婚姻困境：丈夫習慣性出軌且性格暴躁，婚姻還需維持嗎？

媒體：《伴侶》雜志2025年4月總第551期P51《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

丹丹咨詢：

我和丈夫結婚5 年，婚前他就有與陌生人聊天的習慣，我并未在意?；楹笏c女同事曖昧，被我發現后，他發誓與女同事斷絕關系，并求我原諒他，我當時心軟，就原諒了他。

在我的原生家庭中，父親非常自私，對母親不好，對我也很冷漠。而在我公婆家里，公婆對我的丈夫關心備至、百依百順，無論生活還是工作，他們都是丈夫堅實的后盾。

我羨慕這種親密的家庭關系，卻忽略了丈夫性格暴躁、不成熟、沒有擔當的缺點。婚后前兩年，他表現尚可，但第三年開始，就頻繁地與人曖昧，甚至出軌。

為了孩子，我沒有離婚，但心里很不舒服，不知如何面對他。請問，我該如何是好？

徐文嬌老師解答：

我們看到一個不斷妥協、辛苦煎熬的“母親”，以及一個情緒化、暴怒，又依賴母親的“男孩”。

丹丹的原生家庭里，父親對母親不好，對女兒也十分冷漠，導致她渴望親密的家庭關系。所以，她在選擇伴侶時，被丈夫的原生家庭吸引，因為對方父母對孩子百依百順、照顧周到。

但她忘記了與自己共度一生的是伴侶本身，而非那個“理想家庭”。她忽略了丈夫的不成熟和不獨立，這可能與她潛意識里希望修復自己在原生家庭的創傷有關。

她看似選擇了一個溫暖的家庭作為補償，但實際上，她重復了被忽視、不被照顧的模式，丈夫的所作所為無法給予她溫暖的情感。

丈夫在原生家庭里被過度照顧，導致他表面依賴性強，內心討厭過度融合，十分渴望自由，因而他在婚戀關系里無法處理情感中的融合與沖突，轉而通過分裂或投射的方式將一部分情感和欲望放在外面，以維持與妻子的關系。

這對夫妻的困境，其實是兩個內在小孩在成人婚姻中互扮父母導致的悲劇。

丹丹在婚姻中失望、疲憊、悲傷，可能源于未被滿足的童年需求，她將丈夫投射為冷漠、不負責的父親。
而丈夫在婚姻中逃避、破罐子破摔的行為，可能源于他將妻子投射為嘮叨、控制他的父母。

雙方都在重復早年的客體關系模式，妻子尋找理想家庭卻重新被忽視，丈夫在壓力下退行至更不成熟的狀態。

目前，面對婚姻問題，丹丹不斷妥協，忍無可忍卻無法離婚，丈夫想保存婚姻卻缺乏解決問題的能力，雙方陷于“怨偶”式的婚姻狀態。

雙方都是痛苦的，但這種痛苦的模式將會不斷強迫性重復——雙方用可預測的傷害代替某些未知的恐懼，在不斷地情感拉扯中避免面對更深層次的孤獨。

沒有人愿意讓自己一直重復體驗那些痛苦，但潛意識會帶領他們再次體會那些痛苦，如果不努力覺察與成長，雙方都很難從這種強迫性重復中走出。

考慮到對孩子的影響，丹丹也需要重新評估離婚對孩子和自身的影響。若評估后仍覺得不離婚更好，那么婚姻關系的焦點可放在改善關系上。

在改善關系方面，可進行一定的溝通訓練，比如非暴力溝通、情緒調節技巧，從而打破惡性互動循環，降低溝通中的情緒升級問題，建立新的互動方式。

針對丹丹自身的成長，丹丹可多關注自身，重構自我價值，重新養育內在那個“被忽視的小女孩”，并 發展“母親”以外的角色；

針對丈夫的出軌行為，丹丹可能需要與丈夫探討他背后的情感需要，而不僅僅是對其進行道德層面的批判，從而找到更健康的方式來滿足他的需要，而不是讓他向外尋求。

徐文嬌

·聽說吧心理咨詢中心-高級心理咨詢師

·國家二級心理咨詢師

·沙盤游戲咨詢師

·廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

·廣東省心理學學會會員

·精神分析專業委員會會員

·廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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