被背叛的一方總想讓出軌的人坦白細節，坦白了一切卻又接受不了？

#對于出軌的丈夫該不該原諒#

我們都聽過一句話：好奇心害死貓。

那如果我們換一下，把這只貓換作是被背叛的妻子，她的好奇心到底是拯救了她還是摧毀了她？

在遭遇背叛后的夫妻，前來問問題的一般都是妻子居多，但前不久我罕見地收到了一位丈夫發來的一個令他痛苦至極的問題：

“我妻子一直想知道我出軌后的各種細節，我不說就一個勁追問。我問她這是為什么，她說只有我坦白了她才原諒我。我很想讓她原諒我，可奇怪的是，當我真信她，回答了她的一個個問題，她卻又接受不了了，情緒崩潰，什么都聽不進去，還說這輩子都不會原諒我。”

比如，她會好奇，你有沒有給第三者送過和我一樣的東西？你有沒有把她介紹給你的哪個朋友？你有沒有明明和她在一起吃飯但給我撒謊的時候？……

當丈夫打開話匣子說，有一次，我和她在外面吃飯，你打電話，我就說其實我和好哥們在一起。妻子當時就眼淚下來，轉身就把門鎖了。

到這里他發出了真心的疑惑：出軌的細節，妻子問起，我是不是不該說呢？可是不說的話，她又覺得我又在隱瞞她更不原諒我。我到底該如何面對我妻子的好奇心？

當妻子希望我坦白出軌的細節，正確的答案到底是什么？

當背叛發生，被背叛的一方渴望事無巨細的坦白，但是坦白后她又無法承受。這是一個非常常見的心理。

乍一看她好像是在硬找苦吃，尋求一種被虐的快感。可一旦你深究下去她的心理，你會意識到其實這就是親密關系遭遇背叛后，逃無可逃必須經歷且最核心的矛盾——

她因深受背叛而折磨，所以渴望掌控更多信息；但掌控完更多信息后又會陷入更深的痛苦。

對被背叛一方而言，在得知背叛那一刻，她就崩潰了，她以為“坦白”就是一種抓住救命稻草的方式，以為知道了所有的信息，痛苦就會迎來終點。

殊不知，那只是另一種痛苦的起點。

要想知道正確答案是什么，就先要首先理解，她為什么需要丈夫事無巨細的坦白，這究竟是什么心理？

1

為什么妻子想了解細節，但了解了

之后又無法接受呢？

舉一個所有人都經歷過的例子。

你年輕的時候知道了前男友交了新女朋友，你焦灼萬分。想看看有多漂亮，因為你心里總在尋找一個什么答案。

但是當你真的在社交媒體上看到她的臉，無論她漂不漂亮，你都會來氣。

如果漂亮你會想：好啊，果然男人都是見色起意。

但如果她不漂亮，內耗也不會放過你：

絕了，我真不明白，沒我好看他也要拋棄我，我到底哪里不夠好？難道是我性格有問題嗎？

所以你的妻子也是這樣心理。

無論第三者是不是比她漂亮，你們發生過幾次性關系，看上去其中某些問題是她決定要不要原諒你的關鍵，但這都是源自一個原因：

她只是在重新建構她早已崩塌的真實世界。

妻子詢問的過程，也是在搭建兩個真實世界的過程：

一個是價值體系，另一個是信任感體系。

前者價值感的搭建是根據你坦白哪些“具體內容”來完成的；

后者信任感則是你選擇如何坦白、坦白到什么程度、坦白的“過程”來建立的。

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價值體系的崩塌

掌控更多地信息，知道更多細節。

上到她有多漂亮，學歷如何；下到吃過幾次飯，有沒有過過情人節，這些具體到地點、次數……

本質是一種通過比較從而確定她在你心里的重要程度，繼而確定自己崩塌的價值。

妻子問你，你和第三者有一起過過情人節嗎？

也許你想得很簡單，你放下了心理防備，以為這是妻子對你還有留戀的證明，你天真的以為她在等你百分百的坦白，你也以為你的坦白就是你們關系變好的轉折點。

但可能你沒有看到她此刻陷入價值感危機的恐懼。

問具體的時間、地點、人物、頻率這些問題，是在用一種破罐破摔的方式來讓你和她在第三者之間選一個人。

如果你看不到這一點，只是單純回答問題，就會和她一起陷入循環比較的圈套。也許你自以為真誠的坦白反而會讓她感到強烈的不安全。

她解決問題的邏輯就是：通過詢問更多細節，她才能知道，在你心里第三者和她誰重要。而你也以為，你告訴她，也能讓她知道我對她忠心耿耿。然后你倆都覺得這不問題就解決了嗎。

