原諒出軌老公，一直無法釋懷該怎么辦？婚姻心理學告訴你答案！

#男人的背叛對女人到底有多大的傷害#

遭遇背叛后最難的莫過于對背叛本身釋懷，有的人即便原諒了伴侶，但卻日復一日的籠罩在這種陰霾之下，難以徹底走出來，最近，就有人表達了類似的煩惱：

“伴侶背叛后回歸家庭，我每天陰陽怪氣，從最開始我的崩潰，現在到了他崩潰，說要被我折磨瘋了，每天都在吵架中度過，有時候他也求我，能不能不要提那些事了，能不能放過他，但是我做不到，依舊折磨他。出軌真的只有離婚這一條路可走嗎？我該如何對背叛釋懷？”

背叛雖然是他的問題，但療愈卻是你自己的責任，如果總是在抗拒事實、逃避責任，那么你只會深陷在痛苦里，任誰都救不了你。

我能理解你被伴侶背叛的痛苦，這種信任破裂、忠誠被摧毀的經歷讓你內耗不已，只要一停下來，腦子里就在無限循環那些背叛場景，你可能基于現實或者情感的考量原諒了對方，但卻始終無法對婚姻中的這層不和諧釋懷，正因為這種痛苦是如此具體和頻繁，所以你不能忍受它的始作俑者逍遙法外，所以才會在自己痛苦的時候拉著對方共沉淪，試圖讓對方為你的這份痛苦負責。

但我想告訴你的是，雖然這種情緒是正常的，但你的行為做法對你個人的生活、對你們之間的關系卻是毫無建設性，甚至起著相反作用的，繼續下去無非是把婚姻推向更分崩離析的結局，而你自己也很難憑著對背叛者的抱怨和攻擊得到安慰，因為你的痛苦本質上并不來自于對方，而是來自于你自己。

為什么你會對背叛耿耿于懷，并且為此深受折磨呢？一個根源就在于你無法接受它的出現和存在，你不愿意接受一個已經發生的既定事實，所以你憤怒、你傷心、你無力，因為事實就是不可撤銷的，我們可以想辦法在廢墟之上重建信任，但是無法把信任崩塌這件事徹底抹去，世間還沒有讓時光倒流的魔法，任何事情不論好壞，一旦發生我們就只能接受。

當你最底層的愿望是希望它從未發生時，你就必定會陷入無止境的痛苦循環，因為它無法被改變，你的執念越深，痛苦和無力感也就會越深。

而這份針對“出軌既成事實”難以接受的執念，會促使你不斷把矛頭對準那個罪魁禍首，埋怨他為什么要做出這樣的事情，為什么要讓你陷入無止境的痛苦之中，而他又能做什么呢？他跟你一樣，面對的都是一件已經發生的事情，即便他后悔、他自我厭惡、他提出補償，事實還是事實，所以你會發現，當你試圖以打擊報復的方式讓對方跟你一樣痛苦時，你的情緒依舊不會得到緩解，因為困擾你的那個根源性問題并沒有消失——他依然是那個辜負過你的人，你們的婚姻也依然是一片廢墟，而你也依然停留在原地不知所措，滔天的恨意也無法拯救你。

所以，真正卡住你的不是釋懷與否，而是你對自己竟然要遭遇這樣不公命運背后的不服氣。這口氣讓你既沒法原諒他也沒法放下他，只能用怨氣折磨他也折磨自己。

從你崩潰到他崩潰的過程中，你應該已經發現：一味強調背叛事件的責任歸屬、譴責對方的錯誤，不僅不會讓他更積極反思補償，反而會讓對方陷入到一種習得性無助的處境里。

你指責對方一次兩次，可能對方還會因為歉疚和自責表現出痛苦和悔過情緒，但當這種行為反復發生，對方發現自己不論做什么都無法緩解你的這些情緒時，他可能就索性擺爛，徹底不回應你或者開始把婚姻矛盾轉移到你身上了。

而他一崩潰，你就傻眼了，發現除了針對他，你沒任何其他的方式緩解自己的痛苦。

這是我們在處理出軌個案時經常遇到的情況，當被出軌方把療愈創傷的責任完全丟給出軌方時，看似占據主動位置，實則令自己陷入被動。釋懷與否自己無法把控，全憑對方的良心和能力。

有的出軌方有良心但能力不足；

有的出軌方既缺德又能力不足。

總之，不管你的伴侶是哪種類型，這種被動等待拯救的狀態本質上就是一種最大的消耗。它無異于是在創傷之上再疊加一層無力感，讓你更難走出來。

沒錯，對方雖然是率先破壞這段關系的人，但這并不意味著他就必須得扛著這份罪責永遠痛苦下去，當婚姻把他和罪人身份持續綁定時，這段關系對他而言就成為了痛苦之源，他看待你的視角也會慢慢的從受害者轉移到破壞者之上，認為這種糟糕的關系現狀并不是自己導致的，而是你一直糾結于過往促成的。簡言之，不是他不想讓這段關系變好，而是你的持續糾結讓你們彼此都無法從過往走出，最終只能落得一個雙輸的結局。

無論如何，你必須要意識到的一點是，你不可能改變一件已經發生的事情，所以對于背叛，等待你的有且僅有接受這條唯一的路，倘若無法接受，它就會持續的折磨你，只不過這種折磨在原諒的選擇之下凸顯得更快罷了，因為你得時時刻刻面對著這個背叛你的人，因為你依舊處在這段被你定性為不純粹的關系里，所以你每天都過著一種和自身認知不匹配的生活，無法真正的在關系里感到放松和快樂。

