一種比“性”更重要的東西，你的伴侶如果有，說(shuō)明你愛(ài)對(duì)人了

在最新一季的《再見(jiàn)愛(ài)人》中，演員李施嬅和健身教練車(chē)崇健的愛(ài)情，引發(fā)了網(wǎng)友們的熱議。

很多網(wǎng)友表示疑惑：“李施嬅是怎么忍受跟車(chē)崇健在一起8年的？”

在這8年里，車(chē)崇健幾乎把99%的時(shí)間都投入到了工作中，習(xí)慣性地忽略李施嬅的情感需求。

他不知道她喜歡吃什么菜、喜歡什么顏色，也不了解她鐘愛(ài)什么花；

她明明已經(jīng)清楚表達(dá)了自己想要的婚戒款式，他卻視而不見(jiàn)，買(mǎi)了完全不一樣的戒指求婚，理由是想試試看她的反應(yīng)；

最傷李施嬅的，是她一年時(shí)間里做了4次眼睛手術(shù)，而他一次都沒(méi)有陪護(hù)。

每當(dāng)李施嬅感到失望時(shí)，車(chē)崇健總是用“我真的很愛(ài)你，我知道錯(cuò)了”這樣的甜言蜜語(yǔ)來(lái)挽回。

但這種改變總是曇花一現(xiàn)，努力一兩個(gè)月后，一切又回到老樣子。

很多人網(wǎng)友說(shuō)，自己在感情中也遇到過(guò)類(lèi)似的困境：

對(duì)方口口聲聲說(shuō)愛(ài)自己，卻很少有具體的行動(dòng)。

時(shí)間久了，只靠“感覺(jué)”支撐的愛(ài)情漸漸耗盡，最后只剩下現(xiàn)實(shí)生活的一地雞毛。

弗洛姆在《愛(ài)的藝術(shù)》中反復(fù)強(qiáng)調(diào)的：愛(ài)首先是一個(gè)動(dòng)詞。它體現(xiàn)在行動(dòng)中，是耐心、是關(guān)注、是回應(yīng)、是承擔(dān)責(zé)任。

換句話說(shuō)，在一段感情里，具體的行動(dòng)比虛幻的“感覺(jué)”，甚至比“性”，更能說(shuō)明一個(gè)人愛(ài)你的真實(shí)程度。

那該如何判斷伴侶的行為是不是真的愛(ài)自己呢？

今天，壹心理就來(lái)和大家聊聊這個(gè)話題。

比起對(duì)方說(shuō)了什么

更重要的是TA做了什么

我們經(jīng)常會(huì)遇到這樣的情形：

一方不停地說(shuō)“我愛(ài)你”“我會(huì)對(duì)你好的”，卻僅止于口頭承諾；

另一方雖然聽(tīng)到這些甜言蜜語(yǔ)，隱約覺(jué)得自己好像被愛(ài)著，可在日常相處中，卻看不到對(duì)方實(shí)實(shí)在在的關(guān)心和付出。

于是，困惑和痛苦隨之而來(lái)：“TA到底愛(ài)不愛(ài)我？”

在心理學(xué)上，這被稱(chēng)為“認(rèn)知失調(diào)”，當(dāng)一個(gè)人同時(shí)擁有兩種或多種相互矛盾的認(rèn)知時(shí)，會(huì)產(chǎn)生心理上的緊張感。

社會(huì)心理學(xué)家費(fèi)斯廷格的研究發(fā)現(xiàn)，為了消除這種不適感，人們通常會(huì)改變自己的認(rèn)知或調(diào)整自己的行為。

比如，當(dāng)“TA說(shuō)愛(ài)我”和“TA不做愛(ài)我的事”同時(shí)存在時(shí)，雖然明知對(duì)方?jīng)]有行動(dòng)，但由于感覺(jué)到短暫的親密和熱情，我們?nèi)匀粫?huì)忽視這些行為上的問(wèn)題，選擇自我安慰或給對(duì)方找各種理由，以減少內(nèi)心的不適。

可是有時(shí)候，“感覺(jué)”也具有欺騙性。

因?yàn)?strong>“創(chuàng)傷性迷戀”也會(huì)帶給我們強(qiáng)烈的愛(ài)的感覺(jué)。

心理治療師蘇珊·福沃德認(rèn)為，我們之所以會(huì)反復(fù)愛(ài)上那些擁有某種特質(zhì)的人，是因?yàn)閷?duì)方觸及了自己內(nèi)心深處未愈合的創(chuàng)傷。這種看似浪漫的愛(ài)情，其實(shí)是一種創(chuàng)傷性迷戀。

就像李施嬅在節(jié)目中提到，她的原生家庭導(dǎo)致她極度缺愛(ài)，渴望通過(guò)被愛(ài)來(lái)證明自己的價(jià)值。

而車(chē)崇健在追求她的時(shí)候，恰好能給她最需要的安全感，也總是把“愛(ài)她”掛在嘴邊。

然而在一起之后，他既無(wú)法滿足她在精神上的高需求，也沒(méi)有在行動(dòng)中給出真正的擔(dān)當(dāng)，這讓她在這段關(guān)系里反復(fù)煎熬。

在創(chuàng)傷性迷戀中，我們會(huì)一次次無(wú)法自拔地深陷其中，期望這份感情能修補(bǔ)過(guò)去的創(chuàng)傷，得到一個(gè)截然不同的結(jié)局。

就像一次次按下一個(gè)早已壞掉的開(kāi)關(guān)，期望那盞燈還能亮起。

但創(chuàng)傷性迷戀的本質(zhì)并不是愛(ài)，而是潛意識(shí)驅(qū)動(dòng)下的強(qiáng)迫性重復(fù)游戲，會(huì)讓人不斷地被傷害。

如果我們僅憑“有沒(méi)有感覺(jué)”來(lái)判斷愛(ài)，就很難分辨：

自己究竟是遇到了真愛(ài)，還是在不自覺(jué)地重演童年創(chuàng)傷的腳本。

除此之外，“感覺(jué)”本身也并非一成不變。

它會(huì)隨著身體、大腦、激素水平的變化而變化。就像潮汐，會(huì)有潮起也會(huì)有潮落。

當(dāng)激情短暫褪去時(shí)，我們才更容易看清一份感情的真假。

比如在日常瑣碎中，TA是否還愿意傾聽(tīng)、回應(yīng)與體諒你？

在爭(zhēng)吵或冷淡時(shí)，TA是否依然愿意主動(dòng)靠近你、一起修復(fù)關(guān)系？

“感覺(jué)”會(huì)說(shuō)謊，但下意識(shí)的惦記、日常中的行動(dòng)和擔(dān)當(dāng)，是愛(ài)最誠(chéng)實(shí)的表達(dá)。

比起對(duì)方說(shuō)了什么，更重要的是：TA具體做了什么？

這才是我們判斷一段關(guān)系能否走得長(zhǎng)遠(yuǎn)的關(guān)鍵。

如何從對(duì)方的行為中

判斷TA愛(ài)不愛(ài)你

從心理學(xué)角度來(lái)看，有4個(gè)維度可供大家參考：

1、你能感受到被愛(ài)著的“安全感”。

好的愛(ài)情應(yīng)該能讓你感受到安全。

這種信任感和穩(wěn)定感，來(lái)源于對(duì)自己和對(duì)伴侶的信任：

你相信自己具有被一個(gè)人好好愛(ài)著的特質(zhì)，你也相信對(duì)方是一個(gè)真誠(chéng)而可靠的人，TA的愛(ài)和承諾不是虛假的。

但這種在關(guān)系里的安全感，并不能全靠自己?jiǎn)畏矫嫘纬珊途S系。

對(duì)方的回應(yīng)、態(tài)度和行為，都會(huì)直接影響你在關(guān)系里的安全感。

比如：

當(dāng)你表達(dá)自己的脆弱時(shí)，TA愿意積極傾聽(tīng)和溫暖地回應(yīng)； 當(dāng)你努力靠近TA時(shí)，TA也在張開(kāi)雙臂迎接你； 當(dāng)你對(duì)TA的感受出現(xiàn)混沌時(shí)，TA不是責(zé)怪你想太多，而是用行動(dòng)去撫平你的焦慮與不安。

在一次次的真實(shí)互動(dòng)中，你的心便會(huì)逐漸放下防備，對(duì)自己，對(duì)伴侶，對(duì)這段關(guān)系產(chǎn)生安全感和篤定感。

2、你的自尊感在關(guān)系中得到增強(qiáng)。

心理學(xué)家納撒尼爾·布蘭登曾說(shuō)：

“自尊是一個(gè)人生命力的核心，是我們相信自己有價(jià)值、也有能力去面對(duì)生活的信念。”

然而，在許多關(guān)系中，愛(ài)并不總是以滋養(yǎng)的面貌出現(xiàn)。

有時(shí)候，伴侶會(huì)以“我這是為你好”的名義，替你做決定，甚至包辦一切。

TA們或許真的出于關(guān)心，但你感受到的，往往不是被愛(ài)，而是被掌控的窒息感、備受壓抑的憤怒，以及被否定后的自我懷疑。

久而久之，這種“以愛(ài)為名的控制”，會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)地磨滅掉你的自尊。

讓你漸漸忘記，其實(shí)自己也是有能力、有價(jià)值的一個(gè)人。

真正滋養(yǎng)人的愛(ài)，恰恰相反。

TA不是替你活，而是相信你有能力活出你自己。

比如，當(dāng)你們有分歧時(shí)，TA仍然愿意尊重你的選擇。

即便這個(gè)選擇的結(jié)果并不如意，TA也不會(huì)用冷嘲熱諷來(lái)證明自己的正確，而是肯定你過(guò)程中的努力，對(duì)你說(shuō)一句：“我知道你已經(jīng)盡力了。”

這樣帶著理解與尊重的回應(yīng)，會(huì)讓你感受到你是獨(dú)立的個(gè)體，并且是有價(jià)值和有力量的。

3、對(duì)方給予的是“你真正需要的愛(ài)”。

有些人的給予和分享，是浮于表面的程序化行為。

比如TA會(huì)在吵架后迅速買(mǎi)花道歉，但這些“補(bǔ)償”只是為了快速平息矛盾，卻不想理解在矛盾背后，你真正的感受和需求；

比如：

TA會(huì)給你買(mǎi)生日禮物，買(mǎi)的卻都不是你喜歡的； TA會(huì)在在朋友圈里頻繁秀恩愛(ài)，在現(xiàn)實(shí)里卻懶得給你一個(gè)擁抱…… 這些看似愛(ài)你的舉動(dòng)，本質(zhì)其實(shí)是從TA自己的需求出發(fā)，在表演著“我有做到”“我是個(gè)很棒的伴侶”的外在形象。

在心理學(xué)家弗洛姆看來(lái)，真正的愛(ài)，除了需要主動(dòng)給予，還應(yīng)該把自己的生命中最有價(jià)值的部分給對(duì)方，比如一個(gè)人的快樂(lè)、興趣、同理心、知識(shí)、幽默和憂愁等等。

而那些程序化的行為，就像表面波光粼粼的湖水，倒映著情感的幻象，卻無(wú)法真正地滋養(yǎng)到你。

4、在愛(ài)的行為中，TA會(huì)存在心甘情愿的犧牲。

我們總被告誡說(shuō)，不要在愛(ài)里失去自我，但健康的愛(ài)，確實(shí)伴隨著一定程度的犧牲。

學(xué)者Van Lange認(rèn)為，關(guān)系中的犧牲意愿和對(duì)關(guān)系的投資水平有關(guān)。

也就是說(shuō)，一個(gè)人在關(guān)系選擇犧牲，在一定程度上表明了TA愿意在這段關(guān)系中投入更多，并給出承諾。

比如你為了讓對(duì)方睡個(gè)好覺(jué)，而改變了自己的作息習(xí)慣；

你減少了自己的娛樂(lè)時(shí)間，是為了有更多時(shí)間和伴侶在一起，創(chuàng)造更多美好的共同回憶……

這些“犧牲”的出現(xiàn)，都說(shuō)明你的思考方式已經(jīng)從“我”的個(gè)體視角，變成了“我們”的整體視角。

雖然一定程度的犧牲也可能帶來(lái)不適，但當(dāng)我們感受到被愛(ài)，也會(huì)更愿意為彼此做出調(diào)整，讓關(guān)系更加和諧穩(wěn)固。

想要讓愛(ài)情落地生根

你還可以這樣做

當(dāng)一段關(guān)系中只有口頭的愛(ài)意，卻缺乏實(shí)際行動(dòng)時(shí)，你還可以嘗試以下方法，來(lái)引導(dǎo)關(guān)系走向更健康的未來(lái)：

首先， 用行動(dòng)檢驗(yàn)真心，而非用耳朵聽(tīng)愛(ài)的誓言。

“感覺(jué)”飄忽不定，但行動(dòng)是具體可見(jiàn)的。

你可以試著問(wèn)自己幾個(gè)現(xiàn)實(shí)問(wèn)題：

• 你需要TA時(shí)，TA是否在場(chǎng)？

• TA的時(shí)間安排里，是否有你的固定位置？

• TA在說(shuō)“會(huì)改”之后，是否有實(shí)際的改變或回應(yīng)？

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“一致性”：

一個(gè)人真實(shí)的情感，并非取決于TA的言語(yǔ)，而是看TA的言行是否一致。

如果TA的行為和語(yǔ)言經(jīng)常背離，那意味著TA的投入可能是有限的。

其次，學(xué)會(huì)清晰溝通，將需求轉(zhuǎn)化為可執(zhí)行的步驟。

與其獨(dú)自猜測(cè)和內(nèi)耗，不如用不指責(zé)的方式，將你的感受和期望明確地表達(dá)出來(lái)。

你可以嘗試這樣的句式：

“我知道你是愛(ài)我的，但當(dāng)我需要支持時(shí)，如果沒(méi)有看到你的具體行動(dòng)，我會(huì)感到不安和失落。”

這樣的表達(dá)既能讓對(duì)方聽(tīng)見(jiàn)你的需求，也能給TA機(jī)會(huì)去調(diào)整。

因?yàn)槲覀儨贤ǖ哪康牟皇亲C明誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是理解彼此，并解決問(wèn)題。

你還可以提出具體的、可執(zhí)行的建議，例如：

• 約定每周有一個(gè)固定的“深度交流時(shí)間”（Deep Talk），專(zhuān)門(mén)分享彼此的感受和想法；

• 共同設(shè)定一些小目標(biāo)，比如一起完成一次短途旅行、每周一起運(yùn)動(dòng)等。

清晰的請(qǐng)求能讓對(duì)方的行動(dòng)有明確方向，也更能讓愛(ài)意真正“落地”。

最后，在渴望被愛(ài)之前，先要學(xué)會(huì)愛(ài)自己。

有時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使你清晰表達(dá)了，對(duì)方的行動(dòng)依然無(wú)法滿足你的基本需求。

這時(shí)，最重要的不是耗盡心力去改變對(duì)方，而是回歸自身，學(xué)會(huì)如何愛(ài)自己。

比如：

• 發(fā)展自己的興趣和生活：讓你的快樂(lè)來(lái)源多元化，不完全依賴(lài)對(duì)方給予；

• 培養(yǎng)獨(dú)立性：培養(yǎng)情感、認(rèn)知、經(jīng)濟(jì)等多方面的獨(dú)立性，這能給你自由選擇的底氣；

• 進(jìn)行積極的自我對(duì)話：在自我懷疑時(shí)，溫柔地提醒自己——“我值得被愛(ài)，也有能力照顧好自己。”

當(dāng)你建立起穩(wěn)固的自我價(jià)值感，愛(ài)情就不再是你唯一的支撐，而是會(huì)變成一種你可以自由選擇的、錦上添花的陪伴。

最后，如果你發(fā)現(xiàn)自己反復(fù)陷入一段痛苦的關(guān)系卻難以離開(kāi)，請(qǐng)不要獨(dú)自掙扎。

尋求專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)幫助，或許能幫助你看清自己的依戀模式，理解你難以放手的原因，并最終弄明白：你真正需要的、健康的愛(ài)，究竟是什么樣子的。

我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次被《小王子》里，小王子和玫瑰的故事感動(dòng)。

即便這個(gè)世界上有千千萬(wàn)萬(wàn)朵玫瑰花，但小王子堅(jiān)信，他的玫瑰花是獨(dú)一無(wú)二的：

“因?yàn)槲医o她澆水，把她罩起來(lái)，為她遮風(fēng)，為她除去毛毛蟲(chóng)（除了留下兩三只毛毛蟲(chóng)，好讓它們蛻變?yōu)楹退闼г埂⒋祰u，甚至一言不發(fā)，我都會(huì)認(rèn)真傾聽(tīng)她的心聲。”

正因?yàn)樾⊥踝訛樗拿倒甯冻隽藭r(shí)間、心血和具體的行動(dòng)，他的玫瑰才變得如此重要，甚至成為了他生命中無(wú)可替代的存在。

愛(ài)情又何嘗不是如此呢？

那些下意識(shí)的惦記、耐心的傾聽(tīng)、主動(dòng)的承擔(dān)和日復(fù)一日的陪伴……

這些看得見(jiàn)的行動(dòng)，遠(yuǎn)勝于千萬(wàn)句動(dòng)人的情話，將兩顆獨(dú)立的心緊密相連。

也讓愛(ài)從轉(zhuǎn)瞬即逝的“感覺(jué)”，落地生根為一段深刻而長(zhǎng)久的關(guān)系。

世界和我愛(ài)著你。

作者：劉飄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：《怦然心動(dòng)》《瑪麗與馬克思》《再見(jiàn)愛(ài)人》影視截圖、圖蟲(chóng)創(chuàng)意

那些看似微小的行動(dòng)，往往更容易讓愛(ài)落地生根。人生的蛻變也同樣如此，那些低成本、易堅(jiān)持的“小行動(dòng)” 也許才是“大改變”最堅(jiān)實(shí)的支撐。

今晚，壹心理直播特別欄目【心理八點(diǎn)鐘】重磅來(lái)襲，積極心理學(xué)家趙昱鯤作客壹心理直播間。趙昱鯤老師是清華大學(xué)心理學(xué)博士、中央電視臺(tái)《讀書(shū)》幸福課系列節(jié)目主講人、美國(guó)《積極心理學(xué)日?qǐng)?bào)》專(zhuān)欄作家。今晚，他將從積極心理學(xué)角度出發(fā)，帶大家解鎖藏在小行動(dòng)里的強(qiáng)大能量。

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