但當得到一份具體的答案，她會強迫性地問你更多的問題，她是停不下來的。

因為她已經和你自動陷入了必須通過和第三者競爭才能讓雙方都有安全感的虛假圈套里。

當你們一直證明下去，但還是感覺對方得不到你想象的安全感，雙方都會感覺到疲憊，感覺這個人的事兒怎么這么多。

比如，如果你和妻子從來沒過過情人節，但是妻子得知你竟然和第三者一起慶祝情人節，你以為你是在表達誠心，但她會覺得一定是你覺得第三者更重要所以才會和她做獨特的事。

于是在不安的趨勢下，她會問更多的問題看看是不是這樣，所以當你提供更多細節，無論你提供什么方向的，在你心里也許壓根并不代表她有多愛第三者，但她也都會覺得，好啊，你和第三者的做了這么多事情，所以我在你心里根本不重要，那這個婚還有什么好過的呢？

你天真的誤判了女人的心理，以為女人和男人一樣，但女人的復雜就在于她希望你能讀懂她現在對你的不信任在哪，然后給予她肯定，直指問題核心，消除她的疑慮。

也就是說，坦白細節的過程（思索、假設、驗證、反思）比坦白的具體內容更重要。

有句話說得好：真誠是必殺技。但后面一句話沒說完：可過于真誠就是自殺了。

這部分可能你很難理解，但這就是男性心理和女性心理的不同，我們接下來慢慢講，為什么坦白的過程比坦白的具體內容更重要。

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信任感的崩塌

坦白的具體內容往往只是妻子渴望知道的表面。

如何坦白、深思熟慮后選擇什么去坦白，這才過程是最關鍵的。

妻子其實心里面也清楚你既然已經出軌了，那你們肯定什么事也都做了，她大概問一遍心理也會有數。

所以當她依然不停地問你問題那就已經不是在確認細節了，而是背后有她更深的深意：

你得向我證明你還值得。

她需要你能提供給她一個信念：接下來的婚姻是順利的，我才能原諒你，重新選擇你。

這個承諾如何呈現呢？就是在她詢問你細節，而你“選擇”坦白什么細節的深思熟慮里。

我剛才說過，你以為女人要的只是一份天真的坦白，但其實女人還要的是你能讀懂她細膩的情緒和背后深藏的疑慮。

比如說，你和第三者確實一起去過過情人節，這是事實，當妻子詢問你時你抱著投靠的心態全盤脫出，你說，對，我們過過情人節，我還給她買過花，但就僅此而已了。

妻子想要的，其實是你后半段沒說完的話——所以呢，你對此會愧疚嗎，你對此會抱歉嗎，你對此會難過嗎？

你這么回答，在妻子看來，你壓根沒懂她問這個問題背后的恐懼。她恐懼的是你讀不懂出軌帶給她的傷害。

她想知道：你給第三者買過花，你帶她去玩，你有沒有想過你的這些行為會給我什么感受呢？如果當時你不懂，但當你現在告訴我的時候，你能懂了嗎？

你現在能理解為什么她受不了了嗎？她為什么想知道真相，但得知真相后又無法接受？

一句話：你在暴露的過程中，自始至終都與她無關，你始終在心理上都沒有選擇她。

人性是復雜的，她渴望的是你的真實，但無法承受最終的真實，這是每個人都有的特性。可最根本的原因還是，你沒有表露出絲毫理解她恐懼、絕望、難過、怨恨的態度。

所以她無法接受你暴露的內容歸根到底和一個理由脫不開關系：

無論在言語還是非言語層面，她都沒有聽到和她有關的信息。

她渴望聽到一些轉機，如果你坦白具體內容可能與她有關，那她會松口氣的，但如果這個過程里完全忽略了她的感受，沒有提到你對她感受的看見，她就會很失落。這個坦誠也許就是失敗的。

這不是讓你撒謊，你也可以坦白真相，但你一定要評估，坦白后作為被背叛的一方，她的“感受”是什么。然后再選擇說什么，說到什么程度。這是為了你們關系考慮。

既然坦誠很容易踩雷，到底正確答案是什么呢？

2

如何處理這個困境？

也許沒有一個絕對“正確”的答案。

到底說哪句話才對，你需要回到你和她具體的對話情境里去。

具體來說雙方都需要做努力：

對于被背叛方：你需要區分“想知道”和“要知道”；

而對于背叛方：你需要區分“回答”和“回應”。

01

被背叛方：你需要區分

“想知道”和“要知道”

作為被背叛方希望你能理解，感受和現實不一定是一致的。

作為被背叛方，當你變身為問題提問者是由于太怕了，因為怕，你就覺得你想的就是真的。

比如你怕現在丈夫還是騙你，指不定和第三者拿天又會舊情復燃。

你覺得化解自己這份怕的辦法就是去“驗證”：他和第三者之前的感情基礎怎么樣？

所以你就去問：“你和第三者之前見過幾次面，轉過多少錢，發生過幾次性行為？”

可能你也會想的很天真：如果他倆之前還沒到深水區的話，那你可能會松一口氣。但是如果感情基礎很強，那他倆極有可能舊情復燃。所以那我現在就要離婚！

但你最深的恐懼還是無法消解，最可怕的是你和丈夫之間的錯位。丈夫哪知道你問的這些問題是醉翁之意不在酒。

你其實就是擔憂他再出軌，但你一直用問問題的方式回避你最深的恐懼，那你不說，那是沒人知道的。

而且他也會傻傻地把你的問題當作你拋出的橄欖枝，他以為你是在給他一次機會，讓他表現他對你的忠誠。他就會大說特說，最后你們關系反而糟糕地不行。

所以你需要區分哪些是你想知道的，哪些是你要知道的。

“想知道”和“要知道”不同，想知道是代表你內心的不安、疑慮，不確定，它不一定只能通過和丈夫確認來獲得，而是可以自己給予自己，還有保持一份開放未知的心態。

就像“我們倆繼續在一起還能像以前那樣的嗎？”這個問題你倆誰都說不出答案，因為這需要放在后面去一起檢驗。

而“要知道”是關于原則性的問題。

比如他有沒有私生子，第三者有沒有抓住他什么把柄，他有沒有和第三者斷感情，這些直接關注到你們婚姻是否可以安全繼續。所以要問清楚。

關于“想知道”的部分，你可以回歸到婚姻的關系里去確認。

當他給不到你安全感時，就自己給自己安全感。而不是通過他與第三者相處的細節。你們可以一起討論：你們現在還能信任彼此嗎，做什么可以對修復信任起作用。

也需要避免陷入為了知道而一味詢問的強迫心理。

就好像一定要抓住他虧欠你的地方你才放過他。這其實反映出你的焦慮不安，需要你自己先去看到、安撫。

02

背叛方：你需要區分

“回答”和“回應”

而作為背叛方，你的回答思路要從“回答”轉而“回應”。

回答只是一來一回，而回應是兩個人真的在交流。

你可以在坦白時把重點從“事實”轉移到“對我們的關系會有什么影響上”，也就是對妻子有什么影響。

你的回應可以聚焦在，“我這么說她會不會受到傷害”。如果你能對此深思熟慮，去理解、讀懂妻子背后的不安，那就能力挽狂瀾你們的婚姻。

當你在內心反復默默評估，這個復雜過程秉持著“她會不會受傷害”。這其實就已經是你在意她、你重視她感受的表現。在你們對話進行時她也能感受到的。

比如，當她問你和第三者轉過多少錢，重點不是回答具體的數額，而是去想，她說“錢”是在說什么呢。

錢其實是代表著她想知道你對第三者情感的投入和在意程度是多少，背后依然是你是不是在意她，她在你心里占什么位置。

同時，可以允許她暫時的生氣與懷疑。

因為無論問出什么她都是會生氣的。但也不能任憑她一直生氣，那會變為單方向的作為受害者的懲罰與報復，這會摧毀你們的關系。

貓的好奇心是無窮的，但我們區別于貓的一點是我們有智慧，正如那句至理名言：

請賜予我力量，去改變我所能改變的；

請賜予我勇氣，去接受我不能改變的，并賜予我智慧，區分別這兩者的區別。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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