“我恨不得丟了她”，寶媽公開承認厭惡10歲女兒，引數(shù)萬網(wǎng)友共鳴

“我恨不得丟了她”，寶媽公開承認厭惡10歲女兒，引數(shù)萬網(wǎng)友共鳴

“你忘了，你第一次看見ta時，只希望ta健康快樂。”

這句話，最近在網(wǎng)上像長了翅膀一樣，飛進了無數(shù)爹媽的心里。起因是一位媽媽，公開說自己越來越看不上十歲的女兒，那種感覺，甚至到了“恨不得丟了她”的地步。這話聽著挺嚇人的，可底下幾萬條評論，竟然大部分都是“我也是”。這事兒就有點意思了，它說的可能不是一個媽媽“壞不壞”的問題，而是我們這些當?shù)鶍尩模窃趺匆徊讲阶咧咧桶炎畛跄屈c念想給弄丟了的。

這位媽媽的生活，簡直就是好多家庭的現(xiàn)場直播。大女兒十歲，拖拉的毛病那是相當嚴重。從早上睜眼開始，一場大戰(zhàn)就拉開序幕。穿衣服、刷牙、吃早飯，每個環(huán)節(jié)都得靠吼，你要是不催上個幾十遍，她就能在原地待到天荒地老。家里還有個小的，更是把她所有的時間和精力榨得一干二凈。她說，自己最怕的，就是孩子們放學回家，因為那意味著一天里最后一點清靜也沒了。

這種日子過久了，人真的會變。當初抱著那個軟軟的小人兒，心里想的只有“健康快樂就好”，怎么現(xiàn)在就變成了相看兩生厭呢？這背后，是無數(shù)父母正在經(jīng)歷的，一場名為“育兒”的無聲消耗戰(zhàn)。

到底是什么把我們逼到了這個份上？說白了，就是“家庭教育”不知道從什么時候起，變成了我們的“第二職場”。白天在公司里跟客戶斗智斗勇，晚上回家，角色一換，成了全職家教、生活助理、情緒安撫師。檢查作業(yè)，盯著背書，拍視頻上傳班級群，參加各種線上打卡，哪一樣不比上班累？育兒本該有的那點甜，全被這種日復一日的疲憊給沖得一干二凈。

可問題又來了，家家都有本難念的經(jīng)，為啥有的人就能把日子過得風生水起，有的人卻在崩潰的邊緣來回試探？這中間的差別，可能就在于，你是不是還記得自己出發(fā)時的那條路，是不是被焦慮這個怪物，推著走上了一條越管越多的岔路。

評論區(qū)里有位家長的話，真是一語中的：“中國父母跟孩子的親子關系，之所以很難，最關鍵的點就是‘邊界感’。” 我們總覺得孩子這也不行，那也不會，于是就忍不住上手，什么都包辦了。結(jié)果呢？把自己累得夠嗆，還順道剝奪了孩子學著自己長大的機會。那位媽媽對女兒生活里每個細節(jié)的催促，聽起來是負責，實際上是一種控制。這種以愛為名的控制，耗盡了自己，也捆住了孩子。

還有一條評論，聽著有點“涼薄”，但你細品，特別有道理——“教育不是萬能的，真不是所有孩子都值得被愛的，記得你的法律義務就行”。這話不是讓你不愛孩子，它是在提醒我們，別把期望值拉得太高。我們總想把孩子塑造成一個完美的作品，投入了全部的情感和精力，一旦結(jié)果不如意，那種失落感就會加倍反噬到親子關系上。當教育成了包袱，當親子之間只剩下指責和疲憊，最初那個“健康快樂”的愿望，早就不知道被扔到哪個角落去了。

所以啊，想從這個困局里爬出來，關鍵可能就兩個字——“放手”。

這個“放手”，不是說你撒手不管了，當個甩手掌柜。它是一種更聰明的愛，是把本該屬于孩子的責任，還給他們。是承認他們是個獨立的個體，會犯錯，也會在犯錯里頭學會成長。讓事情的后果，去當孩子的老師，而不是你。孩子早上磨蹭，那就讓他自己去體驗一次遲到的后果；作業(yè)沒寫完，那就讓他自己去面對老師的批評。這些經(jīng)歷，比你說一萬句都管用。

當媽的不用再把所有力氣都花在沒完沒了的催促上，而是定好規(guī)矩，讓他自己負責。這樣一來，孩子才能真正學會管理自己，當媽的也才能從那個“第二職場”里稍微喘口氣，重新找回一點做母親的樂趣。

“你第一次看見ta時，只希望ta健康快樂。” 這句話，真該裱起來掛在每個爹媽的心里。感覺累了、煩了、快要撐不下去的時候，就回頭看看。也許，退后一步，少管一點，把那條看不見的線放得松一些，我們和孩子，才能都回到那個最簡單、最真實的狀態(tài)里。這不光是成全孩子，更是對我們自己那份初心的救贖。