1姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排,在公園里見了面。
兩人談了沒一會(huì)兒,姑娘便起身告辭。
小伙子對(duì)姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。
姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。”
小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前,我還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”
2有個(gè)朋友最近喜歡上養(yǎng)金魚,但是技術(shù)極差,
又沒耐心,還樂此不疲,結(jié)果金魚死亡率頗高,她就接二連三往水族店跑。
有一次付錢的時(shí)候,
老板憋不住了問:妹子,你實(shí)話告訴我,你這金魚到底是買回去養(yǎng)的,還是買回去吃的?
3一個(gè)快要餓死的人在沙漠里撿到了一盞神燈。
神燈:" 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說吧,我趕時(shí)間。"
快餓死的人:"我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說:" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! "說完就消失了。
快餓死的人:"……餅。 " ,然后就斷氣了,
唉,說話一定要一口氣說完啊!
4哥們兒喜歡上一個(gè)女孩,情人節(jié)這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒后,他借著酒勁,大膽地問:“你.....你可以做我女朋友嗎?”
女孩想都沒想,堅(jiān)決地?fù)u了搖頭。
哥們兒很傷心,拿起外套對(duì)女孩說了聲“拜拜”就走。
誰知沒走幾步,女孩在后面竟大聲喊:“愛——你。”
他很激動(dòng),趕緊又跑回到餐桌旁,微笑地看著女孩,
但女孩卻幽幽地對(duì)他說:“哎,你,你吃飯的錢還沒付呢。”
5蛇深愛著烏龜,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,
蛇大吼:為什么!這一切都是為什么?
烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮就算了,連個(gè)馬甲都買不起,肯定不是好男人!
6昨天,兒子問我:“爸爸,如果有人逼問我一件事,而我又不愿意回答,該怎么辦?”
我告訴他:“兒子,你可以和對(duì)方談?wù)撈渌虑椋@叫注意力轉(zhuǎn)移法!”
兒子點(diǎn)頭……
今天,兒子拿著一張只有18分的試卷回來,
老婆大罵:“你個(gè)王八犢子,這個(gè)學(xué)期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
兒子:“這個(gè)……額……媽媽,昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢!”
老婆扭過頭,惡狠狠地看著我:說,這是怎么回事,要是說不清楚,看我怎么收拾你!”
我:“老……老婆……你別信,這是兒子的注意力轉(zhuǎn)移法!”
老婆:“放屁,我還不知道你?”
躺著也中槍,他考十八分關(guān)我啥事啊!
7經(jīng)過竹子林遇到一對(duì)父子
兒:爸爸, 竹子里有熊貓嗎?
爸:你進(jìn)去就是了。我再幫你打兩熊貓眼,更像!
8給久未見面的朋友打電話,問他:“最近在忙什么?”
他說:“我正在受到外部環(huán)境持續(xù)限制的情況下,從事陶瓷、玻璃、鋁和不銹鋼的熱水處理。”
這回答簡直讓我難以想象,于是我繼續(xù)追問。
他只好換了個(gè)通俗易懂的說法:“我在我媽的監(jiān)督下用熱水洗碗。”
9去賓館住店,抽煙的時(shí)候不小心把地毯燙出了三個(gè)洞。
大堂經(jīng)理說,一個(gè)洞賠償100元。
于是,我用打火機(jī)把三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞。
然后,我和大堂經(jīng)理打了起來。
10本人是個(gè)銀行女柜員,昨天跟男友吵完架,
他竟然打我們銀行客服電話,投訴我對(duì)待客戶態(tài)度惡劣。
我去,這二貨是想逆天啊!
11兒子在睡前總要聽我老公的故事才睡得著,
我老公:"在從前,有一只青蛙..."
我兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"
我老公:"好,在太空,有一只青蛙..."
我兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?"
我老公:"好吧,可別讓你媽知道,從前,有一只沒穿衣服的青蛙……"
老娘差點(diǎn)被這對(duì)活寶的對(duì)話笑死了!
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