回歸后為什么關系總是好一陣壞一陣？這篇文章教夫妻走出內耗！

#對待另一半的背叛你如何感想#

當親密關系遭遇出軌的沖擊后，許多伴侶會陷入一個令人困惑的循環：

今天，你們可能各自滿懷怨氣，看對方處處不順眼，忍不住痛罵對方；

明天，卻又突然親密如初，仿佛創傷已經愈合，彼此依然深愛；

后天，卻可能因為一條短信、一個眼神而沖突再起，陷入激烈的爭吵，關系劍拔弩張，恨不得撕了對方。

如果能夠徹徹底底地痛恨對方，兩個人完全無法共處一室，或許當事人還能毅然決然地離開。

偏偏這段關系時好時壞，一會兒好像水火不容，讓人感到絕望，一會兒又能相處愉悅，讓人看到了和好的希望，所以才折磨得人心起起伏伏，讓人不禁對這段感情棄之可惜，留之不甘。

這種反復不定的狀態究竟從何而來？我們又該如何走出這種內耗的循環？

要理解這個問題，我們可以把關系和個體的狀態想象成一段不斷波動的曲線。

當關系處于“波峰”時，通常是因為關系中的個體處在能量飽滿、情緒穩定的階段，彼此能夠理性溝通、情感連接，關系也是穩定的，開放的；

而當狀態滑向“波谷”時，往往是個人狀態低迷，關系中的信任度、親密度都降到了低點的時候，這時你們充滿了防御、戒備，只能互相丟出去投射性的指責。

出軌必然會對關系和個體造成深度創傷，而這種“時好時壞”的循環，本質上是個體和關系都陷入了一種“偽修復”的狀態。

表面上問題似乎解決了，個體的創傷好像也修復了，讓人感覺“我又可以了”、“我們沒問題”，實則根本沒有觸及核心，沒有完成真正的修復，彼此心中依然有很深的芥蒂，強行親密自然會爆發出問題。

具體來說，這種時好時壞的原因體現在以下幾個層面：

1

個體層面，首先你會

受到依戀創傷的反復叩擊

出軌事件最致命的打擊，在于它會激活一個人內心深處最原始的恐懼——依戀創傷。

我們在早期與照顧者形成的依戀模式，會在成人的親密關系中不斷重現。當伴侶出軌，不僅讓我們承受當下的傷痛，更會喚醒我們早期被養育者拋棄、不被珍視的原始恐懼。

當我們在痛苦中哭泣、憤怒時，對方可能因為愧疚而道歉、會向我們求原諒、信誓旦旦地承諾會對我們好。對比起他們之前對我們漠不關心，甚至惡語相向的時刻，這種時好時壞的態度，很容易讓我們產生一種"失而復得"的錯覺。

我們的大腦會分泌更多的催產素和多巴胺，獎賞這種重新獲得的親密感，這實際上是在重復我們早年"被拋棄后重新被珍視"的創傷模式。對方時遠時近的態度，反而加深了這種著迷。

然而，這絕不意味著創傷已經修復，也并不意味著你真的重新擁有了這個人。

早年的不安全感依然存在。任何微小的信號都可能激活早年的受傷記憶，對方一個遲疑的眼神、一次未接的電話，都可能讓那些痛苦的感受重新浮現，觸發你的不安全感，讓你無法在關系中保持穩定。

