容易抑郁的人，多半常說這4個字，希望你沒說過

你有過這樣的經歷嗎？

在某個關鍵節點做錯選擇后，就開始一步錯，步步錯。

從高考的意外落榜開始，我就仿佛走進了一個“炮灰”劇本，一落千丈。

我也因此深陷抑郁，被過去的遺憾、現實的挫敗與未來的迷茫反復絞殺，不停地反芻：

本可以上好大學，卻被命運捉弄；

本可以有好工作，卻又做錯選擇；

本可以有光鮮亮麗的人生，最后卻步步深陷泥潭……

我到底做錯了什么？

直至一次身心徹底崩潰，讓我不得不停下腳步。

而這場停頓，卻意外成為了轉折的開始，讓我的人生得以“重啟”。

今天，我分享出自己的故事，希望能給也被“我本可以”困住的你一些勇氣和力量。

我的人生從哪一步開始出錯？

我的人生似乎是在高考后急轉直降的。

從小成績優異的我，本可以靠競賽獲的獎保送到北師大的化學系。

可自信且向往做金融類工作的我，放棄了保送資格，選擇參加高考。

結局卻無比戲劇化：

考得比重本線高出不少的我，卻因為填的志愿全部滑檔，最終被一個聞所未聞的三本院校錄取了。

拿到錄取通知書的那一刻，我內心那個“努力就會有回報”的信念碎了一地。

看到那個院校甚至還沒我的中學大時，我再也忍不住憤怒與遺憾，哭喊著要回家重考，卻只得到父親當眾給我的一耳光。

這一耳光，扇滅了我想重考的心，也扇出了我和父親之間的一道極深的裂痕。

我咬牙在枯燥又難懂的冷門工科專業里熬了4年，畢業后從事相關工作沒多久，我再也不想熬了。

于是，我自學考上了某211大學的金融雙學位。

在又一次畢業的十字路口，我放棄了兩家銀行的編制，進入一家大型央企的進出口分公司。

可不善爭斗的我，很快就卷進了高層間爭斗的漩渦里，發展自此停滯。

與此同時，同公司的男友因他母親的反對而動搖，一向傲氣的我選擇了主動分手。

在身邊同輩事業或感情都蒸蒸日上的那幾年，我卻深陷泥潭，哪邊都看不到希望。

那時，我每天都在后悔——后悔過去那些，放棄北師大、放棄銀行、選錯人等無法改變的事實。

我就像郁郁不得志的文人，痛恨自己的懷才不遇，痛恨這世界的算計與薄情。

父母的態度更讓我雪上加霜。

TA們總用冷言冷語傷害我的自尊心，每次和TA們的溝通，都不歡而散。

我也想過再給自己找點出路。

事業上，我嘗試轉行到金融法律行業，付出了極多心血卻收效甚微，過程中還因自己的過分追求完美，又錯失多個機會。

情感上更是不順。

我遇上的心儀的男人，大多已有家室；而追求我的，我卻毫無感覺，陷入缺愛又尋愛不得的循環。

我的人生似乎從高考后開始，就與之前在學校被眾星捧月的感覺相距甚遠。

我怎么也想不通，自己的人生到底走錯了哪一步，才變成這樣？

別美化自己沒走的那條路

轉機，發生在2017年的大年初五。

那天凌晨，我起來后突然頭朝后倒地，伴隨著眩暈和身體僵硬。

被送往醫院后，我被診斷為重度抑郁癥附加嚴重的軀體癥狀。

沒多久后，我身體和情緒越發不適，甚至出現自殺傾向，我必須用全部意志力與之對抗。

那時，父母因狹隘的認知始終不贊同我去看醫生。

直到某天，我幾乎失控，差點要從樓上跳下去后，我意識到，我真的需要求救了。

于是，我獨自去了精神科。

很幸運，我遇到了一位50出頭，很和藹的女醫生。

她耐心地聽我講述自己的經歷，然后輕聲說：“我覺得你是個很好的人，我很想幫你。”

