別不相信，每一個懦弱自卑的孩子身后，都有一個不耐煩的家長

文/蘭媽談育兒

父母語言對孩子的影響力究竟有多大，如果用一個詞來概括，蘭媽認為這個詞就是：有因必有果

早上送女兒上學的路上，路過學校一家早餐店，看到一位爸爸騎摩托車載著兒子在買早點

當時，還隔著馬路的位置就聽到爸爸在問：

“吃什么”
“說話呀”
“你說什么”
“大點聲音”

大概又過了四、五十秒左右的樣子吧，爸爸終于忍不住，把耳朵貼近兒子的嘴邊，結果兒子卻告訴他：“算了，不吃了”

那一刻，我看到爸爸眼里分明是“想要揍人”憤怒表情，不知道最后又說了些什么，爸爸隨便買了兩個包子和豆漿就完事了

而當時，爸爸轉頭間碰上了一個熟人，臉上的表情立馬就變得喜笑顏開，可和熟人道別后再看向自家兒子，臉上的嚴肅和煩躁就跟變臉一樣讓人捉摸不透

短短幾十秒時間，似乎讓我瞬間明白了一個道理：家長的語言方式，決定著孩子的性格發展

是的，如果一個孩子面對爸爸媽媽的時候始終擔驚受怕，做什么也要習慣先抬頭看看大人的表情，那這樣的孩子長大后要么自卑懦弱、要么就是討好型人格的自討苦吃

認識的另一個女孩就是如此，小時候為了成為父母理想中的好孩子，做什么事情都會先看爸爸媽媽高不高興

后來，等到她長大結婚有了孩子之后，她發現她自己依然是那個做什么都要以別人為主的性格，如果不小心忤逆、或者讓別人不開心了，內心似乎就會變得格外內疚、也因為拒絕別人而感到不好意思

這種性格也恰恰讓她生活得很痛苦，自己常常自卑懦弱不說，一不小心還把自己的孩子也養得自卑懦弱了

所以說，每一個自卑懦弱的孩子背后，往往站著一個不耐煩的家長，如果這種性格不改，影響也將會是代代傳承的痛苦

特別是以下幾種不耐煩，往往就是造成孩子自卑懦弱的真正元兇：

01

孩子犯錯時不耐煩

經常翻舊賬，讓孩子陷入自我否定

相信嗎？不管是一個孩子、還是一個成年人，大家獲得源源不斷進步的關鍵，就在于你能接受錯誤、然后勇敢地面對和糾正錯誤

而錯誤的本身，也是幫助你獲得更多經驗、和更多克服挫折的實力

抓住這一點，孩子的成長也會被抓在手心，不會隨隨便便被負面能量所干擾了

前幾天，女兒和同學聊起各自的舅舅時，她就驕傲地告訴同學“我舅舅是設計師，他可厲害了，一個月能掙好幾萬呢”

我好奇地問她“你是怎么知道的”

她告訴我：“你們聊天說起舅舅的時候，我聽到的”

聽到這里，蘭媽確實是蠻欣慰的，爺爺那一輩下來，就是堂哥一個獨苗，并且還取得了相對不錯的好成績

但每次聊起堂哥現在的豐功偉業時，其實很多人都不知道，堂哥小時候可是名副其實的“闖禍大王”

比較典型的一些例子：

?好奇學校課桌都是怎么設計成的，就跑回家把自家唯一的吃飯桌子給卸得七零八碎，那天晚上他們一家也是蹲在地上抱著碗吃飯的

?經常跑到人家蓋房子的工地，一呆就是一下午，回家之后就開始模仿搞破壞，家里能被拆掉的家具，幾乎都無一幸免

?為了滿足自己的好奇心，堂哥還把大伯母珍藏起來的手鐲偷到學校實驗室做實驗，大伯母發現后被氣得還哭了好久

事實上，如今仔細回憶起來，發現堂哥似乎就是天生做設計的，小時候喜歡創造、好奇心重，長大后恰恰就成了他事業上的研發和輝煌點

所以說，孩子闖禍犯錯不一定全是壞事，正確對待錯誤，才能讓孩子更好地掌握命運

反之，如果我們總是揪住孩子身上的錯誤不放，甚至還經常翻舊賬地提醒孩子有多么糟糕，那孩子就會被“我很差”的糟糕認知逼得無路可走

蘭媽身邊的一個朋友就是如此，因為受不了壓力選擇跳河來結束生命

好在發現及時被救上來之后，有人說她太傻想不開，也有人說她太脆弱不夠堅強

可朋友卻生無可戀地告訴我們：

“如果你有一個不管你如何努力還是會罵你笨，還經常把你以前不小心犯的錯拿出去當眾貶低打壓你的父母時，你還能那么坦然、無所謂嗎”

是呀，傷人最深的，往往就是那些你愛得越深的親人，你的在乎也成為了容易被傷害的利器，更是生活苦難被壓倒的最后一根稻草

不想孩子自卑懦弱，那家長首先要做的第一點，就是接受孩子的缺點、然后允許孩子犯錯，等到孩子能坦然面對所有錯誤、并自主糾正所有錯誤時，一段成功的教育也就正式形成了

02

孩子哭鬧時不耐煩

開口就威脅，讓孩子不敢說話表達

我們為什么要允許孩子哭、鼓勵孩子把委屈都哭出來？最直白的解釋莫過于：“你不說，誰知道你在想什么呢”

中午正在做飯的時候剛好是放學時間點，大女兒跟往前一樣給我打來電話，問了一句話“媽媽，中午吃什么飯”

我逐一向她介紹了中午的餐食后，她似乎有些不開心地說了一句“拜拜”

直到回家之后，女兒也沒有向往常一樣向我打招呼，而是直接奔向臥室然后就沒動靜了

還是小女兒跑過來告訴我：“媽媽，姐姐哭了”

當時，我就著急跑向房間問女兒：“怎么了，是犯錯被老師批評了嗎”

她搖搖頭

我又問：“那是怎么了，你就知道哭，不說出來，我哪里知道你是因為什么而哭呀”

女兒抬頭，眼眶已經是肉眼可見的紅腫了

等到又過去幾十秒后，她才緩緩開口說：“我疼，我腿疼”
聽到這里，我心一驚，還以為她是放學回家的路上摔跤了，問她什么，又開始繼續哭

實在沒辦法了，我就安慰她：“好吧，想哭就大聲哭出來吧，哭出來就會好受些了”

沒想到，女兒見到我沒有批評她后，才說出“早上到學校就渾身難受，我怕你跟以前一樣批評我，怪我在裝病”

那一刻，我突然開始心疼女兒，也自責起曾經對她的斥責和不信任，如果孩子不是害怕我的反應，又如何在生病難受的第一時間選擇隱瞞呢

所以，信任孩子真的特別重要，哪怕孩子之前真的存在撒謊、裝病不想上學的情況，我們糾錯的方法也永遠不是批評指責，我們所面對的敵人更不是孩子，而是孩子為什么不想上學的問題本身

孩子遇到事就哭也是一樣的道理，不管孩子是因為什么而哭，家長切記不要說“別哭，再哭我就把你丟到門外”的威脅話

懂得引導并安慰孩子：“不要害怕，想哭的時候就大聲哭出來，爸爸媽媽永遠會在你身后陪伴著你”

如此，孩子的內心才會感到踏實、并充滿安全感，遇到問題的時候也能有更多勇氣去面對所有的困難和挫折

03

孩子話多時不耐煩

動不動打擊，讓孩子漸漸失去信心

孩子的信心是從何而來？蘭媽認為，主要來源就是“從嘴巴說出來的”

如果一個孩子走到哪里都不怕生，想說什么就能說什么，那這個孩子的內心一定是自信而強大的

但如果孩子怯于開口，不管他身上有多大的天賦，最后都會因為“不敢言”而被埋沒了才華

認識的一個朋友，她女兒從小就有一顆當班干部的夢，剛好讀一年級的時候又被班主任一眼相中，被任命為班長職位

被一眼認定的感覺，也給了朋友女兒很大的鼓舞，每天都在認真做好老師安排的任務

可女孩子，性格本身就比較綿軟，在班上管理起紀律問題的時候經常會被一些喜歡搗亂的同學刁難

有了一次兩次、三次四次管不下來后，大家也摸索出了孩子的性格，動不動就惡作劇、或者故意挑事地讓人下不來臺

終于，孩子還是受不住了，主動找到班主任辭退班長的職位

也就是從那以后，朋友發現女兒的話是越來越少了，除非她有什么事需要主動找你，否則一天到晚都不見她說幾句話

直到有一次，朋友在人前吐槽孩子膽小不敢說話的事兒時，孩子在旁邊聽了不服氣才頂嘴說：

“以前我每天回家找你聊天的時候你嫌我煩，動不動就讓我滾一邊去，別煩你，就連我當班長壓力大找你吐槽幾句，你都是直接兇我沒出息、連個班長都當不好，你自己說說，我在你眼里還有優點嗎”

是呀，孩子的信心本身就是從“嘴巴”展現出來的

特別是孩子熱衷于分享、嘴巴喋喋不休的時候，如果家長嫌煩地批評或者打擊孩子，那孩子的分享欲就會戛然而止

而一個孩子，若是長期生活在“不開口說話”、或者“害怕說話”的環境下，時間一長就會自然而然害怕面對外界的一切

一個真實的例子：

就因為女孩太活潑，每天放學回家后比較鬧騰，家里大人給她一個表情、或一份回應，孩子就能嘰嘰喳喳地講到半夜不睡覺

沒辦法，媽媽只好沖著孩子嚷嚷著“煩不煩人，要說到門外面說去，再打擾我睡覺，看我不把你丟到門外去”

也就是那一次，女孩跟媽媽記仇了二十幾年，就連長大后說起那個話題，女孩還滿是受傷地說：

“如果你正在吃飯的時候人家把你的碗奪過去扔了，你會開心嗎？如果你滿心歡喜地跟父母分享快樂的事情時，父母卻只顧著打擊、嫌你太煩人時，你還會有繼續分享和講話的欲望嗎”

是的，孩子的信心是從嘴巴“講”出來的，當孩子話多有分享不完的事情時，父母應該做的就是多些耐心和等待，告訴孩子：“不要急，慢慢講，爸爸媽媽會支持你的”

如此環境下，孩子自然而然就會成長得更積極樂觀了

那么，關于自卑懦弱孩子身后都有一個不耐煩家長這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！