熱搜上4.1萬人罵過的“半個奶油蛋糕”事件：遠離這類有毒的家庭

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前幾天，有這樣一個視頻在網上火了，評論區里4.1萬條留言都是怒罵的。

一位媽媽拍下了孩子給自己留的半個奶油蛋糕，配上的文案卻是：

“值得表揚，我回家回得晚，孩子還知道給我剩塊蛋糕，只不過沒有奶油了，但這是孩子的心意。”

啊這，蛋糕一看就是孩子特意切出來的，頂部的芒果和巧克力滿滿登登都快掉下來了，在媽媽眼里卻是“剩下來的”。

而且不是很懂什么叫“沒有奶油”了，那些白色的部分是雞屎嗎？

看了下這位媽媽之前的一些視頻，發現她有兩個女兒。

兩個女兒一人吃一小塊蛋糕，特意留下了一大半完整、餡料滿滿的蛋糕給媽媽，居然還要被雞蛋里挑骨頭、被嫌棄成那樣。

也難怪網友們在評論區里憤怒不已，小嘴跟淬了毒似的：

“一半都留給你了還在這叫叫叫叫叫。”

“齊白石畫的是你吧？平時沒事多吃點蝦，補補眼。”

“這個世界上沒有任何東西會毀掉下一代，除了上一代。”

這位媽媽以前的作品評論區里，也被網友們攻占了。

他們都試圖罵醒這種喜歡給孩子挑刺、惡意揣測孩子的家長。

02

你會發現，一些有毒的父母，對自己的孩子是懷有一種微小又隱秘的恨意、嫉妒的。

他們看不慣你過得太快樂，喜歡居高臨下地審判你、給你潑冷水、對你冷嘲熱諷。

他們表面上并沒有做出太多出格的舉動，但那微妙的惡意，卻像一根細細的針，扎得你感受到刺骨的疼。

比如，有人曬出了媽媽給自己發的消息，說看到了一件好看又舒服的T恤，問她穿多大碼的？4XL的可以嗎？

光看消息的話可能看不出什么，頂多以為博主是不是超重了。

直到看到博主的文字，才知道這位媽媽有多恐怖：

原來博主才剛生完孩子，媽媽看著女兒家庭幸福美滿，坐了半天找不到攻擊點。

最后恨恨地站起來轉身離去，對著女兒來了句：“看你現在變成豬了都！”

然后用包裝成假意關懷的惡毒文字，再次攻擊剛生產完的女兒的身材。

你會毛骨悚然，怎么會有這樣的母親，連自己的親生女兒都嫉妒，看不慣她過得好，迫不及待地想要用言語暴力讓她感到難受。

這則帖子的評論區里，你會看到有類似經歷的人竟數不勝數：

有人在結婚第二天一大早就收到了媽媽的消息：“為什么照片里你都很好看？美顏就圍著你轉？”

有人被逼著相親無果后，媽媽突然兇相畢露，對著女兒的相貌一通羞辱，說她“不知羞恥”。

再比如，有人在朋友圈里發了幾張自己在旅行途中吃到的美食照片，媽媽給她評論：

“不知道家里人在吃白粥嗎？”

有人分享自己給小狗買的貴價零食，爸爸給她評論：

“老子還吃不飽。”可明明女兒這個月已經給他轉過錢了。

有人在30歲生日來臨之時，飛去香港看了一場演唱會，結果被媽媽不斷視頻轟炸，還被指責：

“發了工資就是為了去看演唱會嗎？你太令媽媽失望了。”

有人因抑郁癥休學，去旅行了一趟，回來跟爸爸分享自己旅途中幸福的瑣事。

結果爸爸直接來了句：“為了出去玩不上學，沒病裝病，現在開心了，假模假式的藥也別吃了，明天就回學校上學。”

03

這一樁樁、一件件，看得人不寒而栗：不是說家是一個人的保護傘嗎？怎么反而成了刺向孩子最鋒利的刃？

很多人直到長大逃離了原生家庭所謂的“保護傘”，才發現外面根本沒下雨。

此生聽過最難聽的話，都是家人跟自己說的。

有個很扎心的事實是：很多父母潛意識里，都看不慣自己的孩子太快樂。

只有看到孩子處在一個受苦的狀態里，他們才能安心。

有心理學家分析過，原因主要可以分為以下3種：

①父母有著“超我焦慮”：

他們見不得別人快樂，也一直讓自己處于心酸的付出者形象，犧牲感、使命感極強。

看到孩子處于輕松的、無憂無慮的狀態，就會觸發他們的超我焦慮，會嚴厲斥責、打壓孩子。

只有孩子成天苦大仇深、滿腹心事，仿佛才是努力和靠譜的證據。

②父母需要通過控制孩子的情緒，來證明自己的權威。

孩子越快樂，他們越覺得自己失去了掌控；孩子越自我，他們越沒有安全感。

當孩子難過時，他們很安心；當孩子開心時，他們反而會冷嘲熱諷。

他們要的，不是孩子比自己還幸福，而是孩子永遠不脫離自己的掌控。

③父母自己也從沒被允許快樂過。

他們也有著壓抑的童年，從小沒有被好好愛過，長大后也不知道如何去愛別人。

小時候一直被打壓、被否定，現在看到自己的孩子無憂無慮地笑，他們就會萌生出嫉妒。

孩子去旅游、看演唱會、組建了一個幸福的家庭......

看到孩子擁有著他們沒有的幸福，心里那種缺失感就被觸發了，于是便不顧一切、想要把孩子拉回自己晦暗無光的世界。

04

被這種父母打壓著長大的孩子，內心仿佛總是蛀著一個巨大的洞。

因為很少感受到來自原生家庭的溫暖，所以永遠都在尋找著無條件的愛。

與其鼓起勇氣跟父母溝通，收獲一通冰冷的挑刺、說教，他們寧可在一些“電子父母”視頻的評論區里，訴說自己在生活中遇到的不順。

至少“電子父母”會叫自己“寶貝”，會問自己工作累不累，給自己一個虛擬的擁抱。

要知道，感受到了來自父母們的微妙惡意、被父母嫉妒自己的快樂，并不是我們的錯。

當我們理解了背后的深層原因，我們就有能力打破代際循環，重寫人生劇本。

記住：你的快樂不是罪惡，而是生命本該有的模樣，一切美好體驗都是你與生俱來的權利，不該被父母長期打壓。

很喜歡心理學家阿德勒的一個觀點，他說：決定你的不是過去的經歷，而是你賦予過去經歷的意義。

也許我們可以成為這樣的存在：既能理解父母那一代人的局限，又能活出內核穩定的自由。

人要一寸一寸地拯救自己，就像每天給存錢罐里扔一枚硬幣。

不久后你會發現，硬幣在不知不覺中已經堆滿；

而那個總是缺愛的孩子，也成長為了一個能為自己遮風擋雨的大人。

共勉。

作者：小椰子，個人成長領域作家，全網粉絲量破200萬。關注我，用獨特視角解讀社會事件，陪你一起每天認知升級。