《正面管教》：“贏了孩子”與“贏得孩子”，哪個更重要？

你是不是也跟我一樣：

越是催促孩子快點寫作業，他越是磨蹭到深夜；

越是強調考試要考好，他越是緊張得發揮失常。

作為父母，我們常常感到心力交瘁：

該說的都說了，該做的都做了，為什么就是不見效？

上個周末，我在整理書架時重讀了樊登老師解讀的《正面管教》。

當看到“和善而堅定”這五個字時，我突然意識到問題所在：

我們太急于糾正孩子的行為，卻忘了最重要的是建立聯結。

書中有個比喻特別打動我：

“孩子的成長就像放風箏，父母手中的線既不能繃得太緊，也不能完全松開。太緊，風箏飛不高；太松，風箏會墜落。”

這不正是我們育兒的真實寫照嗎？

我們總是緊緊攥著手中的線，時刻調整風箏的方向，卻忘了只有適度的放手，才能讓它乘風而上。

1

記得書里有個讓我豁然開朗的觀點：

“孩子行為不當的時候，恰恰是最需要愛的時候。”

想想確實如此。

當孩子寫作業拖拉、考試成績不理想時，我們本能地想要指責和糾正。

殊不知，這些行為背后，可能藏著孩子的無助、焦慮，或是渴望關注的心聲。

《正面管教》中強調：

“先連接情感，再糾正行為。”

就像醫生治病，總要先診斷病因，而不是對著癥狀胡亂用藥。

上次我女兒數學考砸了，要是以前，我肯定會說：“這么簡單的題都能錯？”

但這次，我試著換了個方式：“這次考試一定讓你很難過吧？媽媽小時候也經常算錯數呢。”

沒想到，這句話讓她瞬間紅了眼眶，撲進我懷里哭了很久。

哭完后，她反而主動向我提出要多做練習。

原來，理解和接納，比指責和說教有力得多。

2

《正面管教》中另一個讓我受益匪淺的概念是“錯誤是學習的好機會”。

我們總希望孩子少走彎路，于是不停地指點、提醒。但書中說：

“讓孩子在錯誤中學會思考，比我們直接給出答案更有價值。”

這讓我想起教女兒騎自行車的經歷。

起初，我寸步不離地跟著，不停地喊：“注意平衡！”“往左一點！”

結果她越騎越緊張，頻頻摔倒。

后來我退到一旁，只在必要時扶一把。

雖然她還是會摔跤，但每次爬起來后，都會自己琢磨：“剛才是不是轉彎太急了？”“是不是該提前剎車？”

果然，不出三天，她就能穩穩地騎出去了。

原來，適度的放手不是放任，而是給孩子成長的空間。

3

最讓我深思的，是書中關于“贏了孩子”與“贏得孩子”的區分。

“贏了孩子”是用權威讓孩子服從；

“贏得孩子”是用理解讓孩子合作。

我們常常在不經意間選擇了前者：

“我說不行就是不行！”

“按我說的做，這都是為你好！”

這些話看似立竿見影，卻可能在親子關系中埋下隱患。

《正面管教》提醒我們：

“當孩子感覺被理解、被尊重時，才更愿意配合。”

現在，遇到分歧時，我會先放下父母的權威，蹲下來看著孩子的眼睛：

“能和媽媽說說你的想法嗎？”

“你覺得怎么做會更好？”

這樣的對話，往往能碰撞出意想不到的解決方案。

4

其實，踐行“正面管教”的過程，也是我們自我成長的過程。

就像書中所說：

“育兒不是技術活，而是修心之旅。”

我們都會有情緒失控的時候，都會在某個瞬間回到原生家庭的模式中。

但這沒關系，重要的是我們愿意學習和改變。

每一次忍住發火的沖動，每一次耐心的傾聽，每一次真誠的道歉，都是在為親子關系注入新的活力。

也許改變不會立竿見影，但請相信，這些日積月累的“和善而堅定”，終將讓我們迎來親子關系的“破繭成蝶”。

最后

現在，當我又要陷入“控制-對抗”的循環時，總會想起《正面管教》中的那句話：

“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”

如果我們都能明白，孩子是獨立的個體，而不是父母的附屬品，就會懂得“贏得孩子”遠遠比“贏了孩子”更重要，也就不會再以愛之名束縛自己的孩子。

如果我們能少一點指責，多一點理解；少一些控制，多一些信任。

或許，我們和孩子都能在這段關系中找到最舒服的姿勢，共同成長，彼此成就。

感謝你的閱讀，關注小卿，

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