“毒婦”翟欣欣一審獲刑12年：如果你也是蘇享茂式老實人，這篇文章幫你改命

作者 | 劉熊貓

本文已獲作者授權

知乎上有一個問題：

老實人怎么從根本上改變性情，變得不擇手段、毫無原則？ 該怎么從骨子里徹底改變，就算是當個人渣也無怨無悔了，祖宗十八代是造了什么血孽才會讓我投胎成這樣的人。 以前別人說我是老實人我還會沾沾自喜，現在只要聽到別人這么叫我，我恨不得擰下他的頭。

本文是老實人本人對該問題的一個回答，如果你被“老實”折磨得苦不堪言，以下內容或許可以讓你徹徹底底擺脫 “老實”這個標簽。

01

放棄負罪感，放棄向別人證明自己是好人的價值認證需求。

你是老實人因為你總是想要向別人證明自己是“好人”，你覺得讓別人承認你是“好人”這件事很重要，如果別人不承認你是好人，你會有負罪，你會因為懷疑自己不是“好人”的負罪感而痛苦。

你有這種想要被承認是“好人”的價值需求，你才是老實人，這種價值需求如此強烈以至于老實人會無限的犧牲自己一切利益，放棄一切尊嚴，壓抑一切情緒，去獲得這個別人給予的極其廉價的價值認證。

為什么？這是被灌輸，這是被調教的，小時候如果得不到這個價值認證，會遭遇嚴重的懲罰，是童年被調教的恐懼塑造了你的價值需求。

但是在真實的成年人世界，得不到這個價值認證，不會有任何懲罰，而且會有獎勵。

中國的父母調教孩子，很喜歡把孩子調教成服從所有人，因為這樣最方便，最省心，雖然他們實際需要的僅僅是孩子服從自己，但是如果孩子可以服從所有人，那就可以最大限度避免給自己添麻煩。

每個中國的孩子都需要經歷童年被人格摧毀，成年后自我重建的過程。這是我們投胎于此的宿命。

你根本用不著去學怎么當壞人，當真實的自己就足夠爽了。放棄不被承認是“好人”的負罪感，放棄想要被承認是“好人”的價值需求，只要不在乎別人對你是否滿意，不在乎別人對你是否惱怒，不在乎別人對你是否怨恨，剎那解脫自在。

因為行走人間幾十年，我們遇到的絕大多數人，真的不值得我們遷就，不值得我們在乎，不值得我們用來印證自我價值認知。都是庸庸碌碌的蟲豸，如此而已。自己最重要，自己的利益最重要，自己的心情最重要。一切道德訛都是那些不老實的人編造出來占老實人便宜的謊言。

02

老實人這種人格特質來自于被成長環境灌輸的自我低價值認知和負罪感以及普遍的討好型人格，三種潛意識層面劇毒共同作用。

因為對老實人來說，拒絕別人的要求會讓別人對自己失望，不滿意，會讓別人不開心，而這種由于自己的拒絕導致的別人不開心當然是自己的過錯，自己必須為此有負罪感，唯一可以避免負罪感傷害的辦法就是先滿足對方的要求再說，別讓對方不高興。

而老實人在習慣于無條件滿足別人要求的同時，毫無例外的還有另一個根深蒂固的行為模式，就是不敢向別人提任何要求，因為給別人提要求會給別人添麻煩，也會讓別人不開心，這同樣會讓自己有負罪感，這個心理邏輯是一樣的。

同時也由于自我價值認知很低，所以默認自己的要求是不會被接受的，自己不值得別人付出什么額外代價來滿足需求，因此提出要求之前就已經習慣性的先預期了被拒絕，甚至拒絕的理由都會自己替對方想好，于是在行為上也就直接放棄了提要求。

