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01
如果你和伴侶異地,對方想讓你辭掉現在的工作回到他的身邊,他負責賺錢養家,你會怎么選?
一位女生目前就陷入這樣的糾結中。她與丈夫結婚半年多,是異地夫妻,雖然離家遠,但有一份月入過萬的工作。
前不久,丈夫在家鄉找到一份和她差不多收入的工作,于是想讓她辭掉現在的工作,回家隨便找個活干,然后一邊工作一邊照顧家庭,這樣兩人就不用只在周末見面。
但女生不是很愿意,一方面,他們沒有車房貸款的壓力,近兩年也沒有打算要孩子,正是適合打拼賺錢的時候;
另一方面,一旦辭掉現在的工作,回到家鄉另找工作,收入會大打折扣,可能還沒有現在的一半。
他們各管各的收入,女生收入高的時候在家的話語權也更大,她擔心日后丈夫的收入比她高了,就要看他臉色。
堅持這份工作,她與丈夫兩個人一個月會有兩萬多的收入,可以維持一個比較不錯的生活質量;而放棄這份工作,不但生活質量下降,她的日常也變成了邊上班邊顧家,洗衣做飯。
然而,丈夫堅持認為,夫妻之間不需要兩個都強,男強女弱是最好的搭配,更揚言女生不用賺錢。
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但她不喜歡這樣的生活,寧愿自己出去賺錢,讓丈夫在家做家庭煮夫。
她告訴丈夫自己暫時不想辭掉這份工作,丈夫卻驕傲地說他現在有能力了,不想被人說是靠女人。
女生見狀表示,如果丈夫把工資上交,那她可以考慮回歸家庭。
沒想到丈夫斷然拒絕,稱自己不當“龜男”。
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02
評論區網友紛紛表示:上交工資就成“龜”了?那你工資減半還要在家洗衣做飯生兒育女又是什么?
什么都不想付出就想讓妻子放棄自己的收入回來照顧家庭,真是“既要又要”的典范。
這位陷入異地婚姻困境的女生,其實戳破了無數親密關系里的潛規則:當伴侶要求你放棄事業成全家庭時,本質是在要求你用自我犧牲,填補他的自尊缺口。
丈夫口中“男強女弱是最好的搭配”,聽起來是傳統觀念,實則藏著赤裸裸的自私。
他在家鄉找到匹配收入的工作,便急于讓妻子回歸家庭,美其名曰“不用賺錢”,卻絕口不提妻子放棄月入過萬工作后的隱性成本:
職業斷層的不可逆;
收入銳減后的話語權喪失;
日復一日家務勞動的價值被無視。
他想要的男強女弱,從來不是共同承擔后的分工,而是讓妻子單方面妥協:他既要事業上的強者光環,又要家庭里的主導地位,卻絲毫不愿付出對等的代價。
更諷刺的是,當女生提出工資上交的折中方案時,他斷然拒絕,還將“上交工資”等同于“當龜男”。
這背后暴露的,是根深蒂固的大男子主義偏見:
在他眼里,妻子的收入可以成為家庭的補充,但他的收入必須絕對獨立;妻子放棄事業照顧家庭是理所應當,他交出工資卡就是尊嚴受損。
他大概無法理解,真正的夫妻同心,從來不是“你賺錢我管家” 的單向付出,而是“你的成就有我的支持,我的犧牲有你的回應” 的雙向奔赴。
他輕松說出的“回家隨便找個活干,然后照顧家庭”,意味著妻子在收入銳減的同時,將獨自扛起被稱為“第二班”的全部家庭無償勞動——
這不僅是體力的消耗,更是情感與個人時間的全面擠占。
03
現實里,太多女性被“不用賺錢我養你”的甜言蜜語裹挾,放棄了職場晉升的機會,淪為家庭里的“免費保姆”。
她們的勞動被視為分內事,她們的犧牲被當作職責所然,直到有一天,當她們失去經濟獨立的能力,才發現所謂的“男強女弱”,不過是“你依附我,就得聽我的”的霸權邏輯。
前幾天看到網友們討論,借網貸的人群畫像有一些令人深思的地方。
某個網友因為借過網貸進過網貸群,他發現,借網貸的人里,80%的男人借錢是因為創業;90%的女人則是因為生孩子結婚幫男人維持家用,或者給娘家錢……
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中國婦聯2023年調查報告也顯示,67%的全職媽媽遭遇過經濟控制,一開始說的男主外女主內,最終也都會變成“你不賺錢,花錢還這么大手大腳”的指責。
“我養你”三個字,若沒有“我尊重你”作為前提,便是溫柔的牢籠。
一旦失去獨立自主的經濟來源,你就會掣肘于人,所以,不要用自己的獨立去換取所謂的安穩,經濟獨立、人格獨立才是自己最大的倚仗。
家庭的責任不該由女性獨自承擔,事業的機會也不該只向男性開放。
夫妻之間最好的狀態,從來不是誰依附誰,而是兩個人都有各自的戰場,也能并肩抵御風雨。
真正有擔當的伴侶,不會要求你放棄光芒照亮他的路,而是會努力成為和你并肩的光。
別讓“我養你” 的騙局,綁架了你的人生選擇。
你的事業,是你安身立命的底氣,是你面對生活的勇氣,更是你在婚姻里平等對話的資本。
正如波伏娃所說:
“有一天,女人或許可以用她的'強'去愛,而不是用她'弱'去愛,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍棄,而是自我肯定。
那時,愛情對她和對他將一樣,將變成生活的源泉,而不是致命的危險。”
每個人,只有先成為獨立完整的自己,才能擁有勢均力敵的愛情。
真正的安全感,不是有人替你遮風擋雨,而是你擁有自己造傘的能力。
共勉。
作者:何似,平凡生活中,有暗香盈袖,關注公眾號何似酒肆(ID:heside9),與你共同思考、記錄、欣賞世間萬物。
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