河北
1前段時間理了光頭，原本以為會比以前兇悍點，
沒想到樓下那些小屁孩更喜歡了，圍著我非要給他們摸一摸。
我說一塊錢摸一下，這不，一會的工夫一天的飯錢就有了。
2鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午，
衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，
想要不痛苦，少吃最靠譜！千萬不能胖，不然以后窮得去討飯，都沒人信你是乞丐。
3老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，
就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑著說：“你娶了她，絕對值！”
我：“能結婚過日子就好啦，不過為什么絕對值？”
媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因為她是學武術的。”
我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要么？
4現在跪榴蓮和跪鍵盤都不流行了，所以老婆又給我想了一招。
有一天，我不小心把老婆化妝的東西當垃圾扔掉了，老婆非常生氣，于是她想出了一個辦法。
她說：“你有兩個選擇，第一：和鏡子石頭剪刀布，你贏了才能睡覺；第二：你畫一個二維碼，必須能讓我掃出來。”
我瞬間懵了，這么損的招數，這二貨咋想出來的。
5記者：大爺您都80多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的？
大爺：“嗨，別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問，怕她弄死我。”
6火車上的盒飯車已經來了第6次了，
還在喊著“剛燒好的盒飯”，
我瞄了一眼，就開玩笑地對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？！
就聽到他憤憤地回：廚師叫李剛不行啊。
我去，這也行！
7昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”
表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲卡住取不下來，我都節食三天了。”
一小時后，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”
我去，這都是些啥人吶！
8去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點點就夠了，
可我真真切切看到一男的弓著腰，小心翼翼地端著滿滿的一杯尿向護士走去。
護士見了愣住了，半晌才說道：“你敬酒來了嗎？”
9戀愛分手，到底是什么感覺？
我想說，其實白天還行，畢竟還要專心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窩里哈哈大笑。
10小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為去學游泳！
大家都問：“你怎么改游泳了？”
阿姨無奈地說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問，‘我和你媽掉水里你先救誰？’我不想為難兒子，所以就學游泳了！”
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”
老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。”
媳婦不依：“不行，你必須下水。”
老公答：“那你死定了！我不會游泳，咱媽肯定先救我。”
折磨中國男人千年難題終于解決！
11在一輛火車上，一位婦女坐在她的位置上哭，因為有人說她的孩子丑，
然后中途上來了一個男人，看到女人哭，就安慰那個婦女說：“不要哭了，我去拿一杯水給你。”
一會那個男子拿來了一杯水和一個香蕉，
給那個婦女那杯水然后說：“水給你，香蕉是給你懷里的猴子的。”
婦女哭得更傷心了。
12一對情侶在地上談戀愛，突然一坨鳥屎落在了男人頭上，
男人對著鳥喊道：沒看見這有兩個人么？
鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨呀。
13爸媽吵架，我眼見勸不住，就在一邊鼓起掌來，
邊鼓掌邊大喊：“吵得好！吵得好！”
他倆果然不吵架了，準備合伙先收拾我！
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