這六類婚姻,不會是白頭偕老也不會是好聚好散,而是反目成仇

這六類婚姻,不會是白頭偕老也不會是好聚好散,而是反目成仇

有一種婚姻,我想稱之為垃圾婚姻。

這個詞雖然刺眼,但用來形容很多人的婚姻現實,一點不為過。

所謂垃圾婚姻,完全是為了結婚而結婚。

沒有感情基礎,沒有經營意識,結婚之后都受折磨;只有對對方的期待,沒有意識到自己也需要改變;

結婚之后都在苛求對方;

遇到問題只會吵,吵起來就控制不住,最終不分出個誰對誰錯一定不會結束;

都希望對方付出、妥協,都希望對方能多考慮自己,誰都不愿意讓步。

也許你會說,誰的婚姻都有可能出現這種情況啊,難道都是垃圾婚姻嗎?

是的,其實每一段婚姻,都會或多或少出現這種情況,但垃圾婚姻之所以垃圾,就在于兩個人都不愿意努力,讓婚姻一直停留在垃圾狀態。

垃圾婚姻定律一:零交流

有這樣一個故事,有個妻子在打掃衛生的時候,撿到了之前丈夫不慎掉落的錄音筆。

錄音筆是打開的,記錄了她和丈夫兩個人在家里的狀態。妻子好奇,打開了錄音筆。

“她從里面聽到了打哈欠的聲音,翻書的聲音,開關電視的聲音,椅子拖動的聲音,就是沒有聽到兩個人的交流聲。”

妻子也試圖和丈夫聊天,但所有的詢問都被丈夫用“嗯,哦,是嗎”帶過,隨后,一切風平浪靜,整個家,又陷入死一般的寂靜。

后來,妻子實在忍受不了這種可怕的安靜,她問丈夫:“你聽到什么聲音了沒有?”

丈夫:“什么聲音啊!”

妻子流著淚說:“就是什么聲音都沒有,好安靜啊!”

這是很多人婚姻生活的日常:“零交流”,垃圾婚姻定律之一就是“零交流”。

回了家,你玩你的手機,我看我的電視;你玩游戲,我追韓劇。即使坐在同一張沙發上,也在完全不同的兩個世界。

“零交流”對于婚姻的殺傷力有多大?

所謂“至親至疏夫妻”,世界上最親密的,是夫妻;世界上最疏遠的,也是夫妻。

情感作家婷一說:“如果夫妻之間連基本的交流都沒有,那你只是孩子他媽;他只是孩子他爸。你不是他妻子,他也不是你丈夫。”

垃圾婚姻定律二:不平等的付出

有讀者給我留言,婚姻最大的殺手,不是出軌,甚至不是家暴,而是那種差距太大的不平等付出。

他爸媽離婚了,離婚的原因就是“不平等付出”。

他媽媽是教師,爸爸是醫生,兩個人都性格開朗,都喜歡音樂和電影,似乎是天作之和,他怎么也想不到,爸媽會這么快離婚。

那天,媽媽正在廚房做菜,爸爸躺在沙發上玩手機。

后來,爸爸問:“菜做好了嗎?”

媽媽回答:“做好一個了。”

爸爸隨即翻身起來,跑到餐桌上吃飯。媽媽做一盤菜,爸爸就吃那一盤。

等到媽媽做完菜,從油煙滿面的廚房解下圍裙出來,爸爸吃飽了,留下剩飯殘羹,又回到沙發上睡覺去了。

這種狀態持續了十年,“我能清晰地感受到,媽媽一直在隱忍。”那是一種令人心疼的心寒。

十年后,媽媽提出離婚,沒有發火,沒有爭吵,有的只是徹徹底底的絕望。

爸爸一直不清楚離婚的真實原因,媽媽說:“我值得更好的,即使沒有更好的,我一個人,也比現在好。”

婚姻本是兩個人平等的組合,需要共同的付出、妥協、理解和支持。而“不平等付出”狀態持續時,就意味著另一方把婚姻的全部義務和責任,都扔給了你。

是啊,那還不如離了算了,說好的你要為我遮風擋雨,結果你就是我生命中最大的風雨。

垃圾婚姻定律之三:

做別的事情有時間,陪伴總是沒有時間

2016年8月9日,在上海街頭,雙人沙發依次排開,40多個穿著單薄睡衣的年輕女白領,她們站在沙發上,舉著白色牌子,進行無聲抗議。

這個場景,很像她們在家中,整宿等待下班歸來的丈夫一樣。

每名女性都手舉一塊白色牌子,上面寫著自己的心中語錄:

“做了一桌子你愛吃的菜,只有我一個人吃。”

“我不要名牌包包,我只要你抱抱”

“再貴的燭光晚餐,比不上你回家吃飯。”

“沒有你抱著入睡,我天天失眠。”

“你知不知道,我已經懷孕4周了。”

有這樣一份數據:72.6%的丈夫每周都會超時加班,60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娛樂時間,不超過3小時。

你知道這意味著什么?

這意味著,你妻子見隔壁老王的時間,比見你的時間,多多了。

沒有任何理由和借口,如果你的愛人一天連陪你吃晚飯的時間都沒有,那就是不重視,不在意。

再懶的人,如果第二天早上7點有面試或者要趕飛機,他一定會把鬧鐘設置在6點,而且連續設置很多個。

因為重視,會想方設法去做到。一天一頓晚飯的陪伴時間都沒有,任何借口都是不重視這段關系的體現,如此缺乏陪伴的婚姻,一定是垃圾婚姻。

垃圾婚姻定律之四:注意力稀釋

知乎上有一個問題:“什么時候,你覺得你的婚姻快走到盡頭了?”

有一個回答是這樣的:

“半年沒一起好好吃個飯了,周末軟磨硬泡,叫他陪我出去吃飯。他答應了,找了一家西餐館。點了都是他愛吃的菜。結果沒想到人家一頓飯的時間,接了15個電話,我一句話沒插上。

另一個回答是這樣的:

“每天加班到深夜回家,即使不加班,也會玩到深夜回家。我威脅他,如果再這么晚回家,我們就離婚。然后接下來一周,他早早回家。兩個人坐在客廳看電視,人家躺在沙發上玩了幾個晚上王者榮耀。”

情感心理學家道夫爾·杰妮提出“注意力稀釋”,指的是:“你雖然花時間在某個東西上,但你的注意力并不在其上。”

注意力稀釋在婚姻中很可怕,殺傷力不亞于夫妻零交流。

想想,你的妻子抱怨你陪伴她的時間太少,于是你每天準時下班。陪她吃飯,陪她看電視。

表面上你人在她身邊,可是你時時刻刻在玩手機,在打電話安排工作。

人在,心不在。這就是注意力稀釋。

造成的錯覺就是:好不容易出去看場電影,你卻接了15個電話,你把這場婚姻當成什么了?!

垃圾婚姻定律之五:無性婚姻

沒有性的婚姻,不值得過下去。

一個寧波女子,結婚5年,和丈夫完全沒有性生活,“連初吻都還在。”

每天晚上回到家,自己看自己的電視,丈夫玩丈夫的手機。

到了睡覺時間,兩個人各蓋一床被子,關了燈,沒有絲毫荷爾蒙氣息,就這么睡過去。

不獨男性如此,很多女性亦然。

在天涯上看到一個故事,一個男的,結婚3年,沒有和妻子發生過關系,無數次提出,但總是被以各種借口拒絕、拖延,磨著磨著,磨到最后,連一起生活下去的基本激情都沒有了,為什么說無性婚姻不如離婚。

事實上,丈夫的求偶行為是對女性魅力的肯定,通常女性會以丈夫是否對自己有性需求來判斷對方是否仍然愛自己和需要自己。

即使是無性婚姻,如果丈夫常常贊美處處關心,那女性也是可以接受的。而事實上,無性婚姻里,丈夫基本都是對妻子視而不見。這個道理,對男性亦然。

無性婚姻的背后,不僅僅是性的問題,而是雙方需求的問題,婚姻中的視而不見,就不如真的不見。

垃圾婚姻定律之六:冷暴力

香港男演員余文樂結婚的時候,所有的人都紛紛祝福。

半年后,她妻子就遭到了冷暴力對待,妻子懷孕,一起去吃飯,余文樂在旁邊一聲不吭地玩手機,沉迷游戲不能自拔;明明知道妻子懷孕在身,還走在她身邊抽煙,絲毫不顧二手煙對孕婦的影響。

冷暴力,是暴力的另外一種形式,無須拳打腳踢,也不會帶來肉體疼痛,但能讓你的心靈千瘡百孔。

冷暴力的可惡之處就在于,你最親近的人,會像死人一般對待你,冷冰冰的,沒有絲毫氣息,婚姻仿佛掉進了冰窟窿。

作家周周說得好:“婚姻是一場以愛情為起點的長跑,這份愛情,能否一直推著你們跑到終點,除了愛情,還要看你們的堅持,還要看你們的節奏。”

任何成功的婚姻,都是努力經營而得。

其實垃圾婚姻狀態,或多或少,會出現在很多人的婚姻中,但有心人,會努力改善,一定不會讓這種狀態持久;當無法改善,會選擇離婚。好聚好散未必不是好的選擇。

真正的失敗就在于,你發現了婚姻處于垃圾狀態,但依然拒絕改變,因為害怕失去,也同樣拒絕離婚。

這樣的婚姻,帶來的不會是白頭偕老,也不會是好聚好散,而是反目成仇。

其實這些癥狀或多或少,會出現在很多人的婚姻中。你的婚姻里存在嗎?是哪條呢?歡迎來留言板和小婚家聊聊~