為什么愛孩子容易，愛自己卻很難？——李岳莉咨詢師問答

編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：為什么我可以對自己的孩子做到很多呵護、很多愛和滿足贊賞，但愛自己卻很難做到？

為什么我們常常能對孩子傾注無盡的愛與贊賞，卻很難用同樣的方式對待自己？作為一名心理動力學取向的咨詢師，我想從文化、心理和成長的角度陪你一起聊聊這個話題。

首先，從認知神經科學來看，一個母親生完孩子后，大腦里的催產素會像 “小馬達” 一樣轉起來，對孩子的哭聲、小動作會特別敏感，哪怕自己累得眼皮打架，看到孩子笑也能瞬間充滿勁，這是身體自帶的 “母性本能”。所以你對孩子的呵護和愛，其實是生理和心理的雙重驅動，特別自然。

但是，在我們熟悉的文化語境中，“母親”往往被賦予“無私奉獻”的象征意義。像“孟母三遷”“慈母手中線”這樣的故事和詩句，潛移默化中塑造出“好媽媽就要犧牲自我”的集體想象。仿佛愛自己就成了自私，抽空和朋友聚個會、逛個街，都可能被貼上“不顧家”的標簽。這種文化敘事讓我們不自覺地把“愛孩子”和“愛自己”放在對立面，仿佛只能二選一。

事實上，認知神經科學的相關實驗發現，關懷自己與關懷他人所激活的腦區是相似的——比如前額葉皮層和島葉。也就是說，愛與被愛本來就是大腦天生具備的能力。我們之所以“愛不動自己”，可能源于一個更深層的原因：我們自己也未曾被足夠好好地愛過。

從心理動力學的視角看，童年時期如果主要養育者因為情緒困境、婚姻沖突或生活壓力等原因，無法給予我們足夠的情感關注和認可，我們便容易內化一種“我不夠好”“我不值得被愛”的感受。即使長大成人，這種核心信念仍潛伏在心底，使我們在對自己好時產生一種“不配得”的愧疚。

但值得高興的是，越來越多人開始意識到：愛自己不是自私，而是必需。就像飛機安全指南提醒“先戴好自己的氧氣面罩，再幫助他人”，只有當我們自己情感充盈、內在穩定，才能真正給予孩子和家人高質量的愛。

最后，也要看看什么是真正的“愛自己”？也許它不只是物質層面的自我滿足，比如買喜歡的東西、做一次按摩，這些當然很好；但更深層的愛自己，是能夠接納自己的局限，理解自己的情緒，不輕易否定自己的感受，像對待最好的朋友那樣對待自己。比如說，當你犯錯時不再一味自責，而是告訴自己：“沒關系，你已經盡力了”；當你累的時候，允許自己停下來休息，而不是硬扛到底。

你能夠對孩子溫柔而堅定，也值得將同樣包容和支持的聲音，帶回給自己。因為你不是母親、妻子或其他任何角色之前，首先是你自己。當你開始真正擁抱自己，你會發現，這份愛不會減少給孩子的部分，反而會讓它流動得更自然、更明亮。

Q：為什么我無法投入一件事？我想好好學習和去做計劃，但是做完當天手頭的任務就不會再去學習了。

我能感受到你內心的沖突和那份想要專注卻無法投入的無力感，也許應該感謝你的覺察和提問，這本身就是一種對自己的關懷，也可能是改變的開始。

當然，你描述的狀態其實很常見：我們心里好像有兩個聲音，一個在說“該努力了，要做好計劃、認真工作學習”，另一個卻拖住了腳步，讓我們完成任務后再也提不起勁。這種自我對抗會悄悄消耗我們很多心理能量，就像一輛同時踩著油門和剎車的車，既累又走不遠。

從心理動力學的另一個角度看，無法投入往往不是因為懶惰，而是內在能量不足。可能你完成手頭任務已經耗盡了大部分精力，就像手機用到只剩5%的電量，自然沒辦法繼續高強度運轉。也可能有些“看不見的耗電程序”在后臺運行——比如職場中微妙的人際壓力、家庭或親密關系中未解決的緊張感，甚至是一些自己都未曾察覺的深層情緒（例如害怕做不好、怕被評價的焦慮），都在悄悄分走你的注意力。

事實上，每個人能夠投注在“任務”上的心理能量是有限的。如果我們大部分精力都被用來處理情緒壓力、自我懷疑或關系困擾，能用在學習和工作上的自然就少了。就像心理學家溫尼科特所說，真正的專注需要一種“放松而不費力的狀態”，而這種狀態的前提，是我們內心有足夠的安全感和能量儲備。

你不需要責備自己。我們可以一起看看：是不是現階段有哪些隱藏的壓力源“偷走”了你的精力？完成任務后，是否允許自己休息和回血，而不是立刻要求“繼續學習”？你制定的計劃是否太過嚴格，缺乏彈性，反而容易觸發內心的抵抗？

有時候，適當降低自我要求、為休息正名，反而能讓我們更輕松地重新出發。充電之后，才能更持久的續航——你也是如此。

Q：在工作中，我常有討好的傾向，做事過度用力，結果不好就自我責備。我能感覺到這背后有一種控制欲。該如何調整心態，只專注自己能做的事，而不那么在意別人的反饋？

我能感受到你描述中那種“用力卻疲憊”的狀態——一邊不自覺地討好，一邊又為效果不夠好而責備自己。從心理動力學的視角來看，這種帶有討好成分的努力，往往源于我們內心深處對于被認可、被肯定的渴望。仿佛只有通過他人的積極反饋，我們才能確認自己的價值。你感受到的可能就是這樣一種被 “要認可” 牽著走的“控制感”，或許它是一種試圖通過控制他人評價來獲得安全感的策略。

這里想引入自體心理學中的一個概念——“鏡映”。每個人在成長過程中，都需要從父母或主要養育者的眼中看到自己被認可、被欣賞、被喜愛的回應，就像照鏡子一樣。通過這些反饋，我們逐漸形成穩定而有力量的自我。如果早年缺乏足夠真誠和及時的“鏡映”，內心就容易形成一個渴望被填滿的黑洞。于是，成年后的我們不斷在職場、關系中尋找一個理想中的“他人”的認可，就像始終饑渴的孩子，對他人的否定或冷淡異常敏感，也更容易感到失望和疲憊，從而陷入自我責備中。這不是你的錯，而是一種早已形成的心理適應策略。它可能曾經幫助你在某些環境中獲得關注和保護，只是現在反而讓你感到耗竭。

如果想要調整，我們可以嘗試：

練習區分“我能控制的”和“我不能控制的”。工作中，你可以完成的是自己的任務、表達的方式和投入的程度，而他人的反應、情緒和評價往往不在你可控范圍內。試著把注意力收回到你能掌控的部分。

建立“自我確認”的習慣。每天結束工作后，不急著問“別人是否滿意”，而是先問自己：“今天我做到了什么？哪些地方我已經盡力？”哪怕很小的事，也值得認可自己。

嘗試把“討好”變為“真誠地給予”。問問自己：“如果完全不考慮對方的評價，這件事我仍然愿意做嗎？我仍然會選擇這樣做嗎？”幫助我們逐漸把重心從他律轉向自律。

真正的改變，不是不再渴望認可，而是逐漸把評價自己的權力，穩穩地拿回自己手中。

當原生家庭的烙印、親密關系的迷局或養育路上的挑戰，在心頭反復盤旋，揮之不去，你并不孤單，也無需一直負重前行。給自己一個機會，將那些纏繞心緒的煩惱，安放在一個安全、被理解的空間。

選擇與一位專業的咨詢師對話，不是軟弱，而是你內在智慧與勇氣的彰顯——你愿意去看見、去理解、去療愈自己。

每一個走進咨詢室的靈魂，都閃耀著對生命深度覺察的光芒。

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