報復小人最狠的方式，是這2個字

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《胡慎之現場直播》

來源 | 壹心理

作者 | 芒來小姐

圖片來自網絡

最近閨蜜很頭疼，她發現一個同事總是莫名其妙地針對她。

比如不配合她的工作，溝通時給她臉色看，時不時跟領導打小報告說她壞話……

這個同事特別難搞，凡事都以自我為中心，同部門的人幾乎都被他針對過。

閨蜜嘗試跟他正面剛，結果“惹得一身腥”：

她在會議上公然跟他嗆聲，最后領導批評了TA們兩個人，還叫她寫檢討。 后來，她干脆“以其人之道還治其人之身”， 也針對他。 結果他變本加厲，搞得辦公室“烏煙瘴氣”，閨蜜的工作也受到了影響。

一想到無論怎么反擊，都會給自己帶來很大的困擾，閨蜜就焦慮無比，甚至想辭職了。

聽她講完，我給了她一個建議：試試無視那位同事一段時間。

無論他說什么做什么，都盡量不理不睬，給他一種“我壓根不在乎你”的感覺。

幾天后，其他同事偷偷稱贊她：“你真牛啊，他所有的招都被你給無視了?！?/p>

她這才發現：面對小人，最好的“報復”就是2個字：無視！

今天，想跟你聊聊：

面對他人莫名其妙的詆毀和傷害，如何清醒科學地“無視”？

遇到小人，最明智的方式是無視TA

先來看看這一幕：

你和喜歡的男孩在一起了，沒多久，他發給你一個聊天記錄截圖。上面是一個你不認識的女孩，向他造謠你風評很差、人品不好……

你會_____？

記住答案，再來看看這個場景：

好端端的，一個同事悄咪咪跟領導打你的小報告。領導請你進辦公室，說出小報告的內容，要你做出解釋。

你會_____？

好了，讓我們看看你的答案：

• 是不是氣炸了，立刻想跟造謠者大吵一架？

• 是不是想問清楚TA為什么要這樣造謠？

• 是不是想譴責TA對你做了非常惡劣的事？

如果是，別著急，這些反應都是人之常情，你也確實需要表達自己的不滿。

但很多時候，面對實實在在的“小人”時，這種方法幫不到你什么。

因為你的反應太“尋常”，仿佛像白紙一樣，暴露了真實的想法。

接下來，小人會猜到你是一個怎樣的人，這反而有利于TA變本加厲地傷害你。

比如，TA吃準了你性格比較敏感，對你男友說：“你看，她急了，說明她心虛?！?/p>

或者，TA看透了你性子比較急，對你領導說：“這人心里只有自己，沒有公司?！?br/>

社會心理學中有一個現實沖突理論：

指的是資源的有限性，會導致人與人之間發生沖突，并造成偏見和歧視。

小人的攻擊，本質上是一種狹隘的偏見和歧視。

TA們給你扣了一個子虛烏有的“帽子”，以便搶走你的男友或崗位。

一旦你對此毫無章法地反擊，就會站上受害者立場，被小人牽著鼻子走。

即使小人沒有進一步攻擊，這事也在你心里留下了不爽、傷害和陰影；更別說，對方很有可能“為達目的不擇手段”。

到時候，局面就會變成“狗咬狗一嘴毛”，讓你疲憊不堪、心力交瘁。

而無視，對比之下是更明智的做法。

從心理學角度來講，無視，能讓你不再試圖對他人的偏見和歧視進行修正。

比如，輕描淡寫地告訴男友：“我不是她說的那種人，你愿意信就信，我不想多做解釋?！?/p>

或者，一笑了之地告訴領導：“我不知道他為什么這么說我，但我不是這樣想的，我也沒做這樣的事?！?/p>

無視，不是認慫怕事，而是不把自己放在受害者立場上，繞開被偏見、被歧視、被攻擊。

這能幫助我們不被拉入對方的圈套里，避免讓小人過多地消耗我們的精力。

既不讓小人奸計得逞，又能讓自己所受的傷害最小化。

為什么要和小人保持淡漠和距離？

前文提到的閨蜜，自從被小人針對，幾乎每天都在自我否定。

即使知道對方是個爛人，還是會感到不安：“是不是我不夠好，他才會那么討厭我？”

