1一人酒后如廁,回來后對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!”
于是繼續(xù)喝酒。
隨即,一群人沖進房間按住該人就打。
同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”
2今天老婆突然問我:“如果有一個很漂亮的女人勾引你,你會不會上鉤啊?
我認真思考了一下,猶豫地說:“其實也不用那么漂亮吧。”
然后,我跪了一個月榴蓮!
3當年備戰(zhàn)高考,晚上挑燈夜戰(zhàn),
父親走進我的房間說:注意勞逸結(jié)合,特別要保護好視力,千萬別近視了!免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線,磚墻砌得不標準,老板要扣錢的!
畢竟以你的成績,上大學(xué)是不太現(xiàn)實的。
這是親爹么?
4今天媽媽給我打電話說:寶貝,這個八月十五你不回家嗎?
我:是啊,沒時間!
媽媽:那你就是要自己過了?
我:哪能,追我的人老多了!我還自己過,我都一天分幾批過!
媽媽:兒子,我就喜歡你這點,長得丑,想得卻挺美!
5昨天剛換的手機號,決定逗一逗女朋友,
給她發(fā)了條短信,緣分天注定,想知道你和他的緣分么?
請發(fā)送你和他的真實姓名,如:小明,小紅,咨詢費兩元一條。
過了兩分鐘,我收到了我女朋友和我兄弟的名字。
老鐵們,我是被綠了嗎?
6戀愛分手,到底是什么感覺?
我想說,其實白天還行,畢竟還要專心工作,
可是,每每到了夜晚,我就控制不住自己,在被窩里哈哈大笑。
7小時候,我媽告訴我隔夜的水不能喝,
我問她:“早上6點燒的水,下午3點能喝嗎?”
我媽說能喝。
我又問:“晚上9點燒的水,早上6點能喝嗎?”
我媽說不能喝。
我說:“同樣幾個小時的水,同樣的儲存環(huán)境,晚上溫度低更利于保存,為啥后者不能喝?”
我媽想了想,把我打了一頓。
8兩個男人在聊天。
已婚男聊到女人,
他說:“女人結(jié)婚前都愛撒嬌。”
未婚男問:“婚后還愛撒嬌嗎?”
已婚男深吸了一口煙,
兩眼含著淚花對未婚男說:“結(jié)了婚,就開始撒野了。”
9吃烤鴨,我把鴨腿皮撕下來塞嘴里吃了,把肉遞給娃兒:“快點吃,我對你好吧,把肉肉留給你吃,”
娃感動的眼含熱淚:“媽媽,那個皮留點給我行嗎?我覺得比肉好吃……”
10現(xiàn)在的小孩真的逆天了,我上幼兒園的兒子竟然自學(xué)成才,自己學(xué)會百位數(shù)加減法。
今天他算著算著,突然“哇哇”大哭,
邊哭邊問我:爸!你說!五百加四百是不是等于九百?你上回借我兩次壓歲錢,為什么還我時說等于六百?
哎,現(xiàn)在這孩子,越來越不好糊弄了!
11住校,晚上天氣悶熱,又沒有電,于是把涼席鋪到樓道睡。
剛躺下就被蚊子編隊圍住,翻箱倒柜找出一盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去……
又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,
我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你!鋪個草席躺在樓道里就夠嚇人的了,還燒炷香……”
12一日我正在廚房切菜,三歲兒子舉一塊軟糖給我:爸爸,這塊糖很干凈,給你吃吧!
我高興壞了,吃了糖親了他一下:好兒子!真乖!
兩分鐘后,兒子又跑進來,
一邊舔軟糖上的芝麻一邊說:爸,別著急,這一塊很快就好了。
13我兒子:為什么老師說狗改不了吃屎?
我老公:因為狗的祖先是吃屎長大的,它不能忘恩負義。
這是一對活寶啊!
14我吃藥都是把藥放進嘴里,喝一口水,
揚起脖子搖搖頭,讓藥停在嗓子眼處,然后再咽下去。
兒子是我的模仿秀,
有一次他吃藥也使勁地搖頭,結(jié)果一口藥噴了我一臉!
他跑到我媳婦兒那里告我:“媽媽!爸爸騙我,讓我把藥搖化了再吃,太苦了!……”
然后,我就收到了老婆飛來的眼刀!
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