婆媳矛盾無關性別，它是一種處境

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐您好，讀了很多年您的故事，也深深被您的睿智所折服，很慚愧，作為忠實讀者，依然有處理不好的矛盾，猶豫多次向您求助，望能得到您的指點。

我現在剛生完孩子兩個月，事情的起因就發生在我坐月子期間，我坐月子是我老公和婆婆照顧的，我老公有一個月陪產假，在家主要負責做飯，我們都是第一次當父母，不知道坐月子應該是一天有好幾頓飯，這是背景。有一天我媽媽來我們家看我和孩子，桌子上有一塊月餅，我隨時拿起來吃了，我媽覺得我餓了，就出臥室給我老公說給我做點飯，我老公這個人屬于看起來比較兇，不愛笑的人，做好飯端到桌子上，說了一句做好了來吃吧。

我知道他這樣很正常，但是我媽當時心里有點不舒服，覺得他臉色不好看，就給他說，月子里需要多吃點飯。這里我需要說一下，我們不懂得這個，但是我老公可以說是盡心盡力伺候我坐月子，每天也是變著花樣做我想吃的，今天排骨明天魚肉之類的。于是我老公就有點委屈，覺得自己明明在努力做好，我媽媽卻好像在挑他毛病一樣。這是前一天的事，他們倆爭吵了幾句，不歡而散。

第二天早上六點多，我媽媽敲門給我送飯，我和老公因為照顧孩子一晚上沒睡，我老公去開的門，看見是我媽，一句話沒說，沒打招呼開開門走了，我媽也沒說什么就來到臥室讓我吃飯，我吃飯的時候，我老公給我婆婆說，你看你，也不告訴我們坐月子要吃好幾頓飯，誰知道我婆婆這時候說了句：不餓就行了，吃那么多頓干什么，吃不下把頭割了往腦袋里灌嗎？我媽聽到了，特別生氣，就跑去問我婆婆，你說的話是什么意思，我女兒剛生過孩子這么虛弱，你不應該好好伺候嗎？然后吵著吵著，我媽脾氣急，說了句：你婆家人當初就是給你做三頓飯？怪不得你離婚呢！

本身我攔我媽，我老公攔他媽，一聽見這話，我老公頓時火冒三丈，沖著我媽喊：打人不打臉，罵人不揭短，你說我媽離婚是什么意思！指著我媽讓我媽走，我也嚇懵了，沒遇到過這種事，我媽就氣呼呼的走了。至此，世界大亂，我媽覺得我做個月子受到這種委屈心里特別不舒服，天天在微信上給我說我老公和婆婆的不好，大概意思就是他們家太過分，不懂一點人情世故，你在婆家一點地位也沒有之類的話。

我老公這邊也很生氣，覺得我媽大早上來送飯是在打他的臉，然后又說他媽離婚的事，覺得我媽也很過分。那段時間簡直不能回憶。吵架的時候我是坐月子第二十天，我每天都在哭，一邊要照顧寶寶，一邊又擔心我媽生氣，無數次我都想跳樓一了百了，覺得沒有一個人在乎我的感受。

然后就是寶寶滿月了要去姥姥家住，我就和我媽經常談心，說一說我老公他們的想法，想讓他們坐一起溝通下，解釋開就好了。我需要說明一點，我老公和我婆婆月子里對我算很好了，整個月子我只管喂奶，其余都是躺著休息，我就和我媽單獨做工作，我媽也體會到了我的難處，覺得她說婆婆離婚是不對，主動去找我婆婆道歉，結果又吵起來了，我婆婆說話很難聽，沒有緩和的意思，當時我老公也在，兩個人一起和我媽吵，說我媽道歉的態度不夠誠心，又一次不歡而散。

這一下我媽就更惱火了，天天在我耳朵邊就是我老公不知道怎么那么橫。這里還有一點，我算是下嫁吧，我們家條件不錯，我有工作，我老公是合同制，我媽也覺得我老公有點配不上我，還對我不好，更生氣了，但是婚后我老公對我不錯，我和婆婆有什么矛盾也是堅定的站在我這邊。就這樣，我開始兩邊做思想工作，我這個人就是有點什么事就想趕緊處理好，可能是操之過急了，后面有幾次我老公來接我和孩子回家，我媽心疼我為難，主動和他說話，可是他卻愛答不理，回到家我就和我老公吵架，我心里覺得我現在身體心靈都很脆弱，就不能看在我的面子上和我媽談談嗎？可是我老公話說的很絕對，不誠心道歉就別溝通，這事就僵到這里了。

