付出感，是親子關系的毒藥

道德解決不了任何問題。

hi，我是貓。

親子關系不要去強調道德，不要總拿付出與回報說事。不是你不能誠實，不能展示自己人性里面的真實，而是你總是這樣一次、兩次地強化自己的犧牲、付出，最終只會把孩子推得越來越遠。

和諧的親子關系是彼此之間互為獨立個體，但又能相互看見，能量跟情感能流動起來，沒有綁縛感，沒有很強的犧牲感，是舒適，愉悅的。

反過來，總是擰著，總是一方過度強調付出，通常久了孩子長大之后，只想越逃越遠，因為這種生存空間跟關系，不論對自己的心理還是身體上，都是一種吸食，這里面幸福流動的含量跟成分很低。

你到底是想要一段和諧的親子關系，還是想要一個臣服于你，總是欠你的孩子？

給出去的不論是資源、時間、情緒等，都是一錘子買賣，目的是為了創造家庭的幸福生活體驗。

但凡體驗，具備當下性，甚至是短暫性的，而你與孩子之間就靠這些一次次的體驗，共建起鏈接，交互，情感的流動，累加得越豐厚，你們之間的關系越長久。

還執著于感恩教育，是父母自己的我執，是自己沒有做好的課題分離。感恩是孩子成為一個滿溢之人會外溢的愛，不需要強調，不需要教，父母自己做好自己，TA自動就會習得。

越強調孩子反而越模糊，而越模糊的人，對自己的感知力是很混沌的，就算表面上會感恩，也沒有內化為自己的品性，在以后TA向外對撞，尋找自我的時候，依然會返工。

反復在這一關迂回。

親密是建立在兩者之間的彼此呼應，這里面有互相看見，有能量互通。若你總是附加很多條條框框，相當于阻斷了兩者之間自然的情感流動，關系就蒙上了一些犧牲、匱乏、條件，那么孩子長期在這種環境下長大，長大之后就會成為失聯的孤島。

最明顯的表現就是過早地失去親密依戀體驗，成年后代償這部分痛苦，就會不懂得如何與人建立起親密關系。

于是容易把童年時期保護自己的信念轉化為行動準則，我應該如何、如何，才能避免被拋棄，發展出取悅、討好、迎合、弱化自己的性格底色，這就是心理學上所說“防御機制”。

所以很多人成年之后所展示出來的弱者思維，或者是性格底色的柔弱，大多回溯到過去都有一對過度強調付出感的父母。

而這種烙印，對親子關系來說，不斷地讓人越感到窒息，害怕就會越付出；越付出，親密含量就越少，裂縫也會越大。

循環反復，走不出來。

當你感覺到自己有這樣的父母時，就要意識到當自己成為父母的時候，也要避免不斷地強調犧牲自己，辛苦付出。

道德資本累積越多，轉向自己孩子的代際痛苦也會越大，因為愛意和流動的親密被攔住了，你跟孩子雙方都被付出感擺布了，潛意識里就很難真正地看見對方的真實需求。

于是就會互相想要逃離，背離了關系交互本身給人帶來的滋養的初衷。

當你真正與孩子建立起親密的關系，與TA呆在一起是舒適、愉悅的，那總體來說是享受、滋養大于消耗的，偶爾會有牢騷、脾氣，但你不會有強烈在讓渡自己的犧牲感，因為這是你自己真心想要的生命體驗。

反過來，你體驗不到這個，只感覺到為兩個人之間的交互做一點事情都是在耗損自己的能量占據上風，自然就會索取，就會要求孩子感恩戴德，神性的含量很低，人性的弱點暴露在外。

在關系中感覺到犧牲和付出，多覺知自己，到底潛意識被什么控制了？

多警示自己，回到初心：我到底想要的是什么體驗？做這件事是出于我個人主觀意愿為之的嗎？

同一件事，你是可以選擇活在為別人付出的虛妄牢籠中，還是為自己而活的意志中。

對于孩子來說，父母更應該成為那個各方面成熟的心理成年人，孩子不是枷鎖，是你創造豐盛、親密、流動人生體驗的一部分，為他們提供資源是這些體驗的一部分，需要付出，需要你去交換，但最終都是為了反哺你的體驗，是為你建立一段深刻親密體驗而存在的。

一切都為了你自己，沒有別人。

End.

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