所以關系的時好時壞，其實是你的感覺在時好時壞，內在的安全感始終未能真正建立，情緒的起伏不過是內心波濤的外在表現。

個人層面還會帶來羞恥感的反復隱現。

出軌事件給雙方都帶來了深刻的羞恥感，而這種羞恥感會在關系中反復橫跳，這種羞恥感，如同隱藏在關系地下的暗流，時刻攪動著關系的安定。

出軌方的羞恥感源于"我做了壞事，辜負了對方"、"我是個壞人，我無法控制自己"；

而被出軌方的羞恥感則來自"我是不是不夠好才會被這樣對待"、"一定是我缺乏魅力"的自我懷疑。

當關系出現"好轉"時，往往是兩個人覺得羞恥感暫時被修復，或者被彼此的愛意暫時掩蓋的時候，這時候他們能夠全然享受對彼此的關心、信任。

但在某些時刻，一個細微的信號就足以讓羞恥感卷土重來，讓人難以承受。

比如被出軌的一方看到廣告在說如果不管理身材就守不住伴侶，她很可能就會立刻聯想到自己的處境，陷入更深的自我懷疑。

這時，雙方都可能通過投射性指責來轉移這種痛苦，被出軌方可能通過道德譴責來緩解自我的羞恥，去痛罵伴侶“你真不是個東西”、“你太沒良心了”，而出軌方則可能防御性地反擊："你到底要提多少次才夠？"

于是，關系變成了相互甩鍋的戰場，對方成了證明自我價值的工具。

當兩人的關注點都放在如何證明自己“沒錯”、自己“并不是沒價值的”，自然無法看見對方，更無法面對和解決關系的核心問題。

這一切的波動都與我們神經系統的狀態密切相關，也就是心理學上的窗口期。

當我們處在窗口期時，神經系統處于相對平靜的狀態，能夠進行理性思考，與對方共情連接。

然而，依戀創傷和羞恥感的反復出現，會讓我們的"容納之窗"突然關閉。此時，大腦的神經系統進入生存模式，要么戰斗，要么逃跑，要么僵住，這些都是自動化的防御反應。

在這種狀態下，深度思考能力關閉，大腦的高級認知功能讓位于生存本能，任何建設性的對話都變得不可能，關系自然也就只能在表層打轉，無法觸及真正需要修復的核心。

2

關系層面：偽修復的陷阱

當關系中出現出軌，雙方通常都渴望盡快修復關系。

然而，一段真正得到修復的關系，需要經歷幾個必要的階段：

最初的危機期，關系會搖搖欲墜，原本被掩蓋的問題全面爆發，此時最需要的是直面問題的勇氣，而非匆忙掩蓋。

如果這里可以順利度過，則會來到意義探尋期。此時你們會重新尋找關系存在的意義、重建信任，這種深度的自我反思和關系對話是必不可少的過渡。

最后才能進入真正的修復期，也就是關系的穩定期，此時的關系是超越了出軌之前的關系，更加成熟、有深度、有韌性。

關系時好時壞，往往是因為在第一個階段就卡住了，你們根本沒有真正修復危機，爆發出的那些關系中的問題，你們都視而不見，于是關系就停留在了"偽修復階段"。

在這個階段，被出軌者可能急于挽回對方，出軌者則急于表現誠意和歉意，雙方都會表現出超出自己真實能力的親密和承諾。

比如，被出軌者可能會過度寬容地表示原諒，表示只要對方斷聯，過去的種種既往不咎，出軌者則通過物質、精神補償來彌補過錯，以前或許對伴侶不聞不問，此時卻表現得無比貼心，這讓兩人誤以為感情已經和好如初。

然而，這種"修復"繞過了內在創傷的真正療愈，跳過了必須的意義探尋和艱難的信任重建，橫亙在兩人之間的核心問題根本沒有得到解決。

被出軌者的委屈和怨氣壓根沒有被看見和釋放，出軌者的愧疚感也只是被暫時壓抑，而非真正轉化，這就像在薄弱的地基上建造房屋，任何風吹草動都可能導致新的崩塌。

3

所以，要想停止內耗，根本在于

需要打破這種消耗性的

循環，建立真正的修復

這需要雙方有意識地踏上一條更為艱難卻真實的道路，不是回到過去，而是共同創造未來。

01

并行處理個體與關系議題

許多人遭遇出軌后，總期待通過關系的修復來治愈自己的傷痛，把所有的情感重量都壓在關系這一個支點上。

但實際上，個體和關系始終在相互影響。

你作為關系的主體之一，療愈自己的感受是你不可回避的責任和課題。

這意味著你需要主動尋求專業心理咨詢，處理那些被出軌事件激活的深層創傷和固有模式，深入挖掘內在的依戀創傷源頭。

尤為重要的是，你需要發展出清晰的分辨能力，識別哪些情感需求可以通過自我關懷來滿足，哪些需要對方的配合才能達成，又有哪些可以借助朋友、家人或興趣愛好等支持系統來實現。

例如，被出軌后的價值感缺失，可以通過重拾興趣愛好、投入工作、加強與朋友的連接來部分修復；

而對關系安全感的渴求，則需要對方通過持續一致的行為來給予。

當你能夠建立這樣多元的支持網絡，就不再會把所有情感期待都寄托于對方一人身上。

這種內在的獨立和完整，反而為關系的修復創造了更健康的基礎。

02

將羞恥感轉化為

責任感，擴大容納窗口期

無論是出軌者還是被出軌者，羞恥感都會將人困在原地。

將這種破壞性的羞恥感轉化為建設性的力量，是停止內耗的關鍵一步。

對于被出軌者，需要把"我不值得被愛"的羞恥感轉化為"我的價值不會因為他人的行為而減少"的信念，重新建立自我認同和自信。

你要明白，對方的選擇反映的是他自身的局限和問題，而并非你的價值標尺。

對于出軌者，則需要將"我是個壞人"的自我譴責，轉化為"我做了錯誤的選擇，但我可以通過持續的行動來證明我是誰"的責任擔當。

這意味著不再逃避或防御，而是全然面對自己的行為后果，用日復一日的誠信行為來重建信任。

當雙方開始轉化羞恥感，就可以學習情緒調節的技巧，逐步擴大神經系統的容納能力，讓彼此的窗口期更長、更穩定。

窗口期其實是有規律可循的，你們可以學著識別關窗期的早期信號：

呼吸變得急促、身體開始緊繃、思維趨向極端。

當任何一方察覺到這些信號時，可以啟動事先約定的安全暫停機制，比如各自離開現場20分鐘，等情緒平復后再重新對話。

在這個過程中，你們可以練習"協同呼吸"，當沖突初現端倪時，有意識地調整呼吸節奏，嘗試與對方的呼吸同步。這個簡單的動作能有效幫助雙方的神經系統恢復平靜，為理性對話創造可能。

03

從偽修復到真修復：重建

關系的四重轉變

真正的修復不是簡單地"翻篇"，而是經歷深刻的內在轉變，并在關系中建立全新的互動模式。

你們不需要強行裝作關系無恙，恰恰相反，而是需要坦誠承認：

那個美好的舊關系已經永遠結束了。

你們可以舉行一個簡單的告別儀式，各自寫下對舊關系的感念與遺憾，然后一起焚毀或埋藏。

接著，共同探討："我們要建立的新關系是什么樣的？它需要包含哪些價值觀和邊界？"這個對話本身就是在為新的關系奠定基石。

而真正修復需要將模糊的好感轉化為具體的承諾。

建議你們共同制定一份詳細的"關系合約"，包括：

如何重建信任的具體行為，比如一段時間內主動報備行蹤、開放通訊工具、發生沖突時，約定好不用攻擊性語言等等。這份合約應該是動態的，可以定期協商調整。

信任重建更不是一次性的決定，而是在日常互動中一點一滴累積的。

出軌方需要通過主動透明、言行一致、耐心回應情緒觸發等微觀行為來證明可靠性；

被出軌方也需要在保護自己的同時，嘗試給予適度的信任機會，比如當對方主動報告行蹤時，給予積極的認可。

每一次這樣的良性互動，都是對信任的細微修復。通過這些日積月累的微小努力，信任的幼苗自然會得以慢慢生長。

走出出軌后的內耗，本質上其實是一場關系的"煉金術"，將創傷的痛苦轉化為關系的智慧，這條路需要非凡的勇氣和耐心。

但那些愿意直面黑暗、共同探索的伴侶，往往能在廢墟上重建起更為堅固、更為真實的關系家園。

待到你們走向一個更完整、更有深度的未來時，你才會發現，經歷風雨后的關系，反而綻放出更動人的光彩。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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