很難去寫的一個人，我的母親。

記錄的本意是開心

The meaning of record is to be happy

思慮了許久，我還是決定提筆為她寫點什么。

我寫過很多人，但在我的印象中，卻是極少會寫她的。可能以前讀書的時候，因為作文命題的要求而寫過她。

沒有一點記憶，但我想那個時候的自己肯定是用了一些不合實際的語言去描述她。

比如，我很愛她。

比如，她總是喜歡給我做很多好吃的。

比如，她像冬日的陽光一樣讓我覺得十分的溫暖。

她，就是我的母親。

活了三十多年，一時之間，我竟不知道該如何去形容她。

說起來，好似有點復雜，就像我對她的情感一樣。

總得說起來，有愛，也有不愛。愛，是我自以為的。不愛，則是某些時候的感受。

她，是我名義上的母親，但不是我的親生母親。

當然，人生活到現在，我愿意喚之為“媽媽”的人，也只有她一個人。

與她初見時的場景，我不知道到底是什么模樣，而她也可能早就忘了。

也因為我們不能夠像很多母女那般很好地在一起交心，所以我大概也無法從她那里詢問到點什么。

就是過去的很多年，從沒有離開家之前，我除了在學校的時間外，大多時間都是和她在一起過的。

算了算，我們曾在一起生活過大概是二十年不到的時間。

那么長的時間，回憶起來，恍惚間我竟有種想哭的感覺。

不是想她了，而是莫名就會想到一些不太美好的記憶，然后就忍不住難過了起來。

在我沒有結婚之前，或是說在自己沒有成為一個孩子母親之前，某些悲傷可能還不會那么深刻，但……好像自從自己真的成為一個孩子的媽媽后，有些時刻就會因為一些問題而不由自主想到那些橫亙在自己與母親身上的問題。

說不清到底誰對誰錯，就是覺得有一些問題，好像一輩子也解決不了。

和她關聯在一起，驀然也不知道該如何去形容自己。

自卑，不自信，膽怯，敏感，或是缺愛吧！當然，還有說不上來的倔強。

我也不知道到底是不是自己的問題，就是哪怕走到了今天這一步，我還是無法確定，她是否真的愛我。

愛，或許有。但可能因為我不是她親生的孩子，即使我再怎么努力，終究也無法得到她的偏愛。

沒有過一次的偏愛，哪怕我已然走出了那個家里，還是無法真正釋懷。

明明早就勸自己可以放下了，但真到了一些時候，還是會忍不住難過起來。

就是這樣對著過去想想，眼淚便會忍不住掉下來。

如此，我也不是怨恨她，就是每次想到或是遇到一些事情的時候會有一點難過。如此，我也不知道自己到底是貪心，還是缺愛。

可能都有吧！因為貪心，所以才會感覺自己缺愛。

渴望愛，但因為知道自己在她那里得不到，然后便會某些時候感到難過。

從有記憶的時候開始，我的生活中不僅僅只有母親，有哥哥、有弟弟、有爸爸（繼父）、有媽媽，但真正能夠讓我感到有被人愛的，只有哥哥。

大概因為在那個家里，我們倆個一個姓，所以哥哥也充當了半個父親的角色。

就是用他可以的方式，彌補我心里的缺憾。

其實，很小很小的時候，我也沒有什么意識，大概有感覺到的時候，我已然不知道自己怎么就走到了那一步，或是說我也不知道自己怎么就變成了那樣一個人。

就是一個感覺生命里最重要的人，是哥哥的人。

想來那些年，也因為有哥哥的存在，我不會覺得自己是沒人疼愛的小孩。

如此說來，好像就是一種貪心。

光有哥哥疼愛自己，我總覺得還不行，然后才會覺得母親是不愛我的。

說起來，其實我就是一直覺得她就是一個偏心的母親。

這樣的感覺，我也不知道自己曾遇到過多少次，反正很小的時候有過哭鬧，但等到再大一些的時候，那些委屈便化為一個人的眼淚了。

想要，但得不到。所以，便只能一個人躲起來偷偷哭泣吧！

雖然知道情有可原，但只要一想到她好似不愿意把自己當作她親生孩子一樣對待，那種悲傷就是難以抑制。甚至，也不知道這樣的悲傷的時刻什么時候會結束。

就像明明我才是她一手養大的孩子，結果還比不過那個和她同姓的侄女。

是我的母親，但她曾帶給我的感覺，就是她和她更親一些。什么都是她好，有些好東西能夠可以給她，卻不能給我。

是的，我曾不僅會吃弟弟的醋，還會吃小時候在我們家生活過一段時間的表姐的醋。

關于她給弟弟的那份偏愛，我可以諒解，但在其他人身上，我卻是真的很難做到無動于衷、一點也不在意。至于今天，我也不知道自己到底有沒有釋懷，反正我好像是在意的，又好像是無法去在意的。

算了，說起來，不過都是人的一種選擇吧！

而我的選擇，我知道也不全然都是對的。

說起來，這也是我很怕去面對的一個現實：因為我不是她親生的，我總是覺得我們之間好似隔著什么東西一般。

如此，我好似也挺沒有良心的，可能就像她說的，我其實是個白眼狼。

我不記得自己到底是從何時開始知道自己不是她親生的，反正小時候的我是經常會被她打罵，哪怕有時候錯的不是自己，也會免不了一頓打或是罵。

如此，在她面前，我好像總是不愿意低頭，認錯、或是說軟話。反正疼也就是那么一會，熬著熬著就過去了。

如此說來，就是外人眼里的乖乖女，但在她面前卻是犟得不行。

怎么說呢？那個時候的我就是寧愿一直跪著，也不愿說一句：我錯了！

算不算一種認知錯誤，我不知道，我只是知道那個時候的自己確實感覺很委屈。

想來人生開始第一次對她產生失望的時候，大概是她不想讓我上學的時候吧！

和別人的家長不一樣，在別人都夸贊我成績好的時候，她對我的期許是希望我能夠早點下來進廠里打工。

即使每次考試都是100分，也不會得到她一句稱贊。我不知道算不算是一種認知偏見，還是說她本身就沒有對我沒有那種期望。

就是在我也沒有意識要和對她對著干的時候，我不僅讀完了初中，那一年我還考上了縣里最好的高中。

雖然最后我沒能去縣里讀高中，但我還是留在村上的普通中學讀完了高中，最后還順利地上了大學。

意料之外的收獲，反正曾一度也不知道為什么要讀書的我，成為了我們那個村上為數不多的一個大學生吧！

如此，我好像也沒能成為她心里的驕傲，或是讓她更喜歡我一些……

想來，我大概還是有點問題的。

如此，我們不能成為那種坐下來好好談心的母女，也不是沒有原因的。

怎么說來，就是我們無法坦誠去面對彼此吧！

有些話我想說，但知道說出來會讓她不開心，所以我選擇了沉默。

一個人的難過，總好過兩個人都悲傷。

而如今，站在時間的邊上回望過去，總得來說，我也沒有那么難過了。

就是一個沒有感到被母親放在手心里疼愛的孩子，但也在她身上學到了堅強。且在她的期許下，我也成功離開了那片土地，過上了自己還算滿意的人生。

如此，也不能說我的人生不好，也不能說她不好。只是因為大概我們共同分享過一個心跳，所以我們之間才會差那么一點吧！

差一點，就差一點吧！

這個世界上沒有絕對優秀的孩子，自然也不會有百分百完美的父母或是母親。

而我曾不是一個很好的孩子，如此她沒有成為我所期待的母親，又算什么呢？

記錄的本意是開心 希望我們都開心

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