科學家掃描了25萬個大腦發現：決定孩子一生的，不是智商，而是父母的這三件事

　　本文授權轉自：精英說（ID:elitestalk)，作者：Cheryl

　　我們時常能在網絡上看到一句話：養娃是場漫長的修行。當我們陪伴一個孩子從呱呱墜地到長大成人，會經歷許多令人崩潰的瞬間，覺得孩子“講不通道理”、“控制不住脾氣”、“做事時拖拖拉拉”、“溝通時神游天外”......

　　我們常常把這些行為歸咎于孩子“不懂事”、“不自覺”，甚至懷疑是孩子故意和我們對著干。但越來越多的腦科學研究告訴我們——孩子不是不想做好，而是他們的大腦還沒準備好！

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　　《紐約時報》暢銷書作家、神經學家丹尼爾·亞蒙博士（Dr. Daniel G. Amen）通過對來自 155 個國家、超過 25 萬次的腦部 SPECT 掃描研究后提出，人類大腦中負責判斷、計劃、沖動控制的前額葉皮質——也就是我們的大腦“指揮中心”——要到大約25 歲才會完全成熟。

　　情緒管理、沖動控制這些我們認為“理所當然”應該具備的能力，其實都依賴于大腦中最后完工的區域——前額葉皮質。

　　而在孩子的大腦系統尚未具備“自我導航”的能力之前，父母就是他們的“外接前額葉”（executive brain）。

　　Dr. Daniel G. Amen

　　然而，絕大多數的父母對于如何扮演好孩子的“外接前額葉”充滿了困惑：

　　我該怎么表達？

　　為什么我越說孩子越逆反？

　　情緒一上頭，我自己都像“沒有前額葉”了......

　　如果父母單純采取訓斥、吼叫或者大包大攬的傳統教育方式，導致的結果很可能是：乖巧順從的孩子感到懼怕，而強硬固執的孩子愈加叛逆。

　　如何科學地面對一個大腦尚未成熟的孩子，就成為了孩子成長道路中最重要的課題。

　　在亞蒙博士和兒童心理學家查爾斯·費伊博士（Charles Fay）合著的書籍《孩子的力量從哪里來》中，提出了兩大核心方法——「學會共情」+「設立邊界」：

　　家長要充當孩子的“臨時前額葉”，樹立和明確具體養育目標

　　掌握共情式溝通，幫孩子建立“我的生活取決于我的選擇”的內在信念

　　接下來我們將在文章中詳細講述這兩點內容。

　　書籍《孩子的力量從哪里來》

　　從出生到成年，

　　如何養出健康的大腦？

　　一個孩子從出生到成年，它的大腦將要經歷怎么樣的發展變化？理解這些變化，就是理解孩子的第一把鑰匙。

　　嬰兒期：依賴，是因為大腦才剛“上線”

　　在生命的第一年，孩子的大腦發育速度驚人，12個月時，他們的大腦外部結構已經和正常成年人相仿，但“內部系統”還遠未成熟。因此從出生到18個月大，嬰幼兒都要完全依賴養育者，情緒與需求混為一體，無法接受延遲滿足。

　　幼兒期：迎來學習力最強的黃金期

　　從3歲開始，孩子的社交能力、治理、情感和身體進入飛速發展階段，這個階段，他們的大腦活動量是成人的2倍以上，對世界充滿了探索的渴望。一個人的大腦終其一生都會不斷產出新的神經元突觸，但大腦的可塑性會逐漸下降，越長大，越不容易掌握新技能和適應挫折。

　　因此，從幼兒期起，家長就需要開始設立愛的界限，允許孩子通過犯小錯、承擔小后果來建立內在的成長力量，并在早期體驗到“我做到了”的成功。

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　　學齡期：邏輯思維開始萌芽

　　進入學校后，孩子開始在家庭之外建立關系，注意力持續時間增加，但他們的思考缺乏深度，對世界的理解仍偏向簡單的“對/錯”、“好/壞”。此時他們需要父母協助制定日常計劃、提供穩定結構，有結構，孩子才有安全感；有安全感，大腦才愿意學習。

　　少年期：11歲是大腦發育的“分水嶺”

　　在一定程度上，11歲可以看作是孩子學習能力發展的一個“分水嶺”。

　　在這個年紀，大腦進入重要的“修剪期”，經常使用的神經通路被保留下來，變得更加高效，而很少使用的則會被清除。

　　這意味著：小時候反復練習的技能會變成“自動駕駛”，但從沒接觸過的技能，日后學習會變得困難。

　　舉例來看，小時候不運動、不接觸音樂的人，成年后再開始就會明顯吃力，因為相應的神經通路早已閉合，大腦結構已經發生變化。

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　　青春期：大腦動蕩、獨立意識覺醒

　　這個階段，孩子開始形成獨立判斷，對父母的一些行為和話語產生質疑，并在情感上疏遠父母。這也是許多家長聞之色變的“青春期”。

　　從大腦發育的角度來看，父母和青少年子女之間產生矛盾的最大原因是：

　　隨著孩子逐漸長大，父母對他們的期望越來越高，然而青少年的前額葉還沒發育好。他們在努力做正確的事，但往往只能做到“這個年齡能做到的程度”。越是在這樣的時刻，父母越需要穩住自己，成為孩子的外接前額葉。

　　青年期：25歲迎來大腦的真正成熟

　　在青春期后期到二十四五歲的這段時間里，前額葉皮質還在持續發育，直到25歲左右才發育完全。

　　保險行業甚至依據大腦科學調整相應保險政策：很多國家的人在 25 歲時車險費率會下降，因為這個年齡的大腦控制力更強、沖動更少，開車也更安全。

　　不同的教養方式，

　　決定了孩子不同的成長走向

　　臨床心理學家、發展心理學家黛安娜·鮑姆林德在20世紀60年代開展了關于養育方式的研究工作，經過數十年的研究，她將養育方式歸納為兩個維度：

　　一個是父母對待孩子的情感態度——從「關愛」到「敵對」；一個是父母對孩子的要求和控制程度——從「嚴格」到「放任」。

　　基于這兩種維度，我們可以把現代父母的孩子的教養方式大致分為以下4種類型：

　　直升機父母：「關愛」+「放任」

　　教官式父母：「敵對」+「嚴格」

　　顧問式父母：「關愛」+「嚴格」

　　冷漠型父母：「敵對」+「放任」

　　不同的教養方式，就像給孩子的成長裝上不同的“導航系統”。方向對了，孩子越走越穩；方向錯了，越努力反而越偏。

　　
下面我們來看看這4種截然不同的養育方式，以及它們會把孩子帶向怎樣的未來。

　　直升機式父母

　　這類父母對孩子總是和藹可親、有求必應。他們認定孩子不夠聰明、不夠堅強而無法獨自應對困難，因而擅自剝奪了孩子遭受挫折的可能性。

　　我們在校園里常常能見到這樣的畫面：

　　忘帶作業？家長飛奔送來。

　　午餐落家里了？立刻打車送。

　　孩子表現不好？他們第一個站出來指責老師。

　　父母的每一次“營救”，都像直升機降落在孩子頭頂，拋下繩梯，把孩子撈回安全區。然而這種教養方式的問題在于，他們無法讓孩子具備在真實世界中獲得成功所需的技能和心態，父母自以為一切都是為了孩子好，但卻在無形中掠奪了孩子學習自立的機會，讓孩子的內心無法變得強大。

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　　心理治療師、認知行為療法的奠基人之一唐納德·邁肯鮑姆介紹過「壓力免疫訓練」（stress inoculation traning）這個概念，他指出：只有通過不斷接觸小的壓力源、培養韌性和技能，才能應對更大的壓力源。

　　直升機父母以愛的名義搶走了孩子最寶貴的成長試煉，讓孩子在現實世界中變得易碎、缺乏自立的底氣。

　　教官式父母

　　教官式父母強調權威和規則的作用，“必須聽話”“照我說的做”幾乎是他們的信念核心。為了讓孩子服從，他們不惜以發火、威脅和恐嚇作為教育手段。

　　在他們的眼中，孩子是不可靠的，所以他們要插手孩子每一個選擇——小到穿衣、寫作業，大到選學校、交朋友。這種控制式的養育方式，表面上把孩子“管得很好”，但卻悄悄在孩子的心里埋下了自我懷疑的種子：“沒有人告訴我該怎么做，我就會做錯。”

　　于是，孩子逐漸失去決策力和自我判斷能力。到了青春期，在這種教養環境下長大的孩子為了獲得自我控制感，常有叛逆的表現，一些聰明的孩子甚至會做出自我傷害性或“賭氣式”的決定，背后的心理路徑往往是出于怨恨，或者是報復父母的控制。

　　研究還發現：受到過度監控的孩子更容易出現飲食失調。因為他們會以“嚴格控制飲食”來獲得唯一能掌控的事情。這類孩子通常不是“不懂事”，而是被強迫式養育奪走了“信任自己”的能力。

　　冷漠型父母

　　奉行冷漠養育的父母通常對子女漠不關心，因為他們往往自身也在風雨中掙扎——可能有創傷史、酗酒問題或者遭遇過心理創傷，這些都會影響大腦功能，使他們無法穩定地回應孩子。

　　這種家庭里的孩子與父母關系疏遠，缺乏最基本的情感鏈接。沒有陪伴、沒有規則、沒有引導，他們在前額葉尚未成熟時，就被迫“自己摸索人生”。結果往往是：沖動行為增多、情緒管理困難，成年后容易重復父母的軌跡......

