河南
1一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”
于是繼續(xù)喝酒。
隨即，一群人沖進房間按住該人就打。
同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
2今天老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？
我認真思考了一下，猶豫地說：“其實也不用那么漂亮吧。”
然后，我跪了一個月榴蓮！
3當年備戰(zhàn)高考，晚上挑燈夜戰(zhàn)，
父親走進我的房間說：注意勞逸結(jié)合，特別要保護好視力，千萬別近視了！免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚墻砌得不標準，老板要扣錢的！
畢竟以你的成績，上大學(xué)是不太現(xiàn)實的。
這是親爹么？
4今天媽媽給我打電話說：寶貝，這個八月十五你不回家嗎？
我：是啊，沒時間！
媽媽：那你就是要自己過了？
我：哪能，追我的人老多了！我還自己過，我都一天分幾批過！
媽媽：兒子，我就喜歡你這點，長得丑，想得卻挺美！
5昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，
給她發(fā)了條短信，緣分天注定，想知道你和他的緣分么？
請發(fā)送你和他的真實姓名，如:小明，小紅，咨詢費兩元一條。
過了兩分鐘，我收到了我女朋友和我兄弟的名字。
老鐵們，我是被綠了嗎？
6戀愛分手，到底是什么感覺？
我想說，其實白天還行，畢竟還要專心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窩里哈哈大笑。
7小時候，我媽告訴我隔夜的水不能喝，
我問她：“早上6點燒的水，下午3點能喝嗎？”
我媽說能喝。
我又問：“晚上9點燒的水，早上6點能喝嗎？”
我媽說不能喝。
我說：“同樣幾個小時的水，同樣的儲存環(huán)境，晚上溫度低更利于保存，為啥后者不能喝？”
我媽想了想，把我打了一頓。
8兩個男人在聊天。
已婚男聊到女人，
他說：“女人結(jié)婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚后還愛撒嬌嗎？”
已婚男深吸了一口煙，
兩眼含著淚花對未婚男說：“結(jié)了婚，就開始撒野了。”
9吃烤鴨，我把鴨腿皮撕下來塞嘴里吃了，把肉遞給娃兒:“快點吃，我對你好吧，把肉肉留給你吃，”
娃感動的眼含熱淚:“媽媽，那個皮留點給我行嗎？我覺得比肉好吃……”
10現(xiàn)在的小孩真的逆天了，我上幼兒園的兒子竟然自學(xué)成才，自己學(xué)會百位數(shù)加減法。
今天他算著算著，突然“哇哇”大哭，
邊哭邊問我：爸！你說！五百加四百是不是等于九百？你上回借我兩次壓歲錢，為什么還我時說等于六百？
哎，現(xiàn)在這孩子，越來越不好糊弄了！
11住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住，翻箱倒柜找出一盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去……
又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，
我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你！鋪個草席躺在樓道里就夠嚇人的了，還燒炷香……”
12一日我正在廚房切菜，三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很干凈，給你吃吧！
我高興壞了，吃了糖親了他一下：好兒子！真乖！
兩分鐘后，兒子又跑進來，
一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，別著急，這一塊很快就好了。
13我兒子：為什么老師說狗改不了吃屎？
我老公：因為狗的祖先是吃屎長大的，它不能忘恩負義。
這是一對活寶啊！
14我吃藥都是把藥放進嘴里，喝一口水，
揚起脖子搖搖頭，讓藥停在嗓子眼處，然后再咽下去。
兒子是我的模仿秀，
有一次他吃藥也使勁地搖頭，結(jié)果一口藥噴了我一臉！
他跑到我媳婦兒那里告我:“媽媽！爸爸騙我，讓我把藥搖化了再吃，太苦了！……”
然后，我就收到了老婆飛來的眼刀！
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