如果你的孩子說：“我不想上學”，請先別著急勸。

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嗨，我是萌芽。

今天這篇，是回一位讀者的提問：“孩子不想去上學，我該怎么辦？”

其實這一年，我已經陸續收到過四位姐妹的類似求助。

她們的孩子處在不同年齡、不同城市、不同學校，但“拒絕上學”這件事，卻讓每一個家庭都陷入了焦慮與無助。

這四個姐妹我都很熟，從最初的傾訴到后來學校、學校心理老師的介入，我一直在遠程陪著她們，經歷這段艱難的時光。

直到今天寫下這篇文章，她們的情況是這樣的——

A姐妹：

孩子拒絕上學超過半年，目前改為在家學習（home school），由家教老師上門一對一授課。

因為孩子已是小學高年級學生，學業進度不能停，但他仍然強烈抗拒去學校。

已知原因之一是長期的學業落后、持續不及格，產生的嚴重挫敗感，其他更深層的心理因素還不明朗。

B姐妹：

孩子已經拒絕上學超過一學期，新學期依舊是“去學校打卡完就回家”。

學校正在聯合社工、心理咨詢師和老師多方介入。

孩子是低年級生，具體不想去上學的心理原因尚未厘清。

C姐妹：

孩子已經順利復學。

拒絕上學的起因是被同伴孤立、交不到朋友，她一度認為“身邊的人都討厭自己”，因此拒絕回校。

D姐妹：

孩子也已重返校園。

孩子當初拒學，是因為害怕班上新來的班主任老師。與老師發生了幾次沖突后，就開始拒絕上學了。

在陪伴她們的過程中，我深刻感受到，孩子拒絕上學這事，并不是突然發生的，它往往是長期情緒積壓后的結果。

今天，我想借這四個真實的故事，和你聊聊我在這個過程中的一些觀察與感受。也許，它能給正陷在困惑中的你，一點啟發。

孩子為什么不想上學

拒絕上學（school refusal），是一個被心理學界廣泛研究的現象。

它的發生概率并不低，有學術研究顯示，大概有5～28%的學齡兒童都發生過拒絕上學行為。▼

“拒絕上學”并不是指孩子單純地“任性不想上學”，它形容的是——

孩子在想到要去上學時，出現極度的焦慮、恐懼或抗拒反應，甚至因此頻繁缺課或完全不去學校。

所以“拒絕上學”也被稱之為“學校恐懼癥”。

在這樣子的情緒困擾下，孩子連離開家門都很困難，他們通常會選擇待在家里，而且，父母的努力勸說往往也無濟于事。

拒絕上學行為，既可能出現在小學階段，也可能在初中、高中持續存在。

跟我分享過這類困擾的姐妹，都跟我形容過，她們自己一想到上學日都很恐慌。

返校的早晨就像是一場跟孩子的意志力之戰，孩子會表現出各種強烈的情緒或身體反應，讓她們無計可施。比如——

● 明顯的焦慮或恐懼反應；

● 哭鬧、尖叫、發脾氣，甚至摔東西；

● 躲進房間、把自己反鎖起來；

● 堅決不動、不穿衣服、不吃早飯；

● 苦苦哀求：“今天能不能不去？”；

● 上學前喊肚子痛、頭痛、惡心，但只要允許留在家里，這些癥狀立刻消失；

● 前一晚就睡不著、焦慮入睡；

● 有孩子甚至試過威脅要傷害自己……

但當我問姐妹這些癥狀之前有跡象嗎，答案是不唯一的。

有些孩子的拒絕上學是慢慢發展的，比如一開始只是抱怨“不想上某門課”、“不想參加考試”；而有些則是突然爆發，比如某天早上起床，徹底崩潰。

拒絕上學的背后，往往藏著復雜的心理因素，常見的幾類包括：

●分離焦慮：害怕離開父母或家；

●學習壓力：害怕考試、成績差、聽不懂；

●社交困難：與同學或老師關系緊張、被排斥；

●校園經歷：被嘲笑、被欺負、被忽視；

●情緒困擾：焦慮、抑郁、自卑、失眠；

●環境變化：換班級、轉學、搬家、家庭變動；

●安全感缺失：家中有人生病、沖突或分離，孩子擔心“離開會出事”。

因此，拒絕上學是一種情緒性的逃避反應，不是紀律問題，不是曠課，就是孩子，是真的不知道怎么辦了。

如何幫助孩子

陪四個家庭一路走下來，我越來越體會到——
拒絕上學的復原，是一段漫長的重新修復身心的長征。

我當時也了解過這方面的心理學干預。

比如美國心理學家Christopher Kearney提出了一個被廣泛采用的階段式干預框架，這是目前在學校場景下廣泛應用的拒學干預路徑之一，并在大量臨床與教育案例中被證明具有良好的效果。▼

簡單來說，它分為四個階段：

●階段一：理解。

找出觸發拒學的核心情緒（焦慮、羞恥、憤怒、無助……）；

●階段二：安撫。

降低孩子的心理壓力（允許暫時休息、心理疏導、重建安全感）；

●階段三：引導。

分步驟恢復（先短時間回校，再逐漸延長停留時間、逐步融入課堂）；

●階段四：重建。

幫助孩子重建自我效能感（積累小成就，重塑“我能行”的信念）。

具體要怎么做呢？

第一階段：理解——找到“恐懼情緒的源頭”

焦慮、羞恥、恐懼、憤怒、無助……這些情緒一旦堆積到孩子無法承受的程度，“拒絕上學”就成了孩子的一種自我保護方式。

這也意味著，在干預的第一步，家長要先放下評判，去傾聽。

你可以采用“情緒線索干預法”，針對孩子的表達能力不強的情況下，尋找能還原這件事情全貌有幫助的情緒線索入手，比如問問孩子：▼

“學校里有沒有讓你覺得特別不舒服的事？”

“你最怕去學校的哪一個時刻？”

什么時候開始抗拒？是某門課、某個老師，還是朋友？

這些問題，是在通過冰山理論的視角，嘗試幫孩子打撈出潛在冰山下的深層情緒和感受。

因為只有情緒和感受被精準還原，大腦才有機會從混亂走向調節。

第二階段：安撫——在安全感中恢復能量

理解之后，第二步是讓孩子先感覺到自己是安全的。

拒絕上學的孩子往往處在高壓狀態，他們的大腦杏仁核（掌管恐懼反應的區域）長期過度活躍，任何與學校相關的刺激，都會引發逃避。

這時候，強迫回校只會加深恐懼。因此，家長要做的，是先幫孩子在安全空間恢復心理彈性。

這可以是：▼

允許暫時的休息期（但保持作息規律）；

安排低壓力的學習活動（閱讀、繪畫、聽課音頻）；

進行心理疏導或放松訓練（深呼吸、冥想、情緒繪本）。

這些方法，其實核心目的都是為了重建孩子的安全感，讓他明白，世界依然安全、自己依然能被接納。

第三階段：引導——用“循序漸進”的節奏，帶孩子重新靠近學校

到了第三階段，干預重點從“安撫”轉向“行動”。

這一步，最忌諱的就是“一步到位”。

孩子需要一點點靠近恐懼源，而不是一次性面對全部壓力。

這里其實用的是心理學干預里的“脫敏法”，我在我的《這樣養育，孩子才有自驅力》里也描述過，這個心理干預方法適用性很廣。▼

圖源：《這樣養育，孩子才有自驅力》

如果回到拒絕上學的場景，你可以嘗試參考這樣的過程（具體根據孩子情況自行調整）：▼

在這個過程中，家長的心態也要學著理解，孩子出現退縮很正常，比如在第一天和第二天的行動目標里一直打轉，始終不肯進入第三天的行動目標里。

我們不要因為孩子的反復和膠著表現，就否定之前的所有努力。

第四階段：重建——讓孩子在“成功體驗”中恢復信念

最后一個階段，是幫助孩子重建“我能行”的信念。

這一步看似簡單，卻最考驗家長的耐心。

因為拒絕上學的孩子（特別是已經達到休學程度的孩子），往往已經把“上學=失敗”深深內化了。他們需要在生活中重新找到“我可以成功”的信念證據。

跟昨天的文章觀點一樣，不是“父母覺得”，而是“孩子覺得”。

讓人重燃希望的，不是別人替他說“你行”，而是他親身體驗到“我真的能行”。比如：▼

今天按時起床就是一個勝利；

今天寫完一頁作業就是一個成就；

今天和老師打了招呼，就是一次勇敢。

這些小小的成功體驗，會在大腦中重新建立正向反饋的回路，也就是成就的“強化鏈”體驗（reinforcement chain）——

每一次積極體驗，都會增加下一次嘗試的可能性。

因此，在重建階段，家長要有意識地放大孩子的努力，弱化對結果的評判。

當孩子感受到“自己原來真的可以呢”，他的自信心才會開始一點點回歸。

實際干預過程的困難

Kearney的干預策略清晰明了，但從四個姐妹的經歷中，我也清楚的感受到：實際落地其實還是挺難的。

每一個家庭的節奏、關系和孩子的心理狀態都不一樣，同樣一句“慢慢來”，在不同的家庭里，實際執行的結果，可能完全不同。

第一個關卡：找不到問題根源。

不知道為什么孩子突然就不想上學了，是很多父母面對“拒絕上學”孩子最大的困擾之一。

比如B姐妹的孩子，他才二年級就不肯去上學。她想盡了一切辦法，孩子還是無法說出“為什么不肯上學”的原因，這種情況家長也會陷入泥潭。

而A姐妹，也在搞明白為什么孩子不愿意去上學這件事情上，起碼花了一個月的時間。

第二個關卡：孩子把“安撫階段”當成了“回避的溫床”。

比如A姐妹和B姐妹的孩子，目前都有這個趨勢。

在安撫階段，很難把握的地方是，如何找到合適自己孩子的安撫邊界點，既要讓孩子休息、復原，又要在安全感中，慢慢引入“接觸恐懼”的嘗試，也就是過渡到第三階段，不然“回歸學校”就會遙遙無期。

我的建議是，在第二階段里，穿針引線。

就是時不時要制造一些“小驚喜”，讓孩子有接觸第三階段（引導）的機會，前面提到的“小暴露練習”，都是可以讓孩子在可控的情緒中，慢慢習慣被世界接納的感受。▼

第三個關卡：父母的情緒和狀態，會刺激到孩子。

昨天的文章里我提到過，孩子和父母的關系，其實是一種“鏡像效應”。

父母的情緒和狀態，往往會在孩子身上被放大、折射，并最終反復影響到孩子的行為表現。

在拒絕上學這樣的情境中，這種鏡像效應同樣明顯。

如果父母中有一方，無法接受孩子出現拒絕上學的行為，于是把所有問題都歸咎于學校、老師，或者直接責怪孩子，那對孩子而言，無疑是雪上加霜。

想象一下——

當孩子已經像一艘漂浮在孤海上的小舟，內心充滿了不安與無助，而家庭氛圍又像暴風雨一樣席卷而來，他/她就更難找到可以安全靠岸的港灣。

多可憐。

此外，家長還容易在另外一點上“刺激”到孩子，那就是迫不及待。

很多父母在看到孩子出現一點進步時，就會急切地希望他“徹底恢復正常”。

但拒絕上學的復原曲線，從來不是一條直線，它很容易反復拉扯、起伏不定的。

即便是已經重返校園的孩子，仍然可能在某個早晨突然情緒崩潰，告訴你“我今天不去了。”

這并不代表一切努力都白費了。

拒絕上學的孩子最害怕的，其實不是失敗，而是連后退一步都被看作是失敗。

第四個關卡是：回去后又因為壓力太大而逃跑。

比如A姐妹的孩子，就是因為長期學業落后，引發了一連串“蝴蝶效應”。

即便后來重新回到了學校，他依然要面對作業跟不上、課堂聽不懂、考試不及格這些現實。

在這樣的循環里，孩子很難重新建立起“我能行”的信心，學校對他而言，依舊是一個充滿挫敗感的地方。

目前，如何讓孩子的成就邊界，不要只圍繞在成績和分數，讓孩子能在學習之外，也能感受到“被看見”“有價值”，這是全社會的議題。

對于拒絕上學的孩子來說，“回到學校”不是終點，“在學校重新做自己”才是真正的回歸。

他們需要的是一種認同感。哪怕學習上還有困難，也能在校園里感受到“我依然有價值”。

當孩子體會到“我在學校是有用的”、“我被需要、被接納”，那份久違的自我價值感，才會慢慢喚醒他心中的那句話“我可以”。

最后，想抱抱所有在這件事上感到焦慮、痛苦的姐妹。

我知道，沒有真正經歷過的人，很難體會那種日日擔憂、無力又心疼的感覺。

每一位耐心陪著孩子，一點點走出拒學、重新回歸正常生活的家長，都付出了常人難以想象的心力與堅韌。

“靜待花開”這四個字，也合適用在這里。

方向上，我們可以參考四階段干預法，但節奏，我們可以把它交給孩子。

理解他們的焦慮，相信他們的節奏，給予他們足夠的安全感，時不時穿針引線，做好鋪墊，這會是孩子重新走回學校、重新面對世界的起點。

只要他們重新相信，世界是安全的，而我有能力去面對它，那一刻，回歸就會悄然發生的。

愿每個孩子與父母，都能在被理解與被接納中，重新出發。

理論出處

Kearney, C. A. (2001).School Refusal Behavior in Youth: A Functional Approach to Assessment and Treatment.Washington, DC: American Psychological Association.

Kearney, C. A., & Albano, A. M. (2007). When Children Refuse School: A Cognitive-Behavioral Therapy Approach (2nd ed.). Oxford University Press.

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