其實我媽這個人真的是刀子嘴豆腐心，如果他能來溝通，什么事都沒有，可是他就是很犟，導致我媽對他的誤會越來越深，只要我一說我老公對我的好，她都會說，就這么對你好？對你好就不應該這時候讓你受委屈！你在他家根本就沒有一點地位！

我媽覺得她都已經道歉了，還不依不饒，我媽這個人本身就喜歡計較一些，但心不壞。我老公這個人就是對事不對人，之前他媽為難我，他也是直接說他媽，大半年都沒理他媽，就是這種倔強的脾氣?，F在我總是心里沉甸甸的，我媽一在我耳邊說我老公不好怎么的，我也只能聽著，默默掉眼淚，心里的負面情緒需要自己消化，不知道時間長了會怎樣，有時候我就在想，干脆離婚算了?？墒俏依瞎_實對我不錯，只要他在家，孩子不需要我管，就是他的脾氣也比較執拗。心里也有些不平衡，我婆婆說話很難聽，平時有什么我都是看在我老公的面子上忍了，可是他卻沒有為了我容忍。這件事發生，我婆婆沒有勸我老公，而是激化矛盾，我也生我婆婆的氣。

我本身就比較敏感，遇到這樣的事更不知道該怎么處理，婆媳矛盾換了一種形式出現在了我家，一邊是我的小家，一邊是我媽，我知道我沒有做好一個中間人的角色，但我真的不知道該怎么辦，很痛苦，希望您能給我一些指點。

晚睡回復：

姑娘，我說話難聽，你媽這個人，就是個……算了，也別說的太難聽，還是換成作精吧。

你坐月子，婆婆負責帶娃，老公請了一個月產假伺候，全家人都圍著你轉，你除了喂奶之外只管躺著，衣來伸手，飯來張口的。

這種待遇她早就應該知道，如果她真的關心你的話，早就通過電話、微信、視頻等渠道了解清楚了。

那么她來你家看你和孩子，發現你在非飯點時間吃了一塊月餅，正常人應該怎么處理，難道不應該先問你，“女兒，你餓了嗎，餓了的話讓你老公給你做點飯吃，別吃月餅，不健康?！?/p>

即使真的懷疑女兒被伺候的不好，也應該私下溝通，“你在家里吃不飽嗎？月子里喂奶消耗大，可以讓你婆婆給你多加幾頓飯的?！?/p>

無論是了解情況還是提出要求，話只對自己的女兒說，讓女兒自己去溝通，不可能主動在別人家里指手畫腳的。

我這說的還是普通正常人的處理方式，如果再提高一點標準，情商高的母親，會夸婆婆和女婿辛苦了，把女兒照顧的這么好，都吃胖了，婆婆比自己這個親媽都盡力，自己女兒太有福氣了。

情緒價值拉滿，保證哄的婆婆和女婿開開心心，甘之若飴。

但你媽是怎么做的，不問青紅皂白，上來就指揮女婿給做飯，那語氣，你雖然沒說，我相信肯定好不到哪里去，一定是滿含指責和批評。

你老公的感受是真實的，你媽就不是來關心你的，她就是來找茬的，帶著高高在上的優越感，看他們究竟有沒有把她的女兒當皇太后伺候。

人想要找茬，總是能找到的，一塊月餅，就成了她興師問罪的理由，也成了你婆婆和老公對你不敬的“罪證”。

當天發生一點不愉快，要是你媽能翻篇也就過去了。

結果第二天你媽跑你們家來送飯，什么意思，不就是來打你老公和你婆婆的臉嗎？“我女兒在你們家連飯都吃不飽，所以我這個親媽必須來給她送飯。”

人家伺候了這么多天，一句好話都沒得到，還被你媽這樣瘋狂diss，誰心里能舒服，你婆婆有情緒，說話難聽也能理解。

但你媽是什么人，是一點虧都不能吃的人，直接戳你婆婆的軟肋，“你婆家人當初就是給你做三頓飯？怪不得你離婚呢！”