小人的偏見，喚醒了她對自己的厭惡感，本來就不太自信，這下更加自卑了。

而選擇無視之后，沒想到，效果顯而易見，她減少了很多的情緒干擾。

其實，這蘊含著3個心理學原理：

1、無視，可以帶來良好的自我感覺。

我看《心靈的面具：101種防御機制》這本書時，體會到一個道理：

有目的性的逃避，有時是一種健康的問題解決方法。

生活太復雜了，我們沒力氣逐一擺平生活中的所有事，面對一些不重要但棘手的問題，不如先放一段時間再說。

雖然“逃避”聽起來是膽小者所為，但可以騰出空間為內心“充電”。

當我們一點點攢到勇氣，就能變得更勇敢、更強大。

2、無視，可以增加旁觀者干預的可能性。

不知道大家有沒有聽過這句話：“旁觀者的眼睛是雪亮的”。

小人之所以是“小人”，就是因為TA們本身心胸狹隘，容易嫉妒他人，實際又懦弱無能，只敢在暗處搞小動作，不敢把事情鬧大。

TA們害怕，一旦被更多人知曉，就會有人壞了自己的好事，揭穿自己的真面目。

而無視小人，能使你釋放出更多時間和精力，去聯系那些真正對你好的人。

TA們或許會幫你一把，站你這邊，給你出出主意。只要TA們愿意給與善意，就能幫你搭建積極的社會支持系統。

而這個系統，也是我們應對小人和生活危機的力量源泉之一。

3、無視，可以最大程度地保護自己的利益。

有學者進行過一場社會學實驗，從中發現一個結果：剛硬地反擊那些激怒你的人，會讓TA們變本加厲地激怒你。

比如，你會陷入“自證陷阱”：

越是想要證明自己的清白，就越被人摳細節、潑臟水。哪怕你是清白的，最后都會惹得一身腥，或者激活別人的自我保護機制。

如果一個人，習慣用“暴力”來保護自己，你的反擊會讓TA認為：你在攻擊我！好家伙，看我怎么“收拾”你！

因為這些因素，反擊小人，雖然有機會可以擺平麻煩，但概率很小，因為你不了解TA是怎樣的一個人，不知道TA會做出何種反應。

反擊、責怪、抗爭都是未知的“博弈”，可能使你的利益、健康受損。

而無視，就成了一種自保的明智之策。

不做辯解，因此不留詬病；不表憤怒，因此不招仇恨。

當然，無視之后，對方也可能會變本加厲。

但這反而能讓我們抓住一個關鍵：不是無視這個方法無效，而是眼前這個人沒救了。

此時，如果你的身心健康受到了影響，就需要考慮物理上的無視。

比如，是否該離開這個糟糕的環境，去真正能滋養和托舉你的環境中去？

如何靠譜地無視他人？

閨蜜的“無視”，在部門里掀起了一股好風氣：當小人繼續作妖，同事們都向閨蜜學習，默契地無視他。

時間長了，領導也覺得小人“戲特別多”，甚至在會議上批評：“大家都認真做事，就你像跳梁小丑一樣！”

在這之后，小人也安分了許多。

無視他人的惡意挑釁，是“用最小的力做最大的事”。

但無視，并不是說到就能做到的，也不是適用任何人、任何狀態的。

想做到清醒、科學的無視，獲得正反饋，我們需要鍛煉這幾種能力：

1、收拾好心情，避免無視之后的適應不良。

一些急性子、想法單純、沉不住氣的人，無視對方之后，心里會更焦躁難受。

這多半是因為：我們以前不習慣無視別人，或覺得無視沒用，突然改變應對策略，人就有點適應不良。

這時，我們需要告訴自己：

“我在走出舒適圈，挑戰新嘗試。”

“他不值得我去計較，我要把心思放在重要的人身上?！?/p>

“無視是對的，之后我可以找人吐槽他有多奇葩?！?/p>

別壓抑自己，要另找渠道宣泄壓力。

運動健身、聚會閑聊、吃頓美食、散步、逛公園、去游樂場玩一玩……

確保自己第二天能心平氣和地面對小人，就贏了第一步。

2、調整好認知，對沖突做出正確的歸因。

遭遇外界攻擊，容易激發出人的負面視角。

比如，如果一個人在關系里被小人造謠，就會害怕再次被造謠，甚至覺得“這世界充滿惡意”。

對攻擊做出悲觀的歸因，可以讓我們不那么痛苦。但也減損了自信、希望和快樂，使人不再陽光積極。

所以，遇到小人后，要調整自己的視角。

盡量外歸因：

“這個人的人品有問題，大家都討厭TA?！?“今天運氣真背，竟然遇上這樣的奇葩?！? “這公司環境真差，竟然雇傭這樣的人。”

拒絕內歸因：

“我沒對TA做什么，跟我沒關系?！?“身邊這么多人都喜歡我，TA的針對不能說明我不好?！?“這個人這么詆毀我，一定是另有所圖?！?/blockquote>

記住一句話：千萬不要讓小人影響你的心情！

3、把握當下，做好自己該做的事。

何必把力氣浪費在小人身上呢？把這些力氣拿來對自己好一點，不香嗎？

小人帶來的“適當外界刺激”，可以成為我們變優秀的動力。

無視，有時無法讓你立刻平靜，但可以使你做好自己，專注當下的生活，越過越好。

讓自己的人生越來越好，就是對小人最好的報復。

有句老話叫：“寧和君子打一架，不和小人說句話?！?/strong>

前者擴展格局，后者拉低身份。

“物以類聚，人以群分”，你把力氣放在誰身上，就容易成為和TA一樣的同類人。

所以，無論吵架還是交友， “擇善而行”才是上策。

小 人可能 “打痛”了你，但不影響你跑得更快、走得更遠、爬得更高。

當你來到TA望塵莫及的 高度，回頭一 看，你會慶幸當年沒有搭理TA。

小人很小，而你的人生很大。

把小人放在一邊，全力關注自己吧！

相信你能在大大的生活中，為自己開闊一片美好、溫暖、安全的立足之地。

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