女兒喜歡“那個男孩”，我和爸爸緊急聊了聊“黃毛”話題

前段時間，小D興沖沖地跑來跟我說：“媽媽，我好想快快長大！這樣我就能和Lucas一起工作，然后嫁給他了。”

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你們能想象嗎？一個11歲的小姑娘說出這句話時，我這個老母親心里早已萬馬奔騰，表面上卻還要強裝鎮定，柔聲問她：

“Lucas是誰呀！？”

小家伙立刻仰起頭，眼睛亮晶晶地打開了話匣子。原來Lucas是學校戲劇社的一位高年級學長——有責任心、溫柔體貼、善于照顧人，表演才藝也很出眾。

最讓她覺得“酷”的是，他每個周末都會去一家社區咖啡館“打工”，體驗生活。

那幾天，小D顯然有些“上頭”了。她開始描繪更具體的畫面：結婚后要生幾個孩子（不想像媽媽這樣只生一個），未來要一起做什么工作，如何經營家庭......

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01

女兒是早戀了......嗎？

那一刻，我心里的感受很復雜——有點想笑，有點驚訝，還有一絲說不清的傷感。

我意識到，這一天終究還是來了，而且比我想象的還要早：我的小姑娘，真的開始長大了。

嚴格來說，這算不上真正的“早戀”，但卻讓我清醒地認識到：從今往后，同伴對她的影響，恐怕要遠遠超過我這個老母親了。

那么，我能做什么呢？最重要的，或許是不要急著成為她眼中“討厭的大人”，而是要珍惜現在這樣的時刻。

她依然愿意肆無忌憚地和我分享一切，篤定地知道任何心事都可以告訴媽媽，不會被隨意評判，也不會總是一本正經地說教。

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當這個念頭清晰起來后，我發現面對這個話題反而變得簡單了。

我開始真正帶著興趣聽她講述，然后不斷問她：“你最喜歡他哪一點呢？”

在這樣的對話中，小D自己提煉出了許多美好的品質——負責任、友善、有才華。

作為一個自認“愛思考的戀愛腦”，走過大半生，我越來越明白：所謂“愛”，往往是在對方身上看到了自己所向往、卻尚未擁有的特質。

所以，與其糾結于是否該阻止孩子萌生的情感，不如把對話引向“自我覺察”的方向。

當小D說出欣賞對方的優點時，我會順勢引導她進行自我對照：

你說他溫柔善良，那你覺得自己是嗎？ 在同學眼中，你也是這樣友善的人嗎？

這樣的聊天效果出奇地好。

因為心里住進了一個“喜歡”的人，那些我曾經費盡心思希望她養成的品質，如今竟成了她主動思考、自覺對照的標桿。當她發現自己也擁有類似的優點時，就會開心地說：“難怪我也喜歡他呢！”

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當然，她也會看到自己與理想之間的“差距”。這時我會繼續追問：“那你希望成為像他那樣的人嗎？想要擁有這些品質嗎？”

有些她毫不猶豫地點頭，有些則會搖頭。我們就繼續聊：“為什么想？又為什么不想？”

我越來越覺得，和孩子聊天，答案本身往往并不重要（除非觸及底線），真正珍貴的是思考的過程和脈絡。

這也讓我更加確信：父母未必需要“教”孩子什么，但一定要多和孩子“聊”起來——通過對話，把我們看待世界的視角、解決問題的邏輯、堅守的價值觀，自然而然地傳遞給他們。

關于所謂的“早戀”，我的態度始終是：人，終究需要培養愛與被愛的能力。

很多家長老師擔心早戀會影響學習，但說實話，即使沒有“早戀”，也還有成百上千個可能讓人分心的因素——堵，是堵不住的。

既然如此，不如換個思路：把這份怦然心動的感覺，轉化為“認識自我”的契機。因為我們喜歡上一個人，往往是通過他，更清楚地看見了自己內心真正的渴望；因為他，我們更明確地知道自己想成為什么樣的人。

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每個人一生最重要的功課，就是完成“自我教育”——從這個大視角來看，這段經歷，未必是件壞事。

02

“黃毛”焦慮

錄了條視頻發布后，有條留言特別引起我的注意。

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我特地跑去“采訪”小D爸爸。他反問：你說的“黃毛”，是那種離經叛道、不學無術，頭發染得黃黃、身上還有紋身，自以為很酷的人嗎？

哈哈哈，你們知道嗎？我當場笑瘋了。過了這么多年，“黃毛”的定義居然毫無代溝！

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我點點頭，小D爸爸立刻說：“敢和這樣的談？別進家門，腿打斷！”（這語氣，簡直和我爸當年一模一樣）當然是開玩笑的，但很能代表大部分家長的心聲吧。

如果你們認同我前面提到的——“愛”的本質，是在對方身上看見了自己所向往的特質。

那么請允許我冒昧地說一句：如果從小到大，我們都習慣用“改變、控制、服從”來教育，那么這個孩子現在看似愛上了“黃毛”，她真正其向往的是挑戰權威、特立獨行的勇氣。

令人難過的是，大多數出現這種情況的家庭，父母早已習慣了讓孩子“聽話”。

所以當孩子愛上了他們看不上的人，家長的第一反應往往不是自我反思，而是急于干預——就像當年不許孩子和同伴玩耍必須練琴、不許像同齡人那樣打扮必須專心學習一樣。

于是我們常會看到一些“極端”情況發生——因為這些家長忽略了一件事：那個從小“聽話”的孩子長大了，長久以來被壓抑的“叛逆”終于積累到要爆發，而“黃毛”，不過是一個觸發點。

所以，我對這件事的態度反而比較松弛。

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至少我們在孩子還小的時候就意識到這點，我們現在都還來得及。我們應該時常自省：自己是否有時過于強勢，打壓了孩子的個性？（我相信，常看我公號的云閨蜜們肯定不會的～）

最后，如果真的遇到這一天怎么辦？我的處理方式本質上和這次一樣，做好三件事：

第一，絕對不投反對票。

我們都是過來人，都明白人在“上頭”的時候是聽不進勸的。相反，這時更要讓孩子知道：我是她的盟友。只要她愿意繼續和我分享心事，保持溝通渠道暢通，那么眼皮底下發生的事，就都還在可控范圍內。

這一點，孩子越大越要提醒自己。千萬不要等到孩子拒絕溝通，連她去哪兒、和誰在一起都不知道時，才后悔莫及。

第二，多聊“喜歡他什么”。

相信我，戀愛中的人最愛聊的就是這個話題（想想你當年談戀愛時的樣子就知道了）。

這時候最常見的答案大概是：他對我特別好；他愿意為了我與全世界為敵；這讓我感覺被愛（嗯，別問我怎么知道的～）。

這就是所謂的“情緒價值”，也是很多人走過的愛情彎路：錯把“對我好”當成了愛的全部。

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但年輕人大多需要經歷這個過程才會成長。畢竟“愛”這件事看不見摸不著，總需要一些外在的表現來確認。

當孩子這樣和我們分享時，我會多聽少評價，絕對不輕易說教。如果合適，我還會聊聊自己當年的戀愛史（畢竟每個人的青春里，大概率都曾遇到過那么一個“黃毛”吧）。

這個過程，其實是在進一步鞏固親子之間的情感聯結。戀愛中的女孩容易患得患失，讓她有個安全可靠的傾訴對象，一大半的教育其實就已經完成了。

第三，引導“精神需求對對碰”。

我相信，我們用心養育了十幾年的女兒，一定會是個精神世界豐富的可人兒。

這時，我們可以在傾聽、鼓勵交往的同時，巧妙拓展他們“戀愛”的內容。比如女兒從小熱愛戲劇，就買兩張大劇院的演出票請他們一起去看；女兒喜歡游泳，就邀請他們一起看比賽、去游泳。

這些活動就像“試金石”——如果那個“黃毛”只是徒有其表，孩子自己就會發現：我興致勃勃，他卻無動于衷，甚至看演出都能睡著。

一次兩次或許不覺得，但這樣的時刻多了，孩子自然會慢慢覺察：“我們好像沒那么合拍。”

畢竟，淺層次的“對我好”就像糖果，初嘗甜蜜，吃多了也會膩；而真正合適的“愛”，一定是精神世界的同頻共振——能彼此看見，相互理解，有說不完的共同話題。

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04

所以，我此刻是不會去擔心小D將來會不會愛上“黃毛”。我現在唯一在意也是我可以掌控的，是我們家長自己的精神世界是否足夠豐盈，品味眼界是不是夠好。

我們有沒有讓孩子體會到真正無條件被愛著的感受，我們又是否為她打開了足夠廣闊的天地。

在孩子戀愛這件事上，我覺得最好的親子關系莫過于此：

當你懵懂心動時，我陪你理清思緒；

當你勇敢去愛時，我為你守護初心；

當你為愛而傷時，我陪你慢慢走出來。

我相信，所有這些經歷，最終都會沉淀為屬于孩子自己的、誰也拿不走的智慧。

而我要做的，不過是相信——相信愛本身的力量，更相信我的孩子。

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大J叨叨叨

我已經來到深圳了，就給了我一大片美好的夕陽，也想送給你們這份好運氣。待會2點，我會臨時開播，和大家一起聊聊怎么選香、如何識別真的沉香。如果有時間歡迎來哦～

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