俗話說，打人不打臉，罵人不揭短，你媽嘴這么毒，她自己這輩子的婚姻幸福嗎？

事兒都是你媽惹起來的，她需要承擔至少九成責任，沒有她這么蠻不講理，后續根本不會有這么大的麻煩。

女兒坐月子，她到婆家鬧事，覺得自己沒大獲全勝，就在微信上天天給女兒添堵，說你老公和婆婆對你不好，你在婆家一點地位都沒有。

她這是想干什么，想讓剛生了孩子的女兒離婚嗎？她真的是為你好嗎，哪個為女兒好的媽媽會在這個關鍵時期做這樣的事情。

她嘴上說道歉，實際上完全沒有道歉的態度，說不過三句兩句就又開始指責別人，越吵結打的越死。

而你呢，就像很多男人一樣，嘴上說著“我媽也有問題”，行動上一直為她開脫。

你媽說話那么毒，專扎人心，你說你媽只是脾氣急。

你媽強勢不講理，你說我媽只是有點愛計較，心不壞。

你媽傷害了你婆婆，道歉又不誠懇，你反過來怪你老公不能看在你的面子上包容你媽，熄滅你媽的雷霆怒火。

你老公做不到釋然，在你媽面前有情緒，你又跳出來和他吵架，覺得他讓你為難了。

面對你媽跑到你家指手畫腳，你一直裝聾作啞配合她。

你是鋸了嘴的葫蘆嗎，為什么不對你媽解釋，你不是餓了，你只是順手想吃月餅了，你一天吃三頓飯，每頓營養都充足，不需要再加幾頓了。

再說，那是月餅，又不是耗子藥，吃一口能怎樣。

你總強調不知道產婦一天該吃幾頓飯干什么，這事很重要嗎？

一天吃幾頓飯那是因人而異的，有的人正常吃三頓飯就行，有的人能吃下八頓那是她的本事，沒餓著你不就行了嗎？

你媽糾纏幾頓飯的事，不過就是在責備你婆婆和老公沒照顧好你，你知道你媽的性格，就應該做好調停工作，好好安撫老公和婆婆。

就像你老公所做的那樣。

你婆婆說話難聽，為難你，你老公主動站出來保護你，直接批評他媽，大半年都沒理他媽，有他這樣的態度，你當然可以包容婆婆了。

但同樣的事情發生在你這邊，你做到了嗎，你主動站出來維護你老公了嗎？

你沒有。

你和那些在婆媳矛盾中不作為的男人有什么區別？看起來中立，實際上一直拉偏架。

對你媽犯的錯誤，你可理解了，對你老公和婆婆的問題，你無中生有，在道義上無限加碼。

道理說不過，就開始強調態度，“你吼辣么大聲干什么？”

很多人都這樣，有理的時候講理，沒理的時候才抓住態度不放，試圖給自己爭取道德制高點。

有理憑什么不能大聲，有理了還不大聲，難道非要沒理的時候胡攪蠻纏，說話大聲嗎？

我不覺得你老公在處理這件事的時候有多大錯誤，他還能面對你媽，去你娘家接你，算不錯的了。

換成另外的男人，你這么說人家媽媽，那是一輩子的仇，別想解開了。

你老公是個老實人，他老老實實對人好，被欺負了，也會老老實實地生氣。

不要欺負老實人，把人家惹急了，又覺得他不夠油滑，不會哄丈母娘開心。

我寧可保護他的老實，也不希望他變成一個口是心非，口頭花花的人。

老實是軟肋，也是優勢。

想要過好日子就離你媽遠點，什么叫刀子嘴豆腐心，像兒女親家這類人際關系就需要客客氣氣的虛套子，不需要真心實意的下刀子，有點分寸感好。

你告訴你媽，如果不想讓我離婚就閉嘴別說話了，我自己自有分寸。我家的事情你可以和我說，不要直接指責我婆婆和我老公。

對你老公說，我媽這個人嘴不好，我知道，你別往心里去，以后凡是有我，我站在你前面保護你，絕對不會讓她再傷害你。

代表你媽和你婆婆道歉，不要敷衍，不要說你媽是無意的，錯了就是錯了，誠懇認錯，以后讓他們少發生聯系。

我一直有一個觀點，婆媳矛盾無關性別，它是一種處境。

當女人置于婆媳矛盾的受害方時，她們會對男人的袖手旁觀和不作為深惡痛絕，但當她們有機會站在男人的立場時，她們又會非常絲滑地變成她們所討厭的那種男人。

“那是我媽，我能怎么樣？”

這句話從男人嘴里說出來，是女人最討厭聽的吧，但你現在正在說給你老公聽。

你不愿意批評你媽，是因為你覺得你媽是站在你的立場上替你爭取權益，正如很多男人，婆婆欺負兒媳的時候他是沒感覺的。

如果換位思考，帶入到你老公的角色，你就會明白這是一種多么令人絕望的感受了。對方根本不在乎誰對誰錯，只在乎能否盡快息事寧人。

自己吃了虧，受了傷，還不允許有情緒和不滿，稍微多說幾句，就被一句“那是我媽”的道德大帽蓋下來，一輩子都壓的死死的。

是媽又怎么樣？媽就不能錯嗎，媽錯了就不能說嗎？

憑什么一個人當了媽，做了婆婆或者丈母娘，就自動榮升為慈禧太后，連幾句實話都經不起了。

家庭是講情的地方，但不能只講情，還必須講理。

道理是情分的基礎，情分是道理的潤滑。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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