兩性關系里最難過的一關，是這4個字

在感情里，你會不會特別敏感，害怕分離，更怕被拋棄？

伴侶表現得稍微冷淡一點，你就擔心關系要散；

吵架時TA說“我們先冷靜下吧”，你就認定TA是想分手；

甚至不敢全心投入，怕投入得越多，被丟下時就越痛。

而且，關系越親近，被拋棄的恐懼就越強烈。

心理學上把這種如影隨形的“怕被丟下”的感覺，稱為“被拋棄感”。

這不是說你真的會被拋棄，而是你的內心根植了一個“我注定會被拋棄”的核心信念。

這個信念，像一個扭曲的濾鏡，讓你在關系中變得極度敏感。

你會不自覺地收集“不被愛”的證據，把小事放大，把中性事件解讀為危險信號。

這種強烈的“被拋棄感”，會變成你和伴侶之間最難過的一關，哪怕你們明明很愛對方，最后可能還是把關系搞砸了。

所以今天，壹心理想和你好好聊聊：

這種“被拋棄感”會如何侵蝕你的親密關系？它到底從何而來？又該如何療愈自己？

被拋棄的創傷，正在侵蝕你和伴侶之間的愛

“被拋棄感”，往往源于成長過程中經歷過的一些“被拋棄”的創傷。

這些創傷也許沒有很慘痛，卻給你留下了深刻的烙印——

讓你在成年后的親密關系里，始終帶著“放大鏡”和“警報器”過日子。

1、過度警惕，總覺得TA會離開你。

有被拋棄創傷的人，大腦里的“警報系統”往往過分敏感。

伴侶的一次晚回消息、一句話，甚至一個眼神，都可能被你的大腦解讀成“TA不愛我了”“TA要離開我”的危險信號。

越怕被丟下，你就越會盯著那些“不對勁”的細節。

最后，要么自己在患得患失里崩潰，要么真的把伴侶逼走。

這就像是一種“投射性認同”。

怕被拋棄的你，會通過反復追問，甚至情感綁架，無意識地“誘導”對方的行為。

久而久之，TA感到疲憊和厭煩，真的選擇離開。

這就印證了你最初的恐懼——TA果然不愛我了。

2、怕被拋棄，就先動手推開對方

一旦你嗅到關系中的不安全因素，比如“TA約會時話少了”“回復消息慢了”，就會不自覺地代入被拋棄的角色。

為了保護自己，你會無意識地創造各種機會，讓自己先結束這段關系。

這種“先推開對方”的行為，其實是一種防御——因為太害怕被拋棄的痛苦，就提前用“主動結束”來保護自己。

但結局往往是：

明明想愛，卻因為“怕”而把人推開，還加深了“我注定會被拋棄”的信念，陷入惡性循環。

3、把關系變成“試探游戲”。

這是“被拋棄感”最擰巴的表現之一：

你既渴望親密，又害怕投入太多會很受傷。

所以，你不敢“要”，不敢直接表達愛和需要。

比如對方問你“想要什么禮物”，你只說“都行”。

其實你只是，怕。

怕說“想要項鏈”，會讓對方覺得你物質；

怕說“想要陪伴”，會被TA找理由拒絕。

你也不敢“給”，不敢付出太多的“好”。

害怕付出太多的自己，將來被拋棄時會更痛。

而你因為怕而表現出來的懂事體貼、無欲無求，卻讓對方覺得永遠無法真正觸碰到真實的你，自己的滿腔熱情都被你“擋”了回來。

最后，兩個人在“試探”里猜來猜去，最后真的漸行漸遠。

這真的很遺憾。

你“怕被拋棄”，從不是矯情

“被拋棄感”出現時，很多人總會先罵自己“太敏感”“太矯情”，覺得“怎么就我那么怕”？

但其實，你的“怕”不是矯情。

這個如影隨形的恐懼，其實都有跡可循：

1、童年期的“分離”和“忽視”

