育兒9年，我發(fā)現(xiàn)一定要跟孩子大量說話

嗨，我是瑞秋。

昨天看到一個帖子，說真正的“富養(yǎng)”并不是給孩子足夠多的經(jīng)濟支持，不是能投入大量金錢去上各種補習班、興趣班，也不是能帶他們去更遠更好的地方，或買下他們喜歡的一切；

真正的富養(yǎng)，是父母愿意花時間和心思陪伴孩子。

我很認同這個觀點。

好的養(yǎng)育，并不一定要花很多錢；否則，我們也不會有生三個孩子的勇氣。

真正重要的，是和孩子建立真實的連接，去“看見”他們，走進他們的內心。

要做到這一點，別無他法，就是花時間與孩子相處，并且，大量地與孩子說話。

這也是我們養(yǎng)育三個孩子的小秘訣，畢竟是獨立在海外帶娃，我們無法事事周全，面面俱到，無法顧上每一個細枝末節(jié)的需求。

但我們會堅持每天抽出一點時間，與孩子建立連接，給每個孩子一小段屬于他們的“專屬時光”，讓他們能自由地表達、被認真傾聽。

其實只要有一段心與心的對話，就能讓我們重新走進孩子的世界。

如果說育兒真正有訣竅，我想一定是：多跟孩子聊天。

1

不要等到無法溝通時，才開始后悔

我聽過太多父母在孩子進入青春期后抱怨：孩子根本無法溝通。

有的父母甚至震驚，孩子怎么會有那么多自己完全無法理解的想法？

他們的小腦袋瓜里究竟是什么時候冒出這些出人意料、甚至有些偏激的念頭；

那完全不是出于父母本身的價值觀和養(yǎng)育初衷，這一系列的變化讓父母措手不及。

我想到前不久和隊友一起看的一部英劇《混沌少年時》，這部劇可能是所有青春期父母的噩夢。

劇中，一個看起來乖巧聽話、安靜懂事的13歲男孩，竟然殘忍地殺害了自己的女同學。

他的父親起初堅信兒子絕不可能做出這種事，直到親眼看見那段拿刀捅人的視頻，整個人幾乎崩潰。

那個他每天見到、親密相處、以為很正常的孩子，原來內心正經(jīng)歷著無聲的煎熬、壓抑與扭曲。

父親不解，孩子明明待在房間里，怎么會學壞呢？

殊不知在看似風平浪靜的網(wǎng)絡世界里，潛伏著無數(shù)無聲的誘惑與暴力；它們像一顆顆隨時可能引爆的炸彈，悄悄侵蝕著孩子的心。

這部劇只有短短四集，每一集都堪稱經(jīng)典，引人深思，推薦大家看看。

真正好的劇，是會像一把“利劍”刺入我們內心，讓我們的內心泛起陣陣漣漪，陷入思考。

我和隊友也被這部劇震撼了，后來聊了很久，我們也驚恐孩子會不會在青春期時會做出什么令人乍舌的事。

最后我們得出結論，我們相信孩子不會在青春期階段“突然變壞”。

所有的疏離、叛逆、冷漠、封閉，都是一點一點積累起來的結果。

然而，父母存在的意義，就是要足夠敏感地察覺；當孩子有一點點不對勁時，愿意停下腳步，走近他、傾聽他。

只要孩子還愿意分享，事情就永遠不會太糟。

哪怕他說的話讓我們困惑、難堪，甚至刺耳，也要慶幸，他還在對我們說。

我們不能在孩子小的時候給予他們很少的陪伴和交流，等他長大了、進入青春期了，就開始期待他對我們掏心掏肺、什么都愿意分享。

那是不可能的。

親子溝通從來不是一蹴而就的事，而是一種長期的語言關系，在日常對話中連接起彼此的心。

一個從小就習慣與父母大量交流、可以安心表達的小孩，長大后才會擁有穩(wěn)定的情緒、清晰的思維；

更重要的是，他們能夠與父母在思想上同頻，擁有相近的人生觀和價值觀。

這樣的孩子，哪怕進入青春期之后，也不會輕易“學壞”。

2

父母的角色，誰都無法替代

現(xiàn)在的父母，生活和工作的壓力都很大，忙了一整天之后，常常就累得不想說話，只想擁有片刻安靜。

如果這時候孩子在耳邊嘰嘰喳喳地說個不停，問些奇奇怪怪的問題，說一些摸不著頭腦的話，真的會很讓人崩潰。

所以很多父母寧愿“沉迷”于工作，都不想花時間陪孩子；

工作哪怕再苦再累，至少自己仍是自由掌控的，但跟孩子一起常常就會有身不由己的失控感。

有些父母甚至覺得：我這么努力地工作、掙錢，還不是為給孩子提供了良好的教育條件；

掙錢養(yǎng)家才是自己的職責，至于陪伴、管教、溝通這些事，交給爺爺奶奶或保姆也沒什么不妥。

我養(yǎng)了三個孩子，深知帶孩子有多不容易。

從出生起，那一聲聲哭鬧，訴說的是一個又一個需求，喂奶、換尿布、哄睡、安撫。

等孩子漸漸長大，需求變得更復雜，常常還會惹出很多麻煩讓大人頭疼不已。

養(yǎng)育一個孩子，需要耗費太多的時間、心力和耐心；其中的犧牲與付出，說不完、道不盡。

所以有太多人都想忽略或想跳過育兒這個瑣碎的、磨人的過程，孩子扔給別人養(yǎng)；

有的孩子一天內甚至要更換好幾次照顧者，爺爺奶奶外公外婆或者保姆，孩子本應與父母相處的大量時間被替代了。

這樣一來，父母對孩子的影響力自然也被削弱了，對孩子的了解也是微乎其微。

當孩子還小時，看不出什么異常。

進入青春期以后，父母就會真切地感受到孩子與自己的心理距離有多遠，以至于難以理解孩子的各種叛逆，詫異為何孩子的價值觀與自己的相差如此之大。

這就是養(yǎng)育過程中缺乏陪伴的結果。

之前我懷著我們家老三的時候，整個孕期都很辛苦。

那時就有不少人跟我說，為什么不把其中一個或者兩個孩子送回國內，讓老人幫忙帶，這樣可以減輕不少負擔。

但說實話，哪怕在最累、最難的日子里，我都沒有動過這個念頭。

因為我始終相信：

孩子既然是我?guī)У竭@個世界上的，我就希望能親自陪伴他們成長。

他們的童年只有一次，錯過了就再也回不來了。

孩子的成長，就像一棵樹的生長，是不可逆的過程，無法推倒重來。

每一個階段都有屬于那個年齡的任務與特質，一旦錯過，就真的很難彌補。

所以，無論多忙多累，也要珍惜孩子的此時此刻。

哪怕每天只是短短十分鐘，也請放下手機，坐下來，聽他們講講今天的趣事，聊聊他們的想法。

那些看似不起眼的片刻，其實正一點一點筑起你和孩子之間最深的信任。

3

給每個孩子專屬的聊天時光

我們家三個孩子，一直以來都是由我和隊友兩人在帶。

之前有很長一段時間，我們實行的是“捆綁式帶娃”，也就是一個人帶三個孩子，另一個人休息。

這樣的安排對我們大人來說確實是更好的，兩個人都有照顧孩子，同時又都有一些喘息的時間。

但后來我們發(fā)現(xiàn)，這樣的方式雖然對父母好，卻未必對孩子最好。

三個孩子在一起確實有樂趣，能一起玩、一起鬧，可在那樣的熱鬧里，想和某個孩子深入對話，幾乎是不可能的。

于是，我們慢慢調整帶娃的方式，除了前面說的一帶三，我們還會刻意抽出時間，給每個孩子單獨的陪伴。

這是家里有多個孩子之后，必不可少的。

只有在和孩子單獨相處的時候，我們才能真正走進他的內心世界。

每個孩子都不一樣，他們需要被以不同的方式理解和靠近。

父母不能用同一種方式去對待每一個孩子，而應充分尊重每個孩子的獨特性，找到與孩子之間的專屬連接方式。

就像我們家老大屬于內斂沉默的孩子，他不會像弟弟妹妹那樣，一回家就嘰嘰喳喳地講學校的趣事，恨不得將一天的經(jīng)歷都描述出來。

甚至坐在沙發(fā)上很正式地跟他聊，他也不會說太多，聊著聊著就被其他事情打斷。

后來我就發(fā)現(xiàn)，打開他的方法其實很簡單，就是帶他去運動。

當他跟我們一起跑步、騎車、散步時，周圍的空氣和節(jié)奏讓他放松，他會很自然地說出那些平時藏在心底的話。

老二就完全不同，她是個感情細膩又愛分享的小女孩，給她一點表達的機會，她就能滔滔不絕地講出自己的想法。

我常常和她一起做些小手工，串項鏈、做芭比娃娃的衣服、設計發(fā)型。

在那些靜靜坐著的時光里，她會慢慢打開話題，聊學校里的友誼、小小的心事，以及她的內心世界。

這些片刻，讓我得以更深地理解她，也更靠近她。

而最小的老三，則是家里的小話匣子，每天放學路上，就會開始他的每日播報，一路分享學校的新鮮事。

晚上睡前，我常常會特意多留些時間，聽他聊一聊那些小心思。

每個孩子的心，都藏著一把獨一無二的鑰匙。

只有當父母愿意放下手頭的忙碌，找到那把屬于他的鑰匙，我們才能打開那扇門，

真正走進孩子的心里，與他們建立起親密的連接。

4

孩子的成長，其實就是一場“被看見”的旅程。

當我們愿意花時間聽他們說、陪他們聊，他們的心就會慢慢向我們敞開。

說得多一點，聽得多一點，連接也就更深一點。

我希望我和孩子之間能夠始終保持這種緊密的連接，無論何時，他們都知道在父母這里還有一個安全港灣，得以停靠和歇息。

稍作休息之后，他們又可以帶著滿滿的能量，重新上路。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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