡，都可能讓自己頭昏腦漲，但事實上，孩子是在逐漸離我們遠去。

正是距離近，才會放大一舉一動的影響，讓神經(jīng)體驗大起大落的刺激。

等孩子日漸長大，離我們越來越遠，你會發(fā)現(xiàn)平靜的生活也有幾分索然無味。

警告自己，“孩子最擅長模仿，要做好榜樣”。

如果我們面對問題能情緒穩(wěn)定，孩子也會學會如何冷靜處理矛盾。

如果我們管不住自己的脾氣，孩子也會認為大吼大叫才是唯一的選擇。

如果我們不希望自己孩子有個壞脾氣，最好的方式是自己以身作則。

當家長把孩子當作情緒宣泄的出口，每一次失控的言語都像一把鈍刀，在孩子心上留下難以磨滅的劃痕。

那些被怒吼撕裂的安全感、被嘲諷凍結(jié)的自信心，終將化作孩子成長路上的隱形枷鎖。

但教育的真諦從不是情緒的碾壓，而是情緒的共生 —— 家長先學會接住自己的焦慮與憤怒，才能教會孩子如何安放情緒。

畢竟，被溫柔以待的孩子，才更懂得如何溫柔地對待世界；被情緒善待的家庭，才能生長出真正的親密與力量。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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