孩子寫作業就磨蹭，不管是定規矩還是給獎勵都堅持不了多久，問題究竟出在哪里？又該如何引導呢？

我是老九！

專注親子關系，咱們一起聊聊親子關系那些事兒！

孩子一寫作業就“磨蹭”，真的是態度問題嗎？

作者：長川老九
編輯：長川老九

繼昨天我開通了讀者來信功能之后，沒想到收到的第一封來信竟然是我多年未見的老友——小宇媽媽。

小宇今年8歲，上小學二年級。

這孩子我之前也見過，是一個非常聰明可愛的小男孩。

但據小宇媽講述，這孩子從上小學后就開始抵觸寫作業，磨磨蹭蹭的，讓小宇媽頭疼已。

小宇媽還說，自己在網上看了一些攻略，可不管是定規矩，還是給獎勵都沒堅持多久。

發展到現在，已經開始到了一催就哭的地步。

看見孩子眼淚吧嗒吧嗒的，既心疼又惱怒，感覺自己快要瘋掉了，不知道怎么辦才好！

心疼我能理解，可惱怒什么呢？

她說，這么點作業都磨蹭，以后學科多了，不更難搞。所以老九你有沒有什么實操性強的引導方法能讓孩子主動寫作業呀？

小宇媽要的是一份實操的育兒方法，但在這之前她忽略了一個重要的問題——親子關系已經失衡了。

從最開始的定規矩，給獎勵到后面的一催就哭。家長的耐心正在逐漸消失，而孩子的內心越發脆弱。

實際上他已經聽不進你講的所有言語，哭只是表象，是內心深處抗拒或者反抗的具象表現。

那怎么辦？

要解決孩子寫作業磨蹭這個事情，就必須先解決親子關系這個問題，要先解決親子關系，就必須搞清楚，小宇媽逐漸失去耐心以及小宇一催就哭的背后原因。

壹

幾乎所有的家長在養育孩子的時候都或多或少會遇到小宇媽的情況。

一方面被孩子氣得七竅生煙，卻又無可奈何。我們都知道和孩子溝通需要心平氣和，卻又實在是忍不住不發脾氣。

有情緒很正常，父母也不是超人。

當今時代，生活和工作的雙重壓力，壓得我們喘不過氣來。

回到家中，又得面對雞零狗碎的瑣事，還得操心孩子的教育問題，情緒不可避免的上頭，也難免不自覺的發泄到了孩子身上。

很多家長可能會給自己找理由：

“我生氣還不是因為孩子不聽話‘，

“我一說他就哭，我實在是惱火?！?/p>

但他們自己也清楚，這只是借口。真正的原因他們可能自己也不清楚。

心理學上有個“情緒ABC”理論（如圖）:

A（事件）、B（想法）、C（后果）。

也就是說人不是被事情困擾，而是被對事情的看法所困擾。

那為什么小宇媽面對寫作業時會逐漸惱怒？

A就是小宇寫作業磨蹭拖沓。這就是一個件具體的客觀事實，他本身沒有好壞。

B就是想法，小宇媽自動的將這件事災難化了：

這么點作業都磨蹭，以后學科多了，不更難搞。

換個說法，這么簡單就這樣，以后怎么辦？。

從而引發的后果C就是焦慮、憤怒、吼叫、親子關系惡化。

這一來就很清晰了，真正讓小宇媽惱怒的是孩子寫作業磨蹭嗎？不是的，是她對這件事的看法或者是想法。

她把這件事本身災難化了，直接導致情緒失控。

那小宇為什么一催就哭呢？

我們同樣用ADC理論來分析：

A（事件）：媽媽在催我寫作業或者說說在發脾氣。

B（想法）：我沒有做好、我笨、學習是痛苦的，媽媽不愛我了。

C（后果）：孩子更抵觸、抗拒、更磨蹭。而哭不過是內心情緒的一種外顯。

孩子哭的，從來不是催促本身，而是由催促所觸發的、那些充滿災難化解讀和自我否定的內心想法。

這樣我們就可以清晰的看到，小宇媽的惱火，和小宇的哭，本身是各自內心對事情的想法所引發的。

父母的災難化的想法（父母的B） → 催促行為（孩子的A） → 觸發孩子的災難信念（孩子的B）→ 孩子哭鬧/對抗（孩子的C）→孩子寫作業拖沓（父母眼中的A）→ 證實并強化父母“孩子不自覺”的想法（父母的B）…… 循環往復，不斷升級。

那么我們就可以很清晰的看見這個邏輯，想要改變孩子寫作業不磨蹭這難題，關鍵就在于改變父母的B以及孩子的B，而非僅僅在“A”（行為）上角力或承受“C”（后果）。

而這也是為什么我們明明學了那么多育兒方法，用在孩子身上卻屢屢失效的一個重要原因。

貳

搞清楚了原因，接下來就是解決問題了。

1

改變父母的信念

我跟小宇媽的建議第一步就是覺察和調整我們自己的“B”（即改變父母的信念）。

看見孩子寫作業磨蹭，先問問自己的下意識的想法（自動思維），也就是上面說的B：孩子磨蹭，就一定意味著他懶惰、沒有未來嗎？

（注：自動思維的是在特定情境下自動、快速且通常無意識地在腦海中閃現的想法、念頭或意象。自動思維的產生是一個復雜的過程，根源在于我們長期形成的認知模式。它往往是簡短的、習慣性的，并且與情緒和行為直接相關。）

然后建立更積極、更具支持性的想法：

孩子寫作業磨蹭是題太難不會做，還是注意力不能集中？

這些背后的邏輯就是：看見孩子的問題，我們不是先給個下一個定論，而是覺察出孩子可能需要幫助。

他現在遇到了困難，我的角色是幫助他，而不是審判他。

比如你可以這樣說：“我注意到你坐了10來分鐘了還沒動筆”（事實）代替“你怎么又在發呆！”（評判）。

用“我有點著急，因為擔心睡太晚影響你健康”（感受）代替“你再磨蹭就別睡了！”（威脅）。

2

幫助孩子識別自己的（B）

第二步就是幫助孩子識別自己的（B）。

可以在孩子平靜時，用好奇和關切代替指責：“剛剛媽媽催你的時候，你好像特別難過，心里在想些什么呀？是覺得作業太難了，還是怕媽媽生氣？”

當孩子說出答案時，你就找到了那個關鍵的錯誤想法。

3

挑戰和重塑孩子的“B”

第三步是挑戰和重塑孩子的“B”。

小宇“一崔就哭”是在于他認為媽媽生氣了，不愛自己了。

我們就可以這樣跟他說：“媽媽剛才著急，語氣不好。媽媽永遠愛你，只是擔心時間太晚。我們是一伙的，一起想辦法?！?/p>

我們都知道，想要處理一個問題，就要先處理情緒。只有這樣才能為理性思考騰出空間，這點對孩子和父母都是一樣的。

到了這一步基本上，你就能明白孩子真出出現問題的地方在哪了。

如果是題太難，那就可以引導他的解題思路，比如：

這道題是挺難的，我們來把它拆成幾個小步驟看看？第一步我們可以做什么？”

如果是注意力不夠集中，咱們也可以進行專項訓練。

叁

教育孩子是一個漫長的過程，我們不可避免的會遇見各種各樣的問題。

但是我們要記?。?strong>教育是和孩子一起像辦法解決他成長中所遇到的問題，而不是站在問題那邊一起解決孩子。

我們可以為孩子報最貴的班，買最好的書，講最正確的道理。

但所有這些‘教育投資’的效用，都可能在我們一次情緒崩潰的怒吼中化為烏有。

情緒，才是家庭中最真實、最強大的教育媒介。也正是因此，我們才說，情緒管理是一門為人父母的必修課。

另外，你在育兒過程中有哪些獨特的發現或未解的困惑？

歡迎在評論區留言，或通過后臺‘找我聊聊’分享你的故事。

你的真實案例，將成為我們下一篇深度剖析的素材。

我是老九，我們下次再聊。

最后，祝好！

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