　　缺乏引導的童年，總會讓成長變得異常艱難。

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　　顧問式父母

　　相比于前面三種方式的用力過猛或漠不關心，顧問式父母總能“松弛而有效”地養育孩子，他們既不過度保護，也不粗暴控制，更不會情感缺席。

　　他們就像一個專業的人生顧問，兼備我們想象中“好家長”的所有屬性：愿意傾聽孩子的感受、尊重孩子的自主選擇、關注孩子的優點和成功......這樣養育出來的孩子，更有能力、更自信，也更容易成為能為自己負責的成年人。

　　那么，問題來了——我們究竟該如何成為一名真正的顧問式父母？

　　從對立到統一，

　　如何讓孩子接受我們的價值觀？

　　當一個孩子來到這個世界，父母往往會把最美好的愿望都傾注在他身上：希望他自信、堅韌、有同理心，能面對世界的風雨，又能保持溫柔與善良。想要達成這些愿望需要設立明確的養育目標。

　　在我們的實際養育中，很多家長誤以為“考入名校”、“職業收入”是目標，但這些只能算是遙遠的夢想，而不是當下可執行的養育方向。真正能引導孩子大腦走向成熟的，是具體、可落地、能夠影響日常生活方式的養育目標。

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　　我們的大腦中負責設立目標的部分就是——前額葉皮質。它是成年人大腦中發育最好的腦區，也是青少年大腦中發育最差的腦區。

　　孩子不是不想制定目標、也不是不愿遵守規則，而是他們的大腦還無法像成人一樣規劃當下、看見未來。因此，“目標不清晰”的后果，不只讓孩子迷茫；也會讓父母在教育中感到混亂、低效，甚至更容易陷入焦慮和憤怒。

　　在書中，亞蒙醫生基于自己家庭的情況，制定了六條非常實用的養育目標，非常值得我們借鑒：

　　養育目標

　　參與--我想要陪伴孩子們，所以我要確保自己留給他們足夠的時間。

　　開放--我會讓他們知道，任何時候只要有需要，都能來找我傾訴。

　　堅定/設定界限--我會適當監督、設限，直到孩子們形成自己的道德觀和內在約束力。

　　同心協力--無論父母是在一起還是已經分開，在養育孩子的過程中，都要同心協力、互相支持。這對孩子來說是最好的。

　　善良--這樣教育孩子，他們在離開家庭獨自生活之后才會愿意回來看望我。做父母的人怎么會沒有這份私心？

　　有趣--我會開玩笑、扮小丑、和孩子們一起玩耍。享受天倫之樂對于身心健康至關重要。

　　那孩子為什么愿意與父母溝通？為什么能夠坦然接受父母的價值觀？背后的根源只有一個：親子關系足夠緊密。

　　從大腦科學的角度來看，孩子在被愛、被支持、被清晰引導時，前額葉運作最穩定，學習效果也最好。

　　相反，如果父母控制欲強、或與孩子關系疏遠，也可能會導致孩子產生對立的價值觀、缺乏獨立性、決策能力差、效仿父母的不健康行為，并難以培養良好的人際交往能力、自我控制能力和學習能力。

　　換句話說，親子關系，是所有教育的底座。

　　“世界是安全的，我值得被愛”

　　從嬰兒出生的那一刻起，我們就要向他傳遞一個關鍵信息：我們看見你，你對我們很重要。

　　研究表明，人生第一年的循環，對于建立情感鏈接、培養親社會行為和學習因果關系的能力至關重要。嬰兒餓了哭，父母馬上抱起他、喂奶、與他對視、微笑——這種“被回應”的體驗，會觸發催產素的釋放，這是一種親密關系和信任相關的神經化學物質，讓孩子感受到“世界是安全的，我值得被愛”。