她給我開了一種比較溫和的抗抑郁藥，并囑咐我按療程服用。

服藥2周后，那些極端的念頭終于消失了。

我懊惱自己為什么不早點來，就不用獨自那么痛苦地斗爭那么久了。

堅持服藥后，我的病情逐漸穩定。

隨著和醫生的接觸變多，我得知除了服藥，還可以輔助心理咨詢去紓解那些較為長期的心理困擾。

帶著前期和醫生接觸建立的信任感，我開始了和她每周一次的心理咨詢。

咨詢中，我陸陸續續講出自己的心結：

高考的失落、父親的耳光、職場的無力、感情的“詛咒”、父母的不解……

她靜靜地聆聽，不時點頭。

然后從一個冷靜、客觀的第三方角度引導我去看見，那些困住我的“卡點”：

比如，我總執著于沒選擇的路。

我總在想象“如果當初”，總在遺憾“我本可以”，并為此痛苦不已。

醫生告訴我：

“人往往容易美化沒走的那條路，但其實，每條路上都會有風雨。我們唯一能做的，就是珍惜當下，看清自己還擁有什么，還能做什么。

每天給自己一些正向反饋，告訴自己，能戰勝這么多的困難已經很不容易了。”

又比如，我有太多“向外求”的期待，也因此缺乏了“向內求”的力量。

我總希望外界、他人能按自己的意愿回應，一旦落空就陷入失望。

比如耳光事件里，我說：“如果我爸能夠耐心聽我哭訴完，給予我充分的理解尊重，并坦言家里能力有限，無法讓我重考，而不是直接給我一個耳光，我們之間不會有這么深的隔閡。”

她開解道：“外界和他人都有局限，接受無常，接受付出不一定有回報，我們能控制的其實很少。”

當我懷疑自己是否真的能戰勝困難、越來越好時，她會堅定地鼓勵我：

“每天做出的一點小改變，積累起來就是成長。當你開始變好，周圍也會一直給你正反饋。”

關于我的“求愛不得”，醫生也帶我找到了“詛咒”背后的原因：

我渴望被愛，是因為我從父親身上沒得到期待的父愛。

這樣的執念，讓我總是陷入不對等的關系——常常被已婚男人身上成熟、體貼的氣質吸引，希望能被他們照顧、呵護。

可是，已婚男人沒法帶給我穩定的感情，只會對我造成更多傷害。

而這，也就導致了我始終走不出“缺愛又尋愛不得”的惡性循環。

而醫生對我說的話，至今都影響著我：

“其實，所有靠近你的人，都是想來獲取點什么的。如果你總帶著缺失去索求，別人只會想遠離。

但如果你先學會愛自己，成為一個內心豐盈的人，去給予而不是乞求，反而會有更多的愛流向你。”

這些話像一束光，照亮了我的內心，讓我第一次看見自己是如何被“過去”和“期待”困住的。

就這樣，我在一次次咨詢中，在醫生的傾聽、共情和理性分析的幫助下，解開一個個心結，重啟自己的人生。

活在當下的人生

是截然不同的

改變一天天發生。

慢慢的，我不再執著于過去的得失，沉溺于無法改變的過往，而是把精力放在當下：

在不用通勤的治療期間，我看了很多古今中外的名人傳記和歷史故事，從別人的人生中汲取力量；

我種了很多喜歡的花花草草，看著它們生根發芽、日益茁壯，心里滿是愉悅和成就感；

我還走了很多祖國的名山大川，大自然的壯闊治愈了我的心靈，讓我豁然開朗。

我也不再糾結于棄我而去的人和感情。

我明白，當初TA們的離開，只是因為那時的我，沒能滿足TA們的核心需求罷了。

當我變得更好更強大，也許TA們還在偷偷地后悔呢。

2022年，我終于成功地停藥了。

再之后幾年，我獨立處理了好幾起訴訟并勝訴，重新找回了自信與力量。

現在的我依然會遇到困難，但已經不再害怕。

因為，我知道自己可以，也有力量面對。

如果，你也在情緒的低谷中徘徊，想要求助卻又有些猶豫，我想對你說：

勇敢地邁出第一步，去求助吧！

這不是軟弱，而是給自己一次終結痛苦的機會。

當你最終走出來，你一定會像我一樣感慨：

要是早點來就好了。

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作者：來訪者雨蒙蒙

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash