12歲男孩考89分就跪地道歉：這種家庭正在養(yǎng)出低自尊的孩子

當下中國家庭普遍存在一種病態(tài)的親子溝通模式——討好型溝通。這種模式的底層邏輯，是家庭關系中的等級尊卑：要么有一個權威壓制的家長，要么有一個被捧上天的“小皇帝”。無論是家長討好孩子，還是孩子討好家長，都會對家庭關系和孩子成長造成毀滅性影響，而現(xiàn)實中更常見的“互換式討好”，破壞力更是翻倍。
孩子的討好，藏著不敢說的委屈與怨恨。鄰居家12歲的男孩小宇，就是典型的討好型孩子。父母對他的學習要求極致嚴格，一次數(shù)學考了89分，他放學路上反復演練道歉的語氣，回家后第一時間遞上試卷：“爸媽，都是我不好，沒認真復習，下次一定考95分以上。” 即便父母指責他“不爭氣”，他也只是低著頭說“我會改”。后來和小宇聊天才知道，他其實很討厭刷題，每次討好父母，都是因為害怕被罵、害怕父母減少給他的生活費。這種討好背后，是孩子對父母的恐懼、對自我價值的否定，長期壓抑下，小宇變得越來越內向，甚至出現(xiàn)了厭學情緒，說“反正我再努力也達不到爸媽的要求，不如敷衍算了”。

而父母的討好，只會養(yǎng)出“窩里橫”的巨嬰。同時張姐的女兒樂樂，從小被全家當成“小公主”討好。樂樂想要最新款的游戲機，張姐哪怕借錢也要滿足；樂樂不想寫作業(yè)，爺爺奶奶立刻說“沒事，明天讓老師通融下”。為了討好孩子，張姐夫妻放棄了自己的社交，所有事情都圍著樂樂轉。結果樂樂上初中后，變得極度任性：在學校里，因為同學沒讓著她就大發(fā)脾氣，被老師批評后直接逃課；在家里，稍不順心就摔東西、罵父母，可一旦遇到一點挫折，比如競選班干部失敗，就哭著躲在家里不敢出門。張姐說，現(xiàn)在樂樂已經(jīng)15歲了，還需要她幫著穿襪子、收拾書包，稍微讓她做點家務，就抱怨“你們養(yǎng)我就該伺候我”。這種討好式溺愛，讓孩子誤以為世界都該圍著自己轉，欲望無限膨脹，能力卻停滯不前，最終變成“外慫內橫”的矛盾體。

更可怕的是“互換式討好”：父母在學習上壓制孩子，孩子為了零花錢討好父母；孩子在物質上提要求，父母為了讓孩子“好好學習”討好孩子。朋友老周就是這樣，他對兒子的學習管得極嚴，錯題超過3道就嚴厲批評，兒子每次都小心翼翼地討好：“爸，我下次一定仔細，你別生氣了，我還想報個籃球班。” 而老周為了讓兒子專心學習，只要兒子承諾“考個好成績”，就答應他各種物質要求，哪怕是超出家庭承受能力的名牌球鞋。結果兒子變成了“雙面人”：在父母面前乖巧懂事，承諾好好學習，拿到想要的東西后就敷衍了事；在學校里，為了融入同學，經(jīng)常無底線討好別人，別人讓他幫忙寫作業(yè)他不敢拒絕，別人嘲笑他他也不敢反駁。這種錯位的溝通模式，讓孩子根本無法形成平等成熟的人際交往能力，心理成長嚴重滯后。

討好型溝通之所以難以打破，是因為它會形成“路徑依賴”：討好的一方搭配責怨或超理智的一方，就像鉤和環(huán)一樣相互綁定。就像小宇的媽媽總是責怨他“不夠優(yōu)秀”，小宇就只能用討好回應；樂樂的爸爸總是用“冷冰冰的道理”為她的任性辯解，張姐就只能用討好維持家庭和睦。久而久之，雙方都習慣了這種錯誤模式，一旦想改變，反而覺得“不自在”。這種模式從小萌芽，等到孩子成年后就會固化為“生銹的勾連”，難怪有些孩子四五十歲了，和父母的溝通方式依然幼稚可笑。
討好型生存姿態(tài)的具體表現(xiàn)，藏在行為、言語和情感里：
? 行為上：總愛道歉、眼神懇求、過分雀躍，甚至依賴他人；
? 言語上：常說“這都是我的錯”“你說什么都可以”“我沒關系”；
? 情感上：內心充滿無助、焦慮，還有被壓抑的憤怒；
? 自我概念：低自尊、缺乏自信，習慣忽視自己的需求，把別人的態(tài)度看得比天還大。
這樣的孩子長大后，很容易形成討好型人格：在婚姻中，習慣委屈自己迎合伴侶；在工作中，對領導唯命是從，對同事百般討好，卻不懂維護自己的利益，最終在社會競爭中處于被動地位。很多家長誤以為成績能決定孩子的命運，卻不知人格缺陷才是致命的——舍本逐末的教育，只會養(yǎng)出“成績優(yōu)秀但人格殘缺”的孩子。
其實，家庭教育的核心是把握“嚴與寬的界限”，分清孩子的“需要”和“欲望”。盧梭曾說：“凡是你不打算拒絕給他的東西，則一看見他要，就應當馬上給他；但一表示拒絕之后，就不應當又回頭表示答應。” 孩子需要玩具滿足好奇心，買幾個就夠了，但若要成百上千個，就是欲望，應當溫柔而堅定地拒絕；孩子需要關愛獲得安全感，父母的陪伴和鼓勵就夠了，但若用物質討好換取孩子的“聽話”，只會適得其反。
家庭教育不是等級森嚴的“控制”，也不是毫無底線的“討好”，而是平等尊重的“雙向奔赴”。警惕討好型溝通，守住愛與規(guī)則的邊界，才能養(yǎng)出人格獨立、自信自尊的孩子。
此文原創(chuàng)首發(fā)于明智家庭教育公眾號。