　　到了出生的第二年，這種需求變成了欲望。在人生的這個階段，孩子是在試探我們是否會因為足夠愛他而向他們說「不」，信任關系在這個階段得以最終建立。

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　　設置家庭「特別時間」

　　情感鏈接需要兩個要素：相處的時間和傾聽的意愿。遺憾的是，很多人沒有花足夠的時間與孩子進行高質量的交流，因此我們需要在家庭里設置「特別時間」：

　　每天花20分鐘，陪孩子做他喜歡的事

　　暫時放下父母角色：不責備、不命令、不指導

　　重點關注孩子的積極行為，給予鼓勵

　　多聽少說

　　展現共情，而不是同情

　　伴隨著孩子的成長，我們需要與孩子建立共情，讓他們知道，我們重視他們的感受。

　　很多時候，我們會混淆共情與同情，但這兩者截然不同：共情讓孩子感到被理解和尊重，同情則會讓孩子感覺自己“很可憐”。共情和同情的區別往往體現在一些微妙卻又非常重要的因素上，比如說話的語氣、面部表情以及其他非語言形式。

　　“我懂你現在很難受，我們一起想辦法。”遠比“哎呀你太可憐了”這樣的表達更能觸動孩子的內心。

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　　贊美也可能適得其反

　　當一個孩子本就對自己缺乏信心時，普通的贊美可能會在無意中激起他們的自我懷疑。

　　因此書中強調，我們要將“愛“看作一個動詞，一個具體的行動。提供行動上的支持，幫助孩子證明“我做得到”，遠比空洞的贊美更有力量。

　　書中也給到了一個極具實操性的培養孩子能力的策略：

　　有效的養育策略：責任四步

　　給孩子布置一個力所能及的任務；

　　他可能會犯錯誤，或者行為出錯；

　　給予共情，讓他承擔犯錯的后果；

　　再次交給他同樣的任務

　　如何在愛的框架里設立邊界？

　　真正的愛，是在同理的基礎上設立邊界，讓孩子在安全的范圍內自由選擇，并承擔后果。段永平和方三文的對談中提到了他的家庭教育觀念，和書中的觀點十分契合。

　　孩子需要界限和規則，這是底線。

　　我們常常認為，界限是讓孩子“聽話”，但從腦科學角度來看，界限是讓孩子安心。研究表明，明確的規則能夠幫助大腦的下丘腦-垂體-腎上腺軸（HPA），也就是我們通常所說的“應激反應系統”健康發育。這不僅有助于穩定情緒，還能增強孩子的專注力與學習能力。

　　換句話來說，界限不是束縛，而是鍛煉孩子心理韌性最重要的“穩定器”。

　　那些擁有清晰邊界的孩子，更能管理情緒、控制行為，出現心理問題或沖動行為的概率也更低。

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　　我們需要注意的是，界限和規則是不容更改的，而不是選擇性遵守。

　　無論孩子還是成年人，都會抗拒約束，但真正的界限，不是“看心情遵守”，而是要穩定、可預期、不輕易更改。

　　書中有一個這樣的典型案例：一對父母習慣每周抽出一個晚上約會，將女兒交給保姆照看。女兒快3歲時，一天晚上，他們正要出門，女兒突然發起了脾氣：“你們去看電影，我卻不能去。這不公平。”看著大哭大鬧的女兒，夫妻兩選擇了妥協，留下陪伴孩子，而這也成為他們最后一次單獨約會。

　　問題出在了哪里？

　　問題并不在孩子，而在于父母。他們屈從于孩子的短期反應，而忽略了長期發展。這相當于給孩子傳遞了一個危險信號：她掌握著家庭關系的主導權。只要她成為“暴君”，足夠吵鬧，就能讓父母屈服，滿足她的愿望。

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　　這種養育方式被稱為“老虎機式養育”。玩老虎機不一定能中獎，但如果你持續不停地賭下去，最終一定會有回報。對孩子而言，這意味著只要他堅持不懈地糾纏你，就有可能讓你屈服。

　　長此以往，會讓孩子把權力當作愛的證明，逐漸形成情感勒索、控制父母的行為模式。

　　我們經常能看到「孩子毆打父母」的相關新聞，這也是父母溺愛無度，沒有設置教養邊界的結果

　　但在一個家庭里，界限應該像房子的梁柱：少而關鍵。

　　書中給出了適用于大多數家庭的8條基本規則：

　　說實話

　　尊重他人

　　父母第一次說的時候，孩子就照做

　　不與父母爭吵

　　尊重彼此的物品

　　把自己的東西收拾好

　　外出之前要得到許可

　　鼓勵互愛、互助的行為

　　這些規則構成了家庭最基本的“運轉秩序”，也是孩子學會自律、尊重與責任感的起點。

　　孩子的大腦不是一夜之間長成的，它需要父母的目標來引導；需要親密的關系來滋養；需要明確的界限來規范，更需要一次次的磨練塑造出面對世界的勇氣和力量。

　　在這本書中，作者用科學的視角和細膩的筆觸反復提醒我們：養育的本質，不是控制孩子，而是要在愛與邊界之間找到恰好的平衡，幫助他們學習掌控自己的人生。

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