高情商的人,早就不玩“三角關(guān)系”游戲了
想想這些場(chǎng)景是否熟悉:
和伴侶冷戰(zhàn)三天后,你“恰好”在朋友圈發(fā)了一段傷感文字,其實(shí)只想讓TA看見(jiàn);
對(duì)同事有意見(jiàn)不直說(shuō),卻在辦公室聊天時(shí)“不經(jīng)意”地提起,希望別人傳話;
甚至和家人鬧矛盾時(shí),會(huì)故意在家庭群里發(fā)些含沙射影的內(nèi)容……
如果你這么做過(guò),別自責(zé)——這可能是人類(lèi)最本能的關(guān)系應(yīng)對(duì)策略之一:三角關(guān)系。
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表面上看,你只是在“分享心情”或“尋求支持”;
實(shí)際上,你在通過(guò)第三方傳遞信息、施加壓力、爭(zhēng)取認(rèn)同,甚至報(bào)復(fù)對(duì)方。
最可怕的是:你往往自己都沒(méi)意識(shí)到這是在“利用”別人。
結(jié)果?問(wèn)題沒(méi)解決,關(guān)系更復(fù)雜!
1
為什么我們愛(ài)玩“三角游戲”?
三角關(guān)系在心理學(xué)上指:通過(guò)引入第三方來(lái)維持或改變兩人關(guān)系動(dòng)態(tài)的策略。
它背后有3個(gè)深層原因:
1. 怕撕破臉、怕被拒絕、怕面對(duì)自己的脆弱
2. 拉攏“盟友”讓自己在關(guān)系中不再孤立
3. 讓第三方替你表達(dá)不滿,你就無(wú)需承擔(dān)“挑事”的罪名
但這本質(zhì)上是一種關(guān)系上的“捷徑”——看似聰明,實(shí)則后患無(wú)窮。
故事案例
小雅發(fā)現(xiàn)男友和女同事聊天頻繁,她不敢直接質(zhì)問(wèn),卻做了這些:
“無(wú)意間”告訴共同朋友:他最近好像和某個(gè)同事走得很近呢;
在男友面前故意接男同事的電話,語(yǔ)氣曖昧;
在社交媒體發(fā)和異性朋友的合照,配文“謝謝一直的陪伴”。
男友果然注意到并開(kāi)始緊張,兩人陷入猜疑和冷戰(zhàn)。
直到有一天,男友崩潰地說(shuō):你為什么不能直接問(wèn)我?非要讓全世界都知道?
小雅才突然意識(shí)到:她不是在解決問(wèn)題,而是在制造更大的問(wèn)題。
2
如何識(shí)別和跳出三角關(guān)系?
當(dāng)你忍不住想“找別人說(shuō)”時(shí),先問(wèn)自己:
我是真的需要建議,還是只想找人認(rèn)同我?
如果我直接和對(duì)方溝通,最壞的結(jié)果是什么?
如果朋友把我當(dāng)“傳話筒”,我會(huì)舒服嗎?
立即可用的溝通轉(zhuǎn)換技巧
你想通過(guò)第三方說(shuō)的
不如直接對(duì)當(dāng)事人說(shuō)
我朋友都說(shuō)你這樣做不對(duì)
我對(duì)你這樣做感到不舒服
別人都注意到你最近冷落我
我們需要聊聊最近的距離感
你要是再這樣,我就去找別人
我希望我們能一起解決這個(gè)問(wèn)題
如果已經(jīng)被卷入三角關(guān)系:
溫和地拒絕當(dāng)傳話筒:“你們可以直接聊聊,我相信你們能處理好”
不站隊(duì)、不評(píng)理、不傳遞情緒炮彈
三角關(guān)系就像用別人的手去撓自己的癢——撓不到重點(diǎn),還可能撓傷別人。
真正的成熟,是學(xué)會(huì)自己伸手,直面那個(gè)發(fā)癢的地方。
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