高三了，家長千萬不要過度操心和共情孩子，需教會孩子成人化表達

作為高三媽媽，我也在養育娃的路上一邊學習理論，一邊將理念落地到實踐。

讓我感觸最深的有三點：

一是，不要過度操心孩子，不要覺得孩子離開了家長根本不能獨立；

二是，要共情孩子，但不要過度共情孩子，過度共情會變成溺愛和非良性共性關系；

三是，要教會孩子成人化思維表達，而不是用威脅和脅迫和發脾氣的方式來交流和溝通。

高三娃了，已經快成人了，媽媽不能再像照顧三歲小寶寶那樣，事無巨細和全然包辦。

要放手，要允許孩子獨立，要讓孩子自行經歷和歷練，學會自我承擔和自我負責。

昨天，娃開啟了走讀生活的第一天，第一次一個人獨居。

我在他租住的地方，等到了9點多，猶豫著要不要陪他過渡一下，畢竟是人生第一次一個人住，不知道會不會害怕？會不會睡不著？有沒有安全感？

但理智告訴我：

陪得了一時，能陪一個學年嗎？我擔心他這做不好，那應付不來，我能做到事無巨細的包辦嗎？

捫心自問了一下：

我根本做不到，時間和精力都不允許。

既然我沒辦法幫孩子事事周到，那干脆就以此為契機，讓他磨煉和歷練，讓他不得不去面對和自我承擔。

拿起床這件事說，真是讓我一個腦袋兩個大。

無論訂幾個鬧鐘，他都能睡得那叫一個香，經常性鬧不起，叫不起，每次叫孩起床，都要深呼吸好多次，才能不被急死。

我真害怕鬧鐘鬧不醒他，也怕他每天都遲到，甚至會睡到大中午。

這些事情在家經常出現，初中走讀三年，早上叫不醒，做事又墨跡，自己又不著急，所以經常性遲到。

心都操碎了，也沒讓孩子早點起，做事利索點。

反正是我都急得快炸了，孩子還是慢慢悠悠的，一副不著急的樣子。

即便這樣，我也不準備為孩子承擔責任，也不因為他自己做不好一些事，而選擇克服重重困難，也要為他托舉。

所以一咬牙，一狠心，我就給他丟一個鬧鐘回家了，讓他自己操心，自己負責，自己安排自己的生活。

既然走讀是孩子自己選擇的，那么就不能只要自由，責任全甩掉。

自由，權利和義務，是一體的。課題分離一下，承擔主體是孩子，該擔心和操心的自然也該是孩子，不該是我。

再來說共情，要理解孩子的感受，要理解孩子的需求，而不是過度為孩子考慮。

拿走讀要手機來說，我是一票否決的，孩子有幾個疑問：

我要拿手機訂鬧鈴，我要買早餐和一些吃的，有突發事情時我需要，我一個人很無聊時看看手機會舒服點。

看似合情合理，但都有替代品：

用電話手表來替代手機，用現金來替代電子支付，無聊和孤獨時用書籍來替代手機。

過度共情，過度理解孩子獨居很無聊，手機便自然而然成了必備品。

其實并不是這樣，在校時周中也是沒有手機的，不是照樣過了嘛。

再說，走讀并不是讓孩子玩得更開心和愜意，而是睡得更安穩，心靈與身體上更自由。

我拒絕給孩子手機的理由是：

媽媽同意給你走讀，并不代表著同意讓他想怎么玩就怎么玩，你也不要拿用手機聽課等理由，讓你走讀僅僅只是為了讓你睡得好，所以其它非相關的理由提也是不同意，這是我的底線。

當我不想著卷孩子學習，當我不過度共情孩子時，就不會被孩子拿捏。

說到拿捏，前幾天娃想走讀時，一直用的是威脅，恐嚇和威逼利誘的方式溝通，讓我難受，不僅沒有同意他的訴求，還陷入了情緒化的拉扯。

我跟孩子說：

你可以提走讀，但請用成人化思維跟我溝通，你不是三歲孩子了，不需要用一哭二鬧三上吊的方式來逼我就范，我可以明確跟你說這根本沒用。

你已經十八歲了，是成年人了，你我是平等的，有話慢慢說，有事慢慢商量，以達到雙贏的結果。

你氣呼呼說什么“必須，一定，只能這樣，不能那樣”，你得到的只是我更加憤怒的拒絕。

你想讓我同意某一件事，只需要解決我的恐懼和擔心卡點，以保證你能做到，我就可以放手。

孩子也意識到了自己的問題，跟我說以后再也不會用威脅的方式來實現你的訴求了，還調皮地說：

不想長大啊。做個成年人好忐忑啊。

至此，困擾了我和娃好幾天的情緒拉扯，完全拉下帷幕。

有時候不是事情棘手，只是恐懼和擔心太棘手了，以至于自己將自己畫地為牢，所以才會覺得無解。

放下操心，放下過度共情，只解決問題而不是陷入情緒讓災難化思維主導。