大部分人的被拋棄感，都能追溯到童年時期。

有物理上的分離。

比如，父母常年在外工作，自己被寄養在親戚家；或父母離異后，有一方總不出現；或重要養育者的突然離去。

也有情感上的忽視，這更為常見和隱蔽。

比如，你小時候哭泣時無人回應，情感需求不被看見和理解；父母只關心你的成績，卻從不關心你的內心世界。

這些童年時“被丟下”“被忽略”的經歷，如同一顆藏在心里的種子。

等你長大，進入親密關系，遇到類似的對方“不在場”的場景時，種子就會悄悄發芽，讓你又回到小時候那種“怕被丟下”的恐懼里。

2、過往未被處理的情感創傷

除了童年，青春期乃至成年后經歷的重大喪失，比如被前任背叛、和好友決裂、親人突然離世等。

這些突發的“失去”，會放大你對“被丟下”的恐懼。

如果這些創傷沒有被很好地處理和哀悼，就會加重被拋棄感。

再進入親密關系，你就會更害怕“重蹈覆轍”。

3、內在的匱乏感

有些人害怕被拋棄，是因為內心有強烈的匱乏感：

覺得自己不夠好、不夠優秀，所以不配擁有穩定的愛。

這種匱乏感，可能來自成長過程中的否定、比較，或者社會文化的壓力。

它讓你一直深陷“被拋棄感”中，讓你在關系中不斷懷疑自己，哪怕對方說了“不是你的問題”，你也很難相信。

因為你始終覺得，對方總有一天會發現真實的你不夠好，從而選擇離開。

久而久之，這種“被拋棄”的恐懼就像粘在身上的影子，甩都甩不掉。

如何療愈“被拋棄感”，在關系中更從容？

看見問題的根源，是療愈的第一步。

好在，不管創傷形成了多久，我們都有機會通過當下的努力來療愈它，改寫自己的命運。

當然，療愈并不是要消滅恐懼，而是學會不被恐懼控制自己。

以下3個方法，試試跟著做，相信能幫你一點點找回對關系的安全感：

1、練習“情緒命名”與“自我對話”

當那股熟悉的恐慌、焦慮襲來時，試著停下來，做幾次深呼吸，然后問自己：

我此刻的感覺是什么：恐懼？悲傷？還是羞恥？

觸發的具體事件是什么：TA的回復有點冷淡；

我在擔心什么：TA可能不愛我了；

事實是什么：TA昨晚還精心給我準備了晚餐。

通過這樣的過程，讓你從情緒的漩渦中跳出來，成為一個清醒的觀察者。

然后，溫柔地對自己說：

“我知道你很害怕，怕TA像那個誰一樣離開你。但那只是過去，我們現在很安全，也有能力保護自己。我們可以一起看看事實，TA并沒有要離開。”

2、學習“一致性表達”

這是結束“試探游戲”的關鍵。

所謂一致性表達，就是在不指責對方、也不委屈自己的前提下，清晰地表達自己的感受和需求。

比如，以前希望伴侶能陪陪你時，你可能會攻擊或試探：

“你永遠都在忙工作！你心里是不是根本就沒有我？”

換成一致性表達，則是：

“寶貝，你這周連著幾天都加班到很晚（對方的具體行為）；

我有些孤單和失落（你的真實感受）；

因為我想有和你單獨相處的時間（你內心的渴望）；

你這個周末是否可以抽出一個下午，我們一起去看場電影？（一個具體的、可執行的請求）”

用這種方式，既能說出你的需求，又能給對方理解和回應你的機會。

3、用小事重建信任

很多有“被拋棄感”的人，不敢信任對方，是怕信了之后會受傷。

這時候，不用逼自己馬上全信。

試試從小事開始，慢慢建立信任。

比如想讓對方陪你，就先從主動提出“陪我聊 10 分鐘”開始；

想讓對方多關注你，就先從表達“我們來分享下今天的趣事”開始。

每一次嘗試的成功，都是在給信任加分。

慢慢的，你會發現：原來我可以信任TA，TA不會隨便拋棄我。

當然，并不是所有的“被拋棄感”，都能靠自己慢慢化解的。

如果你的恐懼已經嚴重影響到生活，甚至對身邊的人都充滿防備；

或是試過了很多辦法，卻還是深陷“怕被拋棄”的怪圈里。

那么，別獨自硬扛。

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帶你一起探索創傷的根源：你會看見創傷如何影響你，讓潛意識意識化，從而獲得對自身命運的掌控感；

創造一段全新的“矯正性情感體驗”：你會在其中體驗到“原來我是可以被看見、被理解、被接納的”“原來一段關系是可以既親密又獨立的”；

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其實，比“被拋棄感”更傷害你的，是你因為怕而一直躲在自己的“殼”里，錯過了本該擁有的幸福。

只要你愿意邁出求助的第一步，就已經在改寫“注定會被拋棄”的命運了。

如果你愿意，試著從今天開始，對自己溫柔、信任一點，也對自己的人生負責一點，邁出改變的第一步。

要相信你值得。

你值得被人好好愛著，也值得擁有一段充滿安全感的親密關系。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash