北京
作者：主創團·瑾山月
知乎上有個熱議話題——#為什么孩子越來越不聽父母的話#
評論區里，父母們一個個都在吐槽：
“咱們小時候，一句頂嘴的話不敢說，現在的孩子，你說一句他一百句等著你！”
“孩子能和你吵還算好的，我們家的小子，一言不合就沉默，妥妥的冷暴力。”
“我忍住性子，低聲下氣地勸啊勸，但孩子就是聽不進去，還沖我發脾氣。”
一句句抱怨，說盡當代父母心中的苦澀。
為什么我們的話，對孩子不起作用？
心理學家簡·尼爾森就曾回答過這個問題。
他說：“當你教育孩子時如果感到痛苦，那一定是用錯了方法。”
每當孩子發脾氣、頂撞人，批評指責，往往收效甚微。
想讓孩子把話聽進去，關鍵還在溝通方式上。
就比如下面這5句話，常和孩子說，矛盾就能輕松化解。
換位體諒：“我知道你現在很難過”
微博上，高中生@粉紅魚，是這樣控訴媽媽的。
小學五年級，期末考試的成績晚發了兩天，媽媽就懷疑我故意瞞著她；
“初三那會，我生理期肚子疼，媽媽以為我裝病，罵我是頭懶豬；
高考報專業，和媽媽產生分歧，她就嚇唬我不聽她的，將來找不到工作。
媽媽一直說我脾氣大，卻不知道我心里刻著多少傷口。
當她懷疑我、誤會我的時候，我不知道怎么辯解，就只能靠發脾氣來對抗。”
聽@粉紅魚這么說，太多人有了共鳴。
原來，那些看上去脾氣不好的孩子，內心都擠壓著太多委屈。
《被忽視的孩子》中說：“孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內心。”
如果水前設置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動方向，要么只好回流到源頭。
這也意味著孩子要么沖父母吼，要么將情緒加諸自身，傷害自己。
所以，面對孩子發脾氣，我們首先要做的，是換位體諒。
對他說一句：“我知道，你現在心里不好受。”
哈佛大學有一個著名的理論——信任三角形。
三角形的底層構架是：真實感、邏輯性和同理心。
研究者們指出，其中“同理心”最最關鍵。
只有設身處地地關照，才能對孩子的處境感同身受。
面對孩子的小情緒，我們要說的是“我明白、我理解、我知道”。
共情到位了，孩子才會敞開心扉，把你領入他的內心世界。
分享經驗：“爸媽小時候，和你一樣”
我看過一個教育案例。
讀高中的兒子早戀，晚上偷偷給女孩寫情書，結果被媽媽發現。
就在媽媽開罵之際，爸爸挺身而出，“交給我，讓我處理。”
孩子本以為爸爸會棍棒伺候，結果爸爸卻說起自己年輕時的事。
爸爸說，當年他也早戀，還分享了與女孩約會時的心情、感觸。
爸爸承認，青春少年時期，懵懂的感情，格外令人留戀。
但爸爸也說，因為早戀成績下滑，沒考上心儀的大學，含恨終身。
而當初相好的姑娘，也因為考學而遠去他鄉，之后再無聯絡。
爸爸就很感慨：“人這輩子會遇到很多人，但決定命運的關鍵點就那么幾個。”
他還告訴兒子：“不反對你早戀，但你要想清楚，自己未來的路很長。”
兒子聽完爸爸的分享，半晌沒說話，陷入了沉思。
后來經過一番思想斗爭，兒子終于把心思放回到學習上了。
心理學家紐加姆做過一個實驗。
他叫來一群大學生，讓他們共同生活4個月。
4個月后，實驗者讓這些學生相互評定室內人員，喜歡誰，不喜歡誰。
在相處的初期，同宿舍的人明顯比不同宿舍的人要親近；
然而到了后期，經歷和價值觀相似的人走得比較近。
這就是心理學上的“自己人效應”。
彼此間的態度和價值觀越是相似的人，相互之間的吸引力就越大。
這個效應說明，如果孩子能把我們當成“自己人”，就更容易接受我們的觀點。
一個很有效的辦法，就是分享經驗：“爸媽小時候，和你一樣。”
和孩子站在一個陣營，他就會把你當自己人。
解決問題：“讓我想想，怎么處理”
前陣子考試，女兒英語成績不理想。
我一看成績單，也挺著急，忍不住說了她兩句。
本就心煩的女兒，一聽我的數落，當場沖我發了火。
事后我反思了一下，最該做的不是指責女兒，而是幫她想辦法。
之后幾天，我開始各種研究，怎么能在短時間內提高英語成績。
在時間、金錢都有限的情況下，我定好了一個學習計劃。
我從B站找了位講初中英語的博主，讓女兒每天按時聽他的課；又買了一本TED演講，早上帶著孩子一起朗讀；再就是請英語成績好的同學來家里分享經驗……
我一邊拿出辦法，一邊鼓勵女兒，孩子果然沒再因為學習朝我發過脾氣。
心理學中，有個“海格力斯效應”。
一個叫海格力斯的大力士，被一個鼓起的袋子絆了一跤。
他一氣之下就踩了袋子一腳，沒想到袋子卻鼓了起來。
于是他更使勁踩，袋子就越來越鼓，直到擋住了去路。
海格力斯的行為，就像生活中我們對孩子問題的處理方式——不是一次性解決，而是不停地在問題上再制造問題。
我們不要當海格力斯，要做孩子的行為向導，站在他們這邊一起打敗問題。
及時復盤：“整件事，我們自己有哪里不對？”
本學期家長會上，有位媽媽分享了一個“一日考評表”。
表格內容涵蓋生活、學習、社交各個方面，林林總總十幾項。
我們開玩笑說，圣人每天才三省吾身，你和孩子要考察這么多。
這位媽媽說，其實很簡單，花不了十分鐘就能復盤完。
比如，作業完成效率，和朋友關系，稍微一想就知道了。
比較麻煩的，是搞砸了事，發生沖突后的自我反思。
她說，一次為了兒子晚上熬夜打游戲發了火，把孩子手機摔了。
之后一周時間，兒子都用冷暴力對抗，拒絕溝通，也拒絕改變。
于是她找來兒子，平心靜氣地說：“整件事，我們都說說自己哪里不對，我先說。”
“我不該摔你手機，不該不顧及你的感受，更不該這幾天都不道歉……”
聽到這，兒子也“軟”了下來：“我沒規劃好時間，也有點沉迷手機，這些我改。”
這樣一溝通，親子關系融洽了，事也解決了。
教育圈有個概念——成長型父母。
就是說，父母在教育子女過程中，也是不斷成長，不斷向好轉變的。
而和孩子一起組成“成長型家庭”，就需要及時復盤，總結經驗，重新出發。
很多時候，父母先反思，孩子的問題就不是問題了。
事過翻篇：“父子沒有隔夜仇，我們永遠是一家人”
有沒有問過自己一個問題。
就算孩子頂嘴、叛逆、不聽話，你是否愛他如初？
如果是，請讓孩子知道；如果是，就要給予孩子最大的包容和無條件的愛。
曾經，有媒體發起一個征集：有沒有一個時刻讓你意識到，原來，這樣也沒關系？
一位網友分享：
年夜飯，奶奶剛燉好的排骨，讓我從院子里端到餐桌，結果一進門就被門簾絆了一下，手上的一盤排骨，全躺地上了。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
爺爺奶奶、爸爸媽媽都在笑，沒有責備，沒有驚叫，就像我只是干了件逗他們開心的事。
奶奶把排骨收拾起來放鍋里又煮了一下，不干不凈，吃了沒病。
任何事都沒什么大不了的，發生什么也不能傷了彼此間的情分。
對孩子多一些包容，讓他明白，父母永遠是他的依賴。
所以，不管和孩子間發生什么，對他說一句“我們永遠是一家人”。
很多人探討過，為什么我們管不了孩子？
我最信服的一個回答是：父母對孩子的影響力下降了。
《影響力》一書中，作者分析說：
父母的影響力，其實不靠施壓、打擊、責罵，而是靠尊重、理解、接納，以及處理問題的能力來展現。
得耐下心來去理解，拿出行動去幫助，還不能吝嗇于情感的表達。
做到這些，我們在孩子那里才會有真正的影響力。
與朋友們共勉。
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