總怕別人不開心？幼時媽媽的情緒烙印！青島心理咨詢師哪家最好？

習慣委屈自己討別人歡心？怕別人不開心的背后，藏著小時候媽媽的情緒烙印！青島心理咨詢師哪家最好？

你有沒有過這種感受：明明不想答應別人的請求，卻還是鬼使神差的點頭說“好”；明明自己很委屈，卻還是先照顧別人情緒說“沒事”；哪怕自己吃虧，也怕讓別人不高興。往好聽了說這叫“心軟”、“懂事”、“不懂得拒絕”，但其實背后可能藏著小時候的情緒烙印，這其中尤其是媽媽的情緒，潛移默化的影響了我們怎么看待“別人的開心”和“自己的感受”。

小時候，要是媽媽總因為日常瑣事不開心，比如你沒乖乖吃飯她就嘆氣，你玩具沒收拾好她就皺眉頭，你的情緒就會被“媽媽總是不開心，是不是因為我做錯了什么”所籠罩。于是為了讓媽媽笑，你會學著聽話、學著討好、學著隱藏自己的真實感受，哪怕委屈自己也沒關系。久而久之，這種潛在的“讓別人開心=我沒做錯” 的想法就深深的刻在心上，成為了自己都無法察覺的潛意識，于是長大后哪怕面對陌生人，也會忍不住先顧著別人的情緒，把自己的感受往后放。

從心理學角度說，這是一種“討好型人格”的早期成因，根源是“安全感依賴”。小時候我們依賴媽媽獲得安全感，所以會本能地通過“讓媽媽開心”來確認“我是被愛的”、“我是安全的”。這種模式一旦形成，長大后就會延伸到和其他人的關系里，總覺得“只有讓別人開心，我才值得被喜歡、被認同，自己才有價值”，哪怕自己不舒服也不敢說。

就像有人工作時，同事讓幫忙做額外的活，明明自己很忙，卻還是答應，就怕同事不高興；朋友約著去自己不想去的地方，也不好意思拒絕，就怕朋友覺得自己不合群。每次委屈自己后，心里都不舒服，可下次遇到同樣的事，還是會忍不住討好。不是不想拒絕，是怕拒絕后，別人會不喜歡自己。以上這種種恐懼、擔心，其實都是小時候“怕媽媽不開心”的影子。

說了這么多又到了“該怎么調整”緩解了。首先依然是得先自我覺察，也就是試著“看見”自己的感受。每次想答應別人的請求時，先停一秒問自己：“我是真的想幫，還是怕他不高興？”或者“我拒絕的話，會怎么樣？” 很多時候，你遵照真實感受拒絕了才會發(fā)現(xiàn)“其實也沒什么大不了啊”，大多數情況下別人不會因為一次拒絕就不喜歡你，是你自己把別人的情緒看得太重了。

也可以試著從小事開始練習拒絕。比如朋友約你去看你不感興趣的電影，你可以說“這次不太想看這個類型，下次咱們選個別的呀”；同事讓你幫忙，你可以說“我現(xiàn)在手里的活有點急，等我弄完再幫你看看行不行”。不用怕拒絕會讓別人不舒服，溫和又堅定地表達自己的想法，反而會讓別人更了解你的邊界，也會更尊重你。

雖然但是......現(xiàn)實是完全靠自己調整成功還是存在很多障礙，如果確實苦這種情緒久矣，像青島飛米粒心理咨詢的咨詢師可以幫你系統(tǒng)梳理“討好背后的恐懼”，找到小時候媽媽情緒影響你的那些細節(jié)，幫你逐步放下“必須讓別人開心”的執(zhí)念。

很多時候，我們會把“媽媽的情緒”和“自己的價值”捆在一起，覺得“媽媽不開心，就是我不好”。青島飛米粒心理咨詢的咨詢師會幫你理清這一點，讓你明白“媽媽的情緒是她自己的事，不是你的錯”，你不需要為別人的情緒負責，你的價值也不用靠“讓別人開心”來證明。

其實，真正穩(wěn)固的關系不是靠“討好”維持的，而是靠互相尊重、互相理解。你可以關心別人的情緒，但不用把別人的情緒當成自己的責任；你可以對別人好，但不用委屈自己去迎合別人。

慢慢學著把自己的感受放在前面，你會發(fā)現(xiàn)，不用討好，也會有人喜歡你；不用委屈自己，也能擁有好的關系。要是過程中覺得沒頭緒，不知道怎么邁出第一步，青島飛米粒心理咨詢也能幫你一起，一點點找回“關照自己”的勇氣，慢慢活成自己舒服的樣子。至于 “青島心理咨詢師哪家最好”，其實適合自己、能幫你解決問題的，就是最好的，青島飛米粒心理咨詢一直都在，愿意陪你一起面對這些困擾。