但離婚就能讓一切都變好嗎？其實大概率也不會。只要你不接受一件事情，這件事情就會持續的影響你，即便你可以離開這段讓你不舒服的關系，這種背叛的烙印也會深深的影響你和別人的相處模式，你會帶著不信任的眼光看待人際交往，你會變得恐懼親密關系，你會不由得對另一半的行為展開消極聯想和惡意揣測，因為你不接受的這一部分東西已經內化成了一種內在創傷，而離婚只不過是暫時回避了它的觸發情境，并沒有讓你徹底的從背叛的傷痛中走出來。

所以對你來說，真正重要的不是背叛者怎么做，而是你自己要如何從背叛的執念中走出來，不再自我折磨和自我傷害，這不僅是為了讓你的婚姻關系邁入正常模式，更是為了讓你自己走出這種自我懷疑和否定的惡性循環，用一種更健康和開放的態度面對生活。

那么到底該怎樣走出這種執念，接受背叛這一現實呢？其實最好的辦法就是去拆解你內心的執念和恐懼，搞清楚自己不接受的東西究竟是什么，它的背后展現著你怎樣的需求和匱乏面，只有真正搞清楚自己痛苦的根源，你才能找到修復的方向，而不是在無望中把矛頭對準伴侶，讓彼此在痛苦中不斷拉扯，最終落得一個兩敗俱傷的結局。

不接受背叛的你真正不接受的到底是什么呢？主要可以分為兩個層面：

01

關系層面：不接受出現瑕疵的感情關系

很多人在背叛發生之前往往對情感關系抱著一種純粹的幻想和期待，她們也不是沒有看過人性的丑惡，只是不相信這種丑惡會發生在自己最信任的人身上；她們也不是沒見過從美好走向厭惡的婚姻，只是覺得自己會是那個例外。這種幻想和期待在背叛發生的那一刻被徹底摧毀了，她們突然成為了蕓蕓眾生中的一個，她們引以為傲的婚姻也變得和最世俗最普通的婚姻一樣，充滿了不忠誠和猜忌。

這種幻想破滅的感覺會讓很多人難以接受，甚至讓她們產生一種和以往的價值觀脫離的感覺，所以即便伴侶回歸了，在她們心中，這段關系也早已不是以往圓滿的樣子了，就像一個碗出現了裂痕，只要你的期待一直處在它必須完整的那個水平上，那么這個裂痕就會持續的刺痛你，讓你感到不滿和在意。

所以真正能夠緩解痛苦的并不是執著于讓一個既定事實從未發生，你自己也知道這是不可能的，唯一能夠幫助你走出痛苦的就是接受已經發生的一切，接受這份瑕疵的存在，接受并不意味著你要降低底線，放棄原則，接受只是給自己一個重新認知世界的機會，去看到脫離幻想后的真實世界，這個世界可能不像你幻想中的那么美好，但卻是真實而豐富的，也是充滿可調整空間的。

只有真正接受了瑕疵的存在，或者說不把破裂和背叛當做關系中的刺，而是當做一個重新認識彼此的機會，唯有當你的視角轉變了，你的那些執念才會慢慢消失，而你也能獲得內在的平靜。

02

個人層面：不接受伴侶對自身價值的否定

很多人會把伴侶的背叛和自我價值緊密的捆綁在一起，把對方的出逃行為當做是對自我價值的一種否定，因此每當她們想到背叛這件事情，就會感到自尊被嚴重挫傷，感到對方羞辱了自己和這段關系，這種痛苦的感覺讓她們遲遲走不出背叛和對伴侶的怨恨。

沒有人會希望一段關系里只有自己在付出真心，甚至是自己在付出真心的時候，另一個早已游離甚至是帶著輕視的目光在看待自己，這會嚴重的挫傷一個人的自我認同，讓她們感受到被否定和不尊重。

但事實是，即便這個人做出了傷害你、蔑視你的事情，這也只能代表他的選擇和他的困境，比如一個在婚姻關系里缺乏主導權的人可能會在婚外情里追求被被傾聽和理解的體驗、一個自我價值感不強、總是被伴侶否定的人可能就會去婚外情里追求認可和崇拜，一個人做出的選擇往往更多的和他自己的內在模式相關，就算他真的對你進行了價值評估，那也只是他從自身視角出發純主觀論斷，并不等同于客觀現實。

所以這種自我懷疑的痛苦本質上是因為很多人一直在把自我價值安放在伴侶身上，一直試圖從對方身上獲得自我認同，而當你把自身價值真正的和對方的行為剝離開來，不再把背叛當成對方對自己的否定，認清楚這只是因為他處理不好自身的課題，是他自己的原因，你就不會再為此內耗和傷心，試圖通過打擊和指責對方來獲得自我價值。

說到底，釋懷的核心就在于從自己的那些思維禁錮中走出來，去睜眼看看真實的世界，接受已經發生的一切，改變自己能改變的那部分，幻想雖然美好，但卻是易碎且不真實的，現實雖然會讓你感覺殘忍和痛苦，但只要你跨過認知更新的不耐受階段，就會獲得一個更包容和多維的世界觀，并且學會用更成熟和平和的姿態去看待生命中的這些遭遇。

到那時你會發現，無論離婚與否，只要你真正擺脫了內心的執念，走出了背叛了陰霾，你都能以一種自洽且平和的心態去創造出屬于自己的幸福。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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