學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度和情緒等負責

學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度和情緒等負責

“我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步升級。

有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關注對方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。

一、

冷戰也是一種“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出五種常見的“吼叫”形式。

第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。 “這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。 ”

第二種是夫妻冷戰。 “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。 ”

第三種,就是切斷與對方的聯系。在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。

第四種,一方事事操心,另一方不管不問。造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。最后,各種“吼叫”的表現形式將會陸續出現。

第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。

二、

認清戰爭的“爆炸點”所在

特蕾西和馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。 “不管做什么事情,他從來沒有按時過。他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候就會偶爾發作一下。 ”

朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭 (如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻“性福”等。特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。

朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。盡管馬克并非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。然而問題的關鍵卻遠不在此。由于特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。

反之,如果特蕾西能夠轉而關注自己在進行時間安排時的責任,她就不會再感到無能為力。“我們可以看到,無論馬克會怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計劃行事,當馬克沒有按時回家時,她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎? ”

朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應;最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時間表。

特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經常提前回家。

朗克爾總結說,無論是因何種原因而身陷時間戰火之中的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。

三、

男人如何做好“雙面膠”

布倫特和詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。詹娜曾經非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。你就別太介意了。 ”

雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻 “把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認“一張婚床上不是兩個人,而是六個人,甚至更多”的事實。以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關系,并走進婚后的家庭關系。布倫特認為,在他向詹娜替母親辯解時,完全是出于好意。

在他的心目中,他一直很尊重他的母親。但是當他進行了一番反思以后,很快發現自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。正是這種擔心讓他難以走出童年時期的家庭聯系,從而建立起新的家庭。

其次,布倫特一直在努力扮演著一個調停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽,但與這場比賽關系最大的卻是布倫特本人。因為他總是兩面討好,結果卻發現誰都不高興。

“在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。他仍然沒有走出童年時代的家庭關系,并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當作小男孩一樣對待。現在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關系,就必須將他與詹娜的關系置于母子關系之上。事實上,他所要做的不是促進詹娜和貝蒂之間的關系,而是公開對妻子表示支持,并且在私下里鼓勵詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產生的摩擦。 ”

運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經驗。在我看來,這才是你對我們最大的幫助。”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。

四、

“零吼叫”前提是“關注自我”

一個女性的“關注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。

對男性來說,與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優點你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會如法炮制。

朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時間吃飯、睡覺,以及從事其他活動。與大多情感專家提倡的“關注對方的需求”相比,朗克爾堅持認為:在處理婚姻關系時,最有益的事情就是學會關注自我。

朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個獨立的個體組成,只有兩個思想健全、人格獨立的人相互結合,才會造就一段美滿的姻緣。為了伴侶的利益,這兩個獨立的個體不斷設法改進自我,而并不奢望對方也會與自己采取同樣的行為。

實際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。他們會關注自己的一言一行,因為這都在自己的掌控范圍以內。他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動,更何況這也不是他們所能控制的事情。 ”

學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度以及情緒等負責。

“凡是心智健全的個人,無論何種理由,都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。如果他能夠停止吵嚷,我就不會對他大喊大叫。

這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會讓自己變得更加軟弱,因為這無異于把本來屬于自己的控制權拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。

如果我們首先自發地關注自己的行為,如果我們認識到感情用事的破壞作用,那么我們就會發現一切都將變得有所不同。

在阻止雙方關系惡化過程中,每個人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環,那么這種爭吵就會無休止地繼續發展下去。”