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該說不說,這個問題,我還是有點兒發(fā)言權的。
因為我就是我們班上最后一名。
高一結束,文理分科的時候,我選了文科,以最后一名的成績僥幸進了文科重點班。
我們那個高中,曾經(jīng)也一度輝煌過,被稱為“中原名校”。
只不過我上學的時候,學校早已不復當年,但瘦死的駱駝比馬大,每年多少還是有幾個清北的。
高二開學的時候,我們班六十人,我是第六十名。
高考的時候,我們班六十人,我是第五十名。
別誤會,不是我進步了,而是我和其他九個人,集體退步了。
在全年級的排名里,我不升反降,被非重點班的人給頂下來了。
重點高中重點班的最后一名,是種什么體驗?
就這么說吧,從小學到初中,我勉強都是能被稱一聲學霸的,初中至少考過三四次全校第一。
然后在這個班里得當?shù)箶?shù)第一。
但我心里倒也沒有什么“我命由我不由天”的中二逆襲想法,畢竟這玩意兒不是我想,它就能辦到的。
所以整個高三,我過得,竟然還不算很痛苦,該打球打球,該寫詩寫詩,該看小說看小說。
班主任看得咬牙切齒:“你過得挺~滋~潤~啊~”
我:“嗐。”
以我當時的成績,不管努力不努力,也就是個一本線上下徘徊的水平,差別不是很大。
果然,最后上了個中上水平的二本。
但好在,我的大學比較努力。
等我畢業(yè)的時候,我們系大部分專業(yè),都在一本線里招收了。
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我們班前十名,基本上就是所謂的全國十大重點。
第一名,自然就是清華。
關于人家能上清華這個事兒,所有人都沒有異議。
畢竟高二高三一個班兩年,所有人都能看見,人家是怎么全神貫注一心一意分秒必爭地學習的。
什么閑聊,打鬧,看閑書,統(tǒng)統(tǒng)沒有。
你能看見她,要么就是在座位上學習,要么就是在跑向教室的路上。
而且人家學習,還不是那種死學。
跟老師談論題,給同學講題,課堂上該發(fā)言也發(fā)言,學東西也不是完全靠死記硬背,領悟的很快。
比你有天賦的人還比你努力,活該人家上清華。
高中畢業(yè)之后,我就沒再見過這位同學了。
后來應該是在朋友圈里看到了,她讀了清華的本科之后又讀了本校的研究生,畢業(yè)后好像進了某個國企的證券公司,還結了婚,生了孩子。
收入多少不知道,想來不會低。
幾年前,我在橫店做群演的時候,她看到我在朋友圈發(fā)的圖片,給我留言了言,大概就是問我現(xiàn)在是不是在做體驗生活類的自媒體。
這就是當時,我們班的第一名和最后一名。
一個在北京的寫字樓里,當金融精英,做著不知道幾千萬還是幾億的項目。
一個居無定所,在全國漂泊浪蕩,體驗著不同的人生。
世俗意義上來說,第一名的人生,肯定是成功的。
但你要說最后一名的人生,有多么失敗,好像,也很難這么說。
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我們班,一本以上的大概能有四十來個,211以上的,估計得有一二十個。
他們現(xiàn)在基本上都在全國各地,以及各行各業(yè),發(fā)揮著中流砥柱的作用。
某大學的老師,某大廠的中層,大律所的律師,三甲醫(yī)院的醫(yī)生……
當然了,還有我這種混子。
俗稱班主任眼里的老鼠屎。
上學的時候我就是混子。
自習課上,大家都在努力學習,就我在寫一些狗屁不通的詩,寫了兩本。
這些東西唯一的用處,就是畢業(yè)的時候,寫到女同學們的同學錄上裝逼。
(希望她們沒有保留那些東西)
我當時是班上的文藝委員。
當時午休起來,全班要一起唱一首歌精神一下,我的主要工作任務,就是選這首歌,并把歌詞抄在班級后面的黑板上,大家一起來學習。
哦對了,還有學校有啥活動的時候,我得負責上去現(xiàn)眼。
在河南的高中,尤其是高二以后,學習為主,像什么文娛活動之類的,沒有人重視,所以找一個不受重視的人來干。
大概是高二下學期,學校有個五四的匯演,每班出個節(jié)目。
我跑上去唱了個《新貴妃醉酒》。
下來之后,遇到認識的同學,都在一邊憋著笑一邊夸我牛逼。
我當時還真以為自己挺牛逼。
后來才發(fā)現(xiàn),我那個伴奏,高潮部分消音沒消干凈。
我擱那兒面目猙獰地唱戲腔(實際上也沒唱上去),其實臺下壓根兒就沒怎么聽見我的聲音,就看見我的表情了。
他們憋笑也是憋的蠻辛苦。
時隔多年回想起來,都替當年臺上的自己尷尬。
但也正式因為做過這種奇奇怪怪的事,哪怕我后來做什么,都不會有人覺得奇怪。
我后面居無定所,新疆西藏到處跑,各種體驗生活的時候,也不會有人說我有病。
他們只會說我是個追求理想的人。
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樸樹《清白之年》里有句歌詞:
“那是我還不識人生之味的年代。”很適合用來形容我的青春時代。
那個時候的自己,陽光,開朗,沒有心眼,對一切樂觀,對人毫無惡意,也不在乎別人的看法。
哪怕是班上的最后一名,也沒有什么沮喪感。
因為那會兒,我堅信自己不是個凡人,更不是個俗人,以考試成績論英雄這種事,俗不可耐。
我的未來,不可限量,莫欺少年窮。
現(xiàn)在少年變成中年了,我只求世界欺我這個中年窮的時候,能下手輕一點。
人生就是這樣,你甚至都不能共情曾經(jīng)的自己。
我和那位上清華的同學,最大的區(qū)別可能是,我偶爾會后悔當年沒有好好學習,沒有考個好一點的分數(shù),選個好一點的學校和專業(yè),或許人生境遇就能有所不同,而她不會有這種想法。
至于她有沒有什么屬于自己的遺憾,那我就不知道了,人多少都得有點兒遺憾吧。
有人說,如果一個人到了三十歲,還在懷念青春,那只能說明,他現(xiàn)在過的不太如意。
想來,大部分人,過的都沒那么如意吧。
生活又哪來那么多事事如意呢。
就像人不管如何選擇,終歸是有屬于自己的遺憾一樣。
不管當下,你在過什么樣的生活,過好它,總歸是沒錯的。
房子和墓碑
不過都是石頭
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