老實人的這種性格特質和行為模式的形成，基本都是來自于成長環境尤其是家庭環境的塑造，在童年人格形成期習慣了 被指責，被否定，被拒絕，被貶低，甚至是被嘲諷，被羞辱。

由于童年塑造的人格特質是固化在潛意識層面的行為邏輯，所以在成年之后即使清楚意識到了這個性格機制的原因，也還是極難改變。

何況大多數老實人，終其一生可能連自己這個悲劇的性格機制的成因都意識不到，只能渾渾噩噩成為一個被人生和社會所無視的平庸而且憋屈的數據。

03

補充一下如何改變放棄討好的問題。

討好只是個習慣的行為模式而已，跟戒煙或者戒擼沒有分別，任何習慣剛開始改變肯定會不適，會反復，正常的。甚至生理反都跟戒斷反是一樣的，有一系列導致莫名緊張，莫名焦慮，莫名驚恐的神經系統紊亂，最常見的是呼吸急促，上不來氣，大腦麻木，反應遲鈍，會強烈的想要恢復原有的行為模式，然后瞬間緩解焦慮，但是過后又會怨恨自己沒有堅持意識層面想要堅持的行為準則。

老實人改變討好行為模式，開始拒絕別人的時候感覺跟打架或者被瘋狗追咬的生理反應是一樣，腎上腺飆升，心跳加快，血壓升高，瞳孔收縮，是典型的沖突狀態下的趨避反應。

這其實就是因為老實人太不習慣沖突，所以對其他人來說只是微不足道的社交沖突，對老實人來說就已經和生死存亡一樣。這是太不善于調節趨避反應的表現，也是為什么老實人平常的過于壓抑在極少數爆發的情況下會更容易失控，也就是俗話說的老實人發火更厲害。因為嚴重的情緒壓抑一旦釋放，快感是足以瞬間淹沒理智的。

我作為一個極端壓抑成長環境長大的老實孩子，中學和大學有過兩次打架時候完全情緒釋放的體驗，真的是腦子一片空白，感覺無比的自由無比的舒暢，如化身成云自由飛翔，完全擺脫一切恐懼束縛的隨心所欲，甚至有一種可以碾壓一切的強大感。是真的舒服，遠勝過性體驗的愉悅。但是這兩次都差點出事，如果沒人攔著完全HOLD不住。

這種經驗和一個關于狼和鴿子的動物行為研究可以相互印證，狼很兇殘而且階級分明，但是狼群內部從來沒有因為爭斗造成成員死亡的情況發生，因為只要一方咬住另一方的脖子，雙方都知道輕重分寸，而鴿子是和平的象征，但是鴿子群落內部一旦發生爭斗，必是不死不休，一方不死透，另一方不會停止啄擊。這就是習慣沖突和不習慣沖突導致的不同行為模式。所以我很建議大家都嘗試一下拳擊或者散打的對抗性練習，對于適應沖突狀態下的內分泌變化，增強對趨避反應的調節能力非常有幫助。

所以對于老實人來說要改變討好的習慣，首先要把不討好當成一種常態來看待，認識到過去習慣的討好是一種變態。老實人總是會習慣于預想沖突，為了避免預期中的沖突發生而用討好來消除這種可能性，但是預期僅僅是預期，并不是真實的沖突。不要預期，不要根據預期決定自己的行為，如果沖突真實出現了，接受沖突，應對沖突。事實上你會發現，拒絕討好的行為極少會真的引起沖突，最多是引起一些抱怨。通常得到的都是你預期之外的對方的妥協，順從，和尊重。而這種正面反饋的積累也會讓你越來越有信心逐漸建立起新的行為模式。

04

老實人想要開始拒絕別人的時候一定要切記，不要委婉！不要委婉！不要委婉！

我們都知道一旦開始委婉的找“合理”的理由拒絕對方會發生什么，對方會不斷找出更“合理”的理由來碾壓你的理由，最后拒絕就成了一場理由合理性的比賽，而老實人必輸無疑。

對吧，這是我們習慣的思維模式，拒絕別人一定要“合情合理”，沒有“合情合理”的借口就沒資格拒絕別人，也完全不知道要如何拒絕別人，甚至大多數的遷就別人的情況下都是因為找不到足夠的理由或者覺得找借口實在太累。

事實上拒絕別人根本不需要有合情合理的理由，我不爽，我不想，我不愿意，我覺得不行。這些理由就足夠正當，足夠充分了。是不是很震驚？我最初意識到這一點的時候也很顛覆三觀。

說來還要感謝第一位和我上床的正式初戀女友，在分手后我暴露出舔狗本性試圖挽回的時候，她告訴我你不要再跟我聯系了，你這樣會讓我“不舒服”。當時我就驚呆了，不舒服 怎么能作為拒絕別人 的理由？從小到大的教育灌輸給我的都是自己不舒服應該忍著，先照顧別人的心情，至少也要和別人先應酬一下，要拒絕也要構思一個合理的借口，怎么能用自己不舒服這么“自私”的理由拒絕別人？難道這才是正常的嗎？原來這真的是正常的。

那個姑娘長的很一般，個子也不高，身材也不性感，一開始喜歡她只是因為她會因為擔心我不高興而對我說對不起，以前從來沒有女孩對我說過這個。當時我才第一次意識到原來女孩也會在乎男孩的情緒。當關系結束的時候她又教會了我自己的情緒本身就可以是拒絕別人的理由。

此生心懷感恩。

所以想要拒絕別人的時候根本不需要去找“正當”理由，想要拒絕這個理由本身就足夠了。在老實人認知以外的世界，原本就是這樣的規則。所以拒絕千萬不要委婉，明確堅定的表達拒絕，無論對方找任何理由說服你，無論是誘之以利，動之以情還是脅之以威，只要簡單重復自己的決定就可以了，不需要去和對方做任何理由上的質疑和申辯。自己不妥協，對方自然就會妥協。

老實人想要開始要求別人的時候一定要切記，不要放棄！不要放棄！不要放棄！

剛寫這個回答的時候腦瓜里只是單方面默認了老實人被迫接受壓力的情境，其實擺脫被動這件事似乎不足以擺脫被動，主動才是最有效的擺脫被動的方式。

老實人在習慣接受被人要求的同時另一個同樣根深蒂固的習慣是不習慣向別人提要求，因為我們被塑造成默認自己的要求不會被接受，并且會因為提要求這件事本身受到指責或者是懲罰。

所以，我們在提出要求之前就已經本能的預期了被拒絕，大多數情況下也就放棄了提要求，即使在某些時刻鼓起勇氣想試試運氣，但是一旦遭到拒絕，立刻就驗證了自己的預期，然后在遭受否定和恥辱的自我攻擊的同時其實也因為現實再次印證了自己的預期準確而可以理所當然的放棄要求感到些許輕松。

其實不需要如此，美國電影里很多霸道總類型的角色常常會說一句聽起來非常欠踹的臺詞“I don`t take no for answer”。每次聽到這句臺詞我都非常惱火，憑什么你丫就可以不接受呢？憑嘛？憑嘛？你說你憑嘛？

但是對老實人來說，真的就很缺少這種欠踹的氣質。其實我們也可以不接受no for answer。至少不需要第一次就接受。當我們遭到拒絕的時候，完全可以沒完沒了死皮賴臉的繼續要求，我知道對老實人來說這是極大的恥辱和罪惡感，但是正如一開始說的，“放棄負罪感”，無論是被人強加的，還是我們自己的行為產生的。

當老實人對別人提要求的時候，應該清醒的意識到預期自己的要求被接受才是我們應該選擇的常態，我們習慣的那種被拒絕的預期，是錯誤的。這也是為什么那些不take no for answer的人在現實生活中真的也就常常是被別人接受和配合的人。

在心理預期上要認為要求被接受是合理的常態，在行為上就是理直氣壯的簡單重復，不需要每一次重復都找一個很機靈的新角度去說服對方，其實生活中大多數人的妥協都來自被態度說服，而不是被理性的理由說服。提要求，就跟我們拒絕被要求的策略是一樣的，簡單重復。其實這個原理有點像那種很討人厭的“強勢推銷”，雖然很討人厭，但是確實管用。當然老實人不需要像強勢推銷那么討人厭，我們也不可能做到那么討人厭，但是，百分之三十的堅持程度通常已經足夠我們得到我們想要的利益訴求。

另一個具體問題就是如果被要求的對方對我們的堅持要求進行指責怎么辦呢，對老實人來說由于堅持要求這件事本身已經造成了自己的負罪感，在遭到對方指責的時候就更容易放棄，這就需要一個更強硬的認知“不接受任何指責”。事實上這也是對治任何負罪感的根本認知。

因為一切負罪感都是來自于對我們的某些被別人判斷為錯誤的行為或者態度或者觀念的指責，之所以我們會有負罪感是因為我們接收了這種被認定為錯誤的判斷，我們需要為自己的錯誤負責，需要為自己的錯誤受懲罰。但是“錯誤”真的有那么重要嗎？給別人添麻煩是錯誤嗎？也許是，但是又如何？我們不需要因為自己的錯誤就理所當然的接受指責。

“不接受任何指責”的意思不是不承認有錯誤，而是有錯誤這件事本身就無所謂，我們本來就有權利犯錯誤，和任何人一樣有權利犯錯誤，有錯誤是理所當然的正常，有錯誤才是常態，假設自己或者被人假設是全知全能的神或者絕不出錯的AI機器人，這才是荒謬的要求。任何人都不需要全知全能不犯錯的完美，老實人同樣不需要，所有人都犯錯，差別只是老實人會因為這件事自我懲罰，會因為認為自己有錯誤而被指責被懲罰是合理的，這不是合理的，我們不需要因為認為自己有錯就接受指責，因為并不是所有人都這樣，這是一個苛刻的不公正的道德要求，我們可以拒絕。

所以，老實人對別人堅持提要求不要在乎被拒絕，不要在乎被指責，不要在乎給別人添麻煩，不要替對方設想滿足要求的難度，不要替對方構思解決方案，不要替對方腦補討價還價，不要替對方說服自己放棄要求，自己的要求最重要，自己的要求原本就應該被滿足。Don`t take No for answer 。

05

戒煙其實也是一樣的原理，最重要的是把不抽煙這個狀態認知為常態，而不是一種刻意努力的額外加持。戒煙初期肺里癢癢眼冒金星很想來一根的時候要意識到自己是要用一種不正常的行為來干擾正常的狀態，來一根煙和來一根板凳腿塞進菊花是一樣的非常態行為。這種對于常態和變態的認知很重要，如果把戒煙當成一種期待獲得獎賞的“努力”，絕無可能成功。應對具體戒斷癥狀也很容易，想抽的時候深呼吸三十秒，足以暫時緩解，足夠的氧氣和尼古丁樣有抑制神經緊張的作用。

甚至包括失戀，其實也是一種被迫改變行為習慣的戒斷反應，失戀的痛苦無非是自己習慣預期得到的情緒反饋現在得不到了，而原本和情緒相關的各種內分自然會紊亂，而內分泌系統是意識不到失戀這件事的，身體只會認為沒有得到預期的情緒平衡是由于化學信號不夠強，于是會加倍分泌召喚情緒反饋的荷爾，這就是失戀的痛苦。而緩解失戀痛苦的關鍵同樣是要意識到這種沒有特定對象給予情緒反饋的狀態才是正常的，沒談戀愛之前的狀態才是常態，戀愛只是一種非常態。建立了這種認知，痛苦緩解的速度會大大加快。

Get comfortable with uncomfortable 這好像是美軍陸戰隊訓練教程里的一個核心原則，其實也廣泛適用于一切建立新習慣，新行為模式的過程。所有舊習慣到新習慣的轉變，都是一個把不舒服狀態轉變成舒服狀態的過程。

作為一個戒過煙，失過戀，自我修復過討好型人格的人，對了，還減過肥。我確切的知道這幾件事都是如此。所有這些事情要成功的根本原因都是要把自己選擇的這種新的行為模式認知為常態，而不是一種期待得到額外獎勵的非常態，堅持努力很難，但是保持一種正常的生活狀態并不難。

而一切獎賞，終將不期而至。

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