好的人生,必須努力經(jīng)營好自己的婚姻，好的婚姻是生活質(zhì)量的保障

好的人生,必須努力經(jīng)營好自己的婚姻，好的婚姻是生活質(zhì)量的保障

上周,表姐提出了離婚。

原因驚呆了所有人,不是出軌、家暴、婆媳問題,而是因為一雙臭襪子。

表姐特別愛干凈,容不得家里有一點點亂,但經(jīng)常能在沙發(fā)上、床底下、馬桶邊撿到丈夫的臭襪子。

前段時間,周末大掃除的時候,在沙發(fā)底下,表姐又撿到一只臭襪子。

看到這只臭襪子,表姐一下崩潰了,她覺得格外委屈,趴在沙發(fā)上哭了很久很久。

當(dāng)天晚上,表姐就提了離婚。

很多人都說她矯情,覺得這點雞毛蒜皮的小事,忍讓一下就完了,干嘛還要折騰啊!

但表姐很堅決,用她的話說,“我已經(jīng)糟心了23年,不想再糟心了。”

當(dāng)今社會,人們總覺得出軌是婚姻的第一大殺手。

本以為婚姻最大的殺手是背叛,誰知道,讓婚姻破碎的根本不是什么原則性的大問題,而是生活中的那點雞毛蒜皮的小事。

因為,雞毛蒜皮的小事,真能一點點地把兩人的感情消耗光,只留下兩人對彼此的埋怨。

最消耗人的是瑣碎

在劉震云的小說《一地雞毛》中,小林像極了我們所有人,每天早晨眼睛一睜開,就得去應(yīng)付生活中的雞毛蒜皮。

因為這些雞毛蒜皮,小林與妻子的關(guān)系越來越差,他們能因為一塊豆腐餿了,就爆發(fā)一場戰(zhàn)爭。

在結(jié)婚前,小林覺得妻子是一個水靈的姑娘,跟她在一起會有一種詩意的感覺。

但隨著雞毛蒜皮的小事一多,曾經(jīng)那個水靈的小姑娘變了,變得絮絮叨叨、變得斤斤計較。

曾經(jīng)抱怨妻子一沾枕頭就睡著的小林,越來越覺得這是一個優(yōu)點,因為她一睡著世界立馬就清凈了。

被瑣碎磨掉愛、磨掉耐心,這并不是一部分人的無病呻吟。

在《稀缺》一書中,作者曾提出,生活中瑣事越多的人,越?jīng)]法做到耐心、有愛。

因為,每個人的注意力都是有限的,當(dāng)處理瑣事分散了太多注意力后,就沒法將注意力用在真正重要的事情上。

在知乎上,有一個熱門貼子“你后悔和對方結(jié)婚嗎?”

有一個匿名回答說,特別后悔。

在婚前,兩人有著極好的感情基礎(chǔ),是所有人口中的真愛。

但是結(jié)婚幾年之后,她才發(fā)現(xiàn),當(dāng)生活充滿了油鹽醬醋茶的時候,曾經(jīng)跟丈夫的不同,正在一點點磨掉曾經(jīng)的愛,讓自己變得越來越?jīng)]有耐心。

“現(xiàn)在都懶得看一眼,更別談什么愛不愛了。”

比起大事來,瑣事顯得那么微不足道,但它會見縫插針地就去侵占人的生活,一點點剝奪人對生活的掌控權(quán)。

它們會在點滴中磨掉人的耐心,會放大不順心背后的失望,在不知不覺中讓婚姻變得不再可愛。

對瑣碎的態(tài)度,最傷人心

小孟喜歡周末購一大堆食材,原本一個很正常的習(xí)慣,卻成了她和丈夫之間不愉快的導(dǎo)火索。

小孟說,好幾次拎著沉甸甸的購物袋回到家里,看丈夫躺在沙發(fā)上玩游戲,就呵斥丈夫不思進(jìn)取,一天勁知道玩;

好端端地被小孟訓(xùn)斥一番,丈夫也氣不過,就開始說她的不好。

兩個人就這樣,揪著一些芝麻大的事情,會吵到摔盤子、摔門的。

其實,小孟不是那種事媽,非要把丈夫管得服服帖帖。

總找茬跟丈夫鬧別扭的原因很簡單,小孟每次一個人拎著沉甸甸的東西回家,這讓她十分有挫敗感。

有好幾次,買的東西太多了,她都只能放在自行車上推上回家。

但丈夫呢,非但不心疼她提這么重的東西,還責(zé)怪她東西買太多了。

感情越穩(wěn)定的婚姻,越容易受瑣事的影響。

這不是因為小事也能壓垮駱駝,而是小事特別容易觸及連鎖反應(yīng),引發(fā)更大的問題出來。

心理學(xué)發(fā)現(xiàn),越是親密的關(guān)系,越容易引發(fā)肆無忌憚的心態(tài)。

走入婚姻的兩個人,很容易因為關(guān)系的牢固,在潛意識中,覺得這段關(guān)系是安全的。

所以,人很容易就走進(jìn)一個誤區(qū),會不自覺地認(rèn)為,無論自己怎么攻擊對方,對方仍然會保持和原來一樣的親密,不會真正離開自己。

正因為如此,當(dāng)瑣事發(fā)生后,夫妻之間第一時間想到的,不是如何去溝通解決問題,而是仗著對方不會離婚,就不管對方的感受,一個勁地抱怨、發(fā)火。

結(jié)果,這就像是推倒了多米諾骨牌,一下就撕開了兩人的親密。

瑣碎越多,就越?jīng)]法看見愛

曾看過這樣一個小故事:

一對夫妻結(jié)婚多年,每天疲于處理瑣事的兩個人,感情進(jìn)入了疲憊期,早就沒了當(dāng)初的甜甜蜜蜜。

終于,丈夫提出了離婚,他愛上了一個更年輕的女人。

他嫌棄妻子的一成不變,嫌棄妻子經(jīng)常會穿一件紅色的裙子,嫌棄妻子在做家務(wù)的時候會哼唱。

事情都到了這一地步,妻子卻不同意,說除非丈夫肯像從前一樣再陪自己一個月。

這一個月里,他們就像熱戀時期一樣,只把對方看做最重要的人,對方的情緒、感受大過一切東西。

一開始,丈夫會覺得格外別扭,好像是在跟對方拿著劇本演戲;

但過了一段時間,在兩人的良好互動中,丈夫慢慢找到了當(dāng)初的心動,一下就像回到了熱戀期,一有時間就想黏在妻子身邊。

最后,一個月過去了,丈夫突然發(fā)現(xiàn),自己深愛的女人還是妻子,只不過多年的瑣碎,蒙蔽了他的內(nèi)心。

此時,妻子又變得閃閃發(fā)光,她穿的紅裙子格外好看,她哼唱的歌格外好聽。

很多時候,不是瑣碎太強(qiáng)大、愛情太脆弱,而是人們常常沒有找到處理瑣碎的正確方式。

不少人總把夫妻關(guān)系放在所有事情的末端,錢重要、對錯重要、面子重要,唯獨(dú)對方不重要。

所以,矛盾和失望就一點點開始積累,最后只能讓人崩潰。

就像蔡康永說的,人與人之間是有一個情感賬戶的,每次讓對方開心,存款就多一點,每次讓對方難過,存款就少一些。當(dāng)存款變成零的時候,就是對方離開的時候。

如果說,婚姻是愛情的墳?zāi)?那每個不好好處理瑣碎的人,都是可怕的劊子手。

瑣碎背后是對權(quán)利的爭奪

曾在看到過這樣一個心理咨詢師的治療案例:

有一對夫妻,兩人的性格都很強(qiáng)勢,哪怕一點小問題都要爭個對錯。

他們兩人的生活,簡直就是三天一大吵,兩天一小吵。

有一次,他們要開車去郊外,前一天晚上,就到底選哪條線路爭論了半天,也沒爭出個輸贏來。

結(jié)果,誰知道,半夜4點的時候,丈夫把妻子搖醒來,要給她看自己做的分析……

在生活中,總是能碰到這樣的夫妻,不管大事小事都要吵吵吵,非要爭個對與錯出來。

咨詢師叢非從就說,親密關(guān)系中矛盾的本質(zhì)問題,就是權(quán)利爭奪問題。

在每個人的基因中,都有對權(quán)利的向往,想要對生活有更多的掌控權(quán)。

在夫妻關(guān)系中的體現(xiàn),最簡單的就是,到底是該聽我的,還是應(yīng)該聽你的。

為了能夠爭得這個掌控感,不少人真是想盡了辦法,指責(zé)、講道理、冷戰(zhàn)、威脅等等。

就像前文中的這對夫妻,原本開車去郊游挺好的事情,卻要為走哪條路爭執(zhí)個半天,一點意思都沒有。

畢竟,去郊游玩得開心才是目的,就算饒了路,也沒有什么大不了啊!

生活就是由大大小小的決定構(gòu)成,每個決定背后都有各種各樣的選擇。

那些疲于日常瑣碎的夫妻,大多都是在瑣碎中有了太多的爭執(zhí),這些爭執(zhí)看似能換來某種權(quán)利,但它消耗的卻是兩人的精力與感情。

夫妻關(guān)系與擁有權(quán)利,原本就是兩個無法并存的個體,如果以犧牲夫妻關(guān)系,來換取在家庭中擁有掌控感,這本身就是一個很荒唐的做法。

男女有別,你得承認(rèn)

在六六小說《王貴與安娜》中,有這樣一個情節(jié):

王貴的父母在農(nóng)村,每一次去農(nóng)村看望老人,王貴與安娜之間必定會發(fā)生一些不愉快。

安娜從小在城里長大,實在習(xí)慣不了農(nóng)村隨便找一地解決的風(fēng)俗,每次一上完廁所都會極其不舒服。

有時候,為了減少上廁所的次數(shù),安娜都是盡量少吃少喝,有時實在憋不住了才會去。

每次安娜抱怨上廁所問題時,她都只是希望獲得王貴的安慰和心疼。誰知道,王貴還生氣了,覺得安娜太嬌氣了,看不起他的農(nóng)村父母。

你說,這樣的誤解,兩個人不鬧矛盾才怪呢。

網(wǎng)上有一個有意思的漫畫,充分說明了男女雙方的差別有多大。

當(dāng)兩人發(fā)生分歧的時候,男性都會把目光集中在問題本身,滿腦子想得都是問題該怎么解決。

但女性不同,女性更在意的是態(tài)度,如果對方那句話的語氣不好,就會很受傷,想東想西一大堆。

當(dāng)兩人在聊天的時候,男性就是聽到什么是什么,根本不會想到女性的潛臺詞是什么;

但女性就不一樣了,聽到一句話之后,就會想這句話的潛臺詞究竟是什么。

夫妻之間被瑣碎打敗,有很大一部分原因,是因為男女思維差異導(dǎo)致的。同一件事情,兩人的角度、出發(fā)點完全不同,結(jié)果就是雙方都生對方的氣。

在這樣的日積月累中,最后的結(jié)果就是兩人的矛盾越積越多,最后只需要一根導(dǎo)火索就能引爆。

多給你的感情做個檢查

很多人一旦進(jìn)入婚姻就會變得懶惰,懶得去溝通、懶得去經(jīng)營,任由婚姻被生活中的雞毛蒜皮消耗。

但好的婚姻是生活質(zhì)量的保障,好的人生,都該是努力經(jīng)營好自己的婚姻。

至于如何經(jīng)營,以下這五點很重要:

· 親疏有別

沒有完全相似的兩個人,好的婚姻,不是非得兩個人一模一樣,兩個人按照節(jié)拍齊步走。

一個健康的夫妻關(guān)系,是能夠做到親疏有別,有時候分離,有時候親密;有些事分離,有些事親密。

比如說,丈夫愛看恐怖片,妻子愛看文藝片,沒有必要非得委屈一個人。

完全可以兩人開開心心去電影院,你看你的恐怖片,我看我的文藝片,這樣也沒有什么不好。

· 多表達(dá)親密

中國夫妻最缺乏的就是親密感,有了孩子后,夫妻之間的感情就越發(fā)疏離了。

別覺得老夫老妻就不需要表達(dá)親密和愛了,愛表達(dá)還是得表達(dá)。

小浪漫、小驚喜、甜言蜜語、精心準(zhǔn)備的禮物……

這些都是多多益善,感情中親密感越多,關(guān)系就越牢固,對方就越不會吹毛求疵,日子就越好過。

· 有話好好說

有話好好說,別扯什么陳芝麻爛谷子的舊事。

很多人不體諒、不理解,不是因為沒有愛,只是因為你根本就沒有讓對方明白你的想法。

我相信,絕大多數(shù)夫妻,在對方心平氣和說出內(nèi)心真實想法和感受后,還是會適當(dāng)做一些改正的。

· 把夫妻關(guān)系放在第一位

家庭中,最重要的就是夫妻關(guān)系,它比親子關(guān)系重要的多。

夫妻是這一生陪伴彼此最久的人,也是彼此內(nèi)心最靠近的人。

不要為了其他事情,而破壞了夫妻關(guān)系的穩(wěn)定,而傷了最重要人的心。

要不然,你會發(fā)現(xiàn),真得不值當(dāng)。

· 正視男女思維差異

我們必須得正視,男女之間是有很大的思維差異,這種思維差異正是很多矛盾的根本。

如果,男女雙方都不用自己的那一套理論來評判對方,雙方會和諧很多。

男人嘴巴甜一點,該安慰的安慰,別老覺得解決問題是正道;女人話該說明的說明,別把男人想得太聰明,畢竟就連霍金都說,女人是最難搞懂的生物。

好的婚姻是一個堅硬的鎧甲,它能抵抗生活中的所有不幸與難堪;

壞的婚姻是一件易碎品,只要輕輕一碰就會立馬支離破碎。

是要鎧甲還是易碎品,還是要看兩個人如何努力去經(jīng)營。

在婚姻這門學(xué)問前,我們每個人都是學(xué)生,都該抱著虔誠的心去對待它,而不是任由雙方靠著慣性亂來。

畢竟,婚姻不是愛情的目的,幸福才是。