為什么你總看孩子不順眼？真不是孩子太笨，而你太挑剔了……

作者：主創團·瑾山月

這陣子，博主@馬里奧動起來，忽然在家長圈火了。

作為一名8歲男孩的爸爸，博主發了不少模仿兒子和媳婦的視頻。

最經典的，就是媽媽輔導作業，孩子廢話連篇；媽媽叫孩子起床，孩子拖延、發脾氣；還有為了看電視、玩Ipad，孩子絞盡腦汁編理由……

但凡養過娃的人，一點開視頻，就狠狠共情，當真是一邊爆笑一邊氣死。

評論區里，爸媽們感慨：原來，天底下的小孩，都這么多臭毛病。

從頭發絲到腳趾頭全是反骨，說也說不聽，打也打不好。

等到了十幾歲，你以為孩子懂事了，又開始早戀、逃課、鬧情緒。

我們常說，“孩子是自己的好”，但現實情況是，怎么看他們都不順眼。

到底是孩子資質太差，還是咱們太挑剔？

最近，我看了一個說法，很有道理。

之所以看孩子不順眼，是因為咱們離他太近了。

朝夕相處，你的關注力全在孩子身上；形影不離，他的缺點就會被你放大。

人，湊近了看，都一堆問題，孩子也不例外。

越是朝夕相處，你發現的問題越多

我有個切身體會。

正常工作日，孩子上學，我上班，我沒那么煩他。

但一到周末或是寒暑假，我們母子二人就開始“戰斗”了。

早上，我看他不起床，不及時吃飯，覺得他懶散、不自律；

白天，我催他學習，他一個勁玩手機、看電視，我罵他沒數；

晚上，和他聊聊天吧，說不完三句話就開始吵，發現這孩子情商真低……

總之就是，越和兒子待在一起，就越嫌棄他，越覺得他一無是處。

我還經常忍不住發火，罵完兒子，罵老公，“都隨你，沒一點好！”

起初，我一百個確定，是孩子的問題。

直到我看了一位教育專家的分享，才恍然明白，不是人的問題，是相處模式的事。

這位專家分享了一個典型案例。

張女士在女兒讀初中后，就辭去工作，給女兒做伴讀。

為了讓孩子休息好，她在學校周邊租了房子，讓女兒從宿舍搬出來和自己住。

最開始，母女倆相處融洽，但一段時間后，就開始頻頻吵架。

在女兒身上，她從前沒注意到的小毛病，比如睡覺前吃東西、運動后不洗澡、做作業的時候啃指甲，等等，都被她發現了。

她變得焦慮起來，各種上網查，比如睡前吃東西這事，她查到會影響腸胃、影響長個子，還可能引發牙齒、消化道各種疾病，最后，影響到學習！

原本小小的一點事，一經放大，就成了引發母女大戰的導火索。

發現沒，如果不住在一起，孩子很多小問題，都可以忽略，或者哪天，他自己就糾正了。

正因為活在父母眼皮子底下，針尖大的小事，也會被用放大鏡看成大問題。

為什么會這樣？

在心理學上，這種狀態有一個專門的稱呼——“融合焦慮”。

是說在一段無縫隙的、無邊界的關系中，太關注對方缺點，從而衍生出焦慮情緒。

當父母對孩子人生的參與度越來越高，目光就越聚焦在孩子的缺點上。

而且，我們大腦有個“負面積累效應”。

就是說，你的注意力，會選擇性地關注孩子缺點，而忽略優點。

所以說，看孩子不順眼很大一個原因，就是長時間離他們太近了。

在否定中長大的孩子，很難幸福

看孩子不順眼，除了咱們自己容易發火，對孩子的影響也很深遠。

一旦抓住孩子的缺點不放，批評、指責、否定，自然而然就成了口頭禪。

而在否定與糾正中長大的孩子，很難擁有堅韌的獨立人格。

歐文·亞隆，是一位療愈了很多人的精神學大師。

但如此專業的他，卻治不好自己的“心病”。

從小到大，他都有個執念——被母親認可。

在《媽媽及生命的意義》中，他這樣描述自己與母親的關系：

“我從來不記得曾和她共度溫馨的時刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒有過‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。她是個刻薄的人，對任何人都有刻薄的批評。”

媽媽的批評聲，像一根根針扎在亞隆的心里，就算她去世多年，亞隆還經常做噩夢。

在夢里，母親緊皺眉頭，而亞隆則苦苦追問：“我表現得怎么樣？媽媽？”

這就是“否定”帶來的后果：養出低自尊的孩子。

就孩子來說，他不知道如何認識自我，父母的話，就是他對自己的定義。

當你習慣了批評、否定，孩子就會在一種“不配得感”中否定自我。

這樣的孩子長大后，終其一生都在尋求父母和他人的認可，很難幸福。

心理學認為，每個孩子都有四個基本心理需求：被愛、被信任、被尊重、被支持。

因為被愛，從而自愛；因為被信任，從而勇敢；

因為被尊重，從而自重；因為被支持，從而有強大的行動力。

所以，想辦法把孩子看順眼，才是我們要做的。

做到這3點，看哪個孩子都是好孩子

《好的愛，有邊界》一書將家庭分為三種類型：混亂型、疏遠型和清晰型。

混亂和疏遠，大家都懂，關鍵是清晰型，是什么意思。

所謂清晰型家庭，是指有健康界限的家庭，也是最理想的家庭。

在這種家里，大家彼此關心，又都保持著適當的距離。

你不會因為“太近”而放大孩子缺點，就不會因為這些缺點而指責他。

具體來說，有3個辦法，打造清晰型家庭。

第一，不要離孩子太近。

莎士比亞在《朱麗葉與羅密歐》中寫道：

“在所有的關系中，最重要的是保持距離。”

和孩子走得太近，看似是無微不至的照顧，實則是把孩子放在視角的最中心去反復審視。

當你像24小時攝像頭一樣監視著，你和孩子雙方誰都沒法喘口氣，都活得太緊張。

適當把距離拉開，別太關注你的孩子，就不會那么挑剔了。

不用每天都陪著寫作業，不用他去哪都跟著，也不用知道他每個時間段在做什么。

多忙點自己的事，好好工作、休息運動、經營愛好，搞搞社交……

給孩子空間的同時，咱們自己也解放了。

第二，換個角度看，缺點的背面是天賦。

世界是辯證的，沒有絕對的好與壞、長與短。

你說的孩子那些缺點，背后藏的，都是他的天賦。

比如，你看他做事磨磨唧唧，是不是說明他性子比較穩，做事比較細膩；

比如，你覺得孩子貪玩，和你斗心眼，是不是說明他生命力旺盛，思路靈活？

再比如，你覺得孩子膽小，懦弱，是不是說明他謹慎，敏感，很會保護自己？

逆向思維里有一個“缺點轉化法”。

指的是找到弱點后，反向避開弱點，將其轉化為優點。

我們要做的，不是批評孩子缺點，而是把背后的天賦，幫他發揮出來。

第三，放下完美期待，別在孩子身上太糾結。

身為父母，誰不盼著自己的孩子好？

所以，大家望子成龍的心情都可以理解。

只是在日常相處中，不應期待過高，陷入完美主義誤區。

孩子變優秀的前提是，他被充分接納，成長環境舒適自在。

不要一直拿“完美”去挑剔、否定孩子。

更不要為了孩子哪不夠好，反復糾結。

世界上沒有完美的人，所以，再多糾結也是無用。

網上有個段子，要攪黃兩個人，只需要讓他們朝夕相處。

天天住在一起，大家就會發現：原來對方這么“差勁”。

他襪子臭烘烘不喜歡洗澡，她出個門要先化妝半小時；他一生氣就冷暴力，她不開心就發脾氣……

其實，這個段子，放在咱們和孩子身上，也是一樣。

孩子毛病多，就因為天天被我們盯著看著，每個細節都在家長眼皮子底下循環播放。

為什么別人家的孩子，自律、聽話、有禮貌？

那是因為你沒“伺候”別人家孩子起床、吃飯。

不然你照樣發現，別人家的孩子也不是省油的燈。

所以嘛，和孩子拉開一點距離，也別再追求完美，更不要糾結了。

你看不順眼的孩子，說不定正是別人口中那個“別人家的孩子”。

與家長朋友共勉。