孩子陷入早戀，家長別慌！守住這3條底線比說教更管用

昨晚臨睡前，我給兒子熄燈時，他突然扭捏起來，憋著一臉尬笑說：“媽，我想跟你講個事兒，但這件事不太好，怕你生氣……”

我心里咯噔一下：完了，這娃又在學校惹禍了？

“沒有！”兒子一臉不屑，“我最近好好聽課了，老師沒找我麻煩。”

我忍住沒接話，等他往下說。結果他嘿嘿一笑：“算了算了，我還是不說了。”

這臭小子，大半夜的還吊人胃口！我只好催他：“都十點多了，趕緊說，明天還要上學呢！”

這一問才知道，最近又有四五個小姑娘，通過“中間人”向他傳話表白。兒子一臉“傲嬌”地總結：“她們長得又不好看，我才看不上呢！”

我立刻抓住他的話反問：“怎么，長得好看就能談啦？”

“沒有沒有！”他趕緊擺手，“我一個都沒理，這不都跟你匯報了嘛！”

我松了口氣，告訴他：“人家沒當面說，你就不用特地回復。要是真當面跟你講了，你就大大方方告訴人家‘現在不考慮’，別吊著人家，表個態就行。”

“行了行了，明白了，快關燈，睡覺！”心事一吐，指令到手，他立馬就嫌我啰嗦了。

我鎮定地關燈關門，回到自己房間，心里卻翻騰起來：這繞不開的早戀問題，可千萬別來真格的啊！

但轉念一想，心里又暖了起來。這小子愿意跟我分享他的秘密，這句“不許生氣”的開場白，是他對我這個媽媽最大的信任。他不是來認錯的，是來找我領路的。

1

你開口的第一句話，決定了孩子的走向

手機、早戀、寫作業，堪稱初中生的三大“世紀難題”。尤其是“早戀”兩字，很多家長一聽就頭皮發麻。“不準談！”成了大多數家長的本能反應。

關于早戀，我身邊有一個特別令人唏噓的例子。

我小學在一個村子里上，大概五年級的時候，班里有個女生突然被高一個年級的男孩追求，那男孩長得比較帥氣，兩人相互有好感，傳了幾張小紙條。不巧的是，紙條被女孩媽媽打掃衛生時發現了。

她爸爸是村支書，媽媽心氣高，一心想讓女兒成為全村孩子的榜樣。看到紙條，媽媽覺得天塌了，女兒讓她丟盡了臉面。二話不說，抄起掃帚就把女兒打了一頓。

媽媽以為這頓打能把孩子“打醒”，誰知原本乖巧的女兒，一下子炸了。索性擺爛，直接朝著最壞的樣子跟父母作對。

父母越禁止，她越要聯系。小學畢業后，她干脆收拾行李，直接住到了男孩家里。兩個本來只是有點好感的半大孩子，在雙方父母的激烈反對下，反倒成了“苦命鴛鴦”，真就過起了家家。

兩家人怎么勸都沒用，只能由著他們去。結果，兩人初中畢業就早早步入社會。

女孩進了社會，見了世面，才慢慢明白自己當初的選擇有多輕率。她從男孩家搬了回去，可和媽媽的關系，已經冷得像塊冰。

后來，她經歷了兩段不算順利的婚姻，早早生了孩子，自己去外省打工。孩子留給媽媽帶，從小到大，吃喝拉撒、生病補課，全是姥姥一手操辦。

如今，她媽媽心里有苦說不出，只剩下一個念頭：這輩子欠女兒的，就還在外孫女身上吧。

幾十年過去了，這事說起來還是讓人唏噓。回頭看，那幾封被珍藏的信，不過是青春期一點懵懂的好感。是那頓不由分說的毒打，和句句扎心的辱罵，親手把女兒推向了遠方。

很多時候，不是“早戀”本身有多可怕，而是我們如臨大敵的態度，把孩子逼上了絕路。

2

孩子說的“喜歡”，要找的可能是這三樣

說實話，雖然我兒子才八年級，但他的“戀愛史”，可以從小學排到現在。一會兒聽他說某某女生喜歡他，一會兒又聽說同學調侃他和誰搞曖昧。光我聽過的女孩名字，就不下五個。

每次聊完，我都會跟他強調：“覺得女孩子好看、優秀，產生好感是正常的。但現在不能談戀愛是底線，是家規，堅決不能破。”

雖然兒子每次都不耐煩地說“明白了明白了”，但我想，他應該聽進去了：不是不能談，是現在不可以談。

經歷了這么多次談話，我慢慢明白了：孩子嘴里說的“談戀愛”，跟我們大人想的根本不是一回事。他們那顆小小的心，其實是在借著“喜歡”的名義，尋找三樣更重要的東西：

一是找“認同感”。現在的孩子比我們那會兒早熟多了。從小學高年級開始，他們就會私下討論：“XX的女朋友是誰？”“XX跟XX好了！”“XX表白被拒了……”

這種喜歡來得快、去得也快。在孩子的圈子里，沒人喜歡、不“談”戀愛，反而顯得不合群。被別人喜歡，會讓孩子覺得“原來我也挺棒的”，這是在找自信，找自己在群體里的位置。

二是找“價值感”。初中學習壓力大，孩子在班級的地位很大程度上由成績決定。考好了，就成了別人眼中的“發光體”。被喜歡、被關注，能讓孩子找到被需要的感覺，激發他為了這份價值感，讓自己變得更優秀。

三是找個“透氣口”。初高中的生活，用“一潭死水”來形容也不為過。每天作業、考試、補習班，日子過得枯燥乏味。這時候，被一個喜歡，或是喜歡一個人，一點懵懂的情感波動，就像灰暗生活里的一抹亮色，成了他們暫時逃離壓力的秘密花園。

理解了這三點，下次再聽到苗頭時，先別急著上火。在心里默念三遍：他不是在學壞，他只是在長大。他現在需要的不是“裁判”，而是“向導”。

3

接住孩子的“早戀”，要做好這三件事

當然，理解歸理解，真要聽說孩子準備談戀愛，說心里不慌那是假的。那具體該怎么做呢？

每個孩子情況不同，溝通方式可以靈活，但有三條底線必須明確：

第一，不傷害自己。讓孩子明白，好的感情是互相喜歡、彼此成全。任何讓你覺得痛苦、卑微、失去自我的“喜歡”，都不值得留戀。你的生命和快樂，比什么都重要。

第二，不傷害別人。不喜歡要明確拒絕，別吊著人家；喜歡也要尊重對方，不打擾、不糾纏，更不能強行索取。喜歡是美好的情感，不能成為傷害別人的借口。

第三，不荒廢主業。學生的核心任務就是成長和學習。你可以心動，但成績不能動不動就“大地震”。這條是硬指標，沒得商量。

把這三條底線講清楚，就像給孩子的感情小船劃定了安全航道。在這個范圍內，我們可以心平氣和地跟他聊聊：

“你欣賞他/她什么？”——引導他關注內在品質，而不只是外表。
“如果被拒絕了怎么辦？”——趁機進行挫折教育。
“怎么表達喜歡，才算尊重對方？”——進行情感教育。

這么一來，尷尬的“審訊”，就變成了推心置腹的“傳授”。我們把價值觀、界限感，都藏在日常聊天里，潤物細無聲。

沒有一個父母能夠培養出從不心動、不犯錯的“真空”孩子。

我們希望的，是他能成長為一個“情感明亮”的人——他能明辨是非，懂得真誠地欣賞一個人，也能得體地處理喜歡與被喜歡；他的內心充滿陽光，既懂得愛，也被愛滋養。

最重要的是，無論世界如何變化，他都愿意回到家，跟你分享他世界的所有明媚與憂傷。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養育心得，記錄孩子的學習日常，分享學習干貨，一起共成長