廣東
文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活
前幾天發的求助，在后臺討論得特別熱烈。
有不少老鐵說想聽聽晚情姐是怎么說的，2026年，我主打一個寵粉，所以特地寫一篇文章跟大家分享一下我的看法。
可能有些老鐵還沒有看到過這個求助，那我再放一下求助內容吧！
情姐，您好！我是去年結的婚，去年過年在婆家過的，結婚前我就跟老公說好了，每年過年輪流過。
我們工作在外，娘家婆家開車差不多要5個小時，老公兩個妹妹，有一個嫁得不遠，過年都會回來。我有個姐姐，也結婚了，過年很少回家。
今年不是快過年了嗎，我就默認是回我家過年，誰知道老公不同意了，說今年奶奶身體不好，要陪老人家過年。
我聽了就很無語，說好的事情不作數，我說那就各回各家，他也不同意，說那也是我家，兩個人分開過年像什么話。
最后商量結果就是，還是回婆家過年，大年初二去我家，然后多呆幾天，呆到上班返程的時候。
我原本早就跟爸媽說好了，今年會回家過年，他們很開心，現在變卦，爸媽表示在家多住幾天也挺好。
我想問下嫁得遠的姐妹們，老公不同意去岳父家過年的話，你們會一個人回去嗎？
其實對我而言，過年回誰家我并不是特別在意，我覺得這不是一個非得一板一眼去做的事情。
回男方家也可以，回女方家也可以，尤其是有特殊情況的時候，都是可以協商的。
所以，如果你和你老公去年去他家過年了，今年他家里正好也有事，比如親人重病垂危，他可以好好跟你商量。
但他的做法是直接毀約，說句實話，如果是我的話，我是堅決不會妥協的。
因為這件事情已經不是過年回誰家的問題了，而是：
他這個人說話不算數，雖然他找了一個很好的理由，比如心疼奶奶生病，但只有他有奶奶嗎？
你就沒有爺爺奶奶、外公外婆嗎？就他家的親人是親人，你家的親人就不是親人嗎？你父母的期盼在他眼里都無所謂嗎？
再說了他奶奶身體不好是一天兩天的事嗎？他早干什么去了？
如果他奶奶身體真的不好到一定程度了，他要是有孝心的話，這會兒就應該請假回去了，顯然這就是一個托詞。
你去年剛結婚，乖乖跟著他回婆家過年了，一來你履行了你的承諾，二來你也給足了他的面子，你已經把你應該做的事情都做到位了。
而且你也提前把輪流過年這件事說在前面，也已經早跟你父母通過氣了。
這個時候他再來毀約，就是直接不把你的感受不把你的親人，或者說不把你們一家人當回事。
這種事情有一就有二，有二就有三。
你也已經很通情達理了，你說，那既然他不能跟你回去，那就各回各家。
結果他也不同意，還說分開過年像什么話？你知道這句話或者說他的行為背后暗示著什么嗎？
就是在他眼里，之所以以前會答應你輪流過年，只不過那時候可能也由于種種原因還需要哄著你、穩住你。
而現在呢，他覺得婚都結好了，你總不可能因為過年回誰家就跟他離婚吧？
所以他就有恃無恐了，覺得女人過年就應該回婆家，哪怕分開都不可以，你必須要給足他面子。
他本質上覺得你嫁給了他，就是他家的人，你事事要以他家為先，這才是他心里的真實想法。
其次，他覺得如果分開過年，他在父母親戚面前沒有面子，怕別人說他連老婆都管不住，怕你過年沒有跟他回家被人說閑話。
可是他從來沒有替你想過：你在婆家過年，看著他一家老小團圓，而你心里又牽掛著你的父母。
你明明已經答應你的父母一起去過年，最后卻爽約，你的心里會有多難受？你的父母又有多難受？
而他對于這些完全都無所謂，至于他最后說的，回婆家過年，大年初二去你家多住幾天。
如果說他一開始這么跟你商量，比如說：老婆，我知道我們有過約定，過年一年去我家，一年去你家。
那去年在我家過年的，今年輪到你家了，我也知道應該去你家了。
但是今年我奶奶身體不好，老人家我也怕她什么時候走也說不定。
我們能不能商量一下，就是過年在我家陪我奶奶父母一起吃個飯，大年初二我就陪你一起去你娘家。
然后我們多住幾天，我們先多寄一些年禮給你父母表示我的歉意，這樣你看行不行？
如果他一開始是這樣跟你商量的，那么他說大年初二去你家多住幾天，我們是可以通融的。
但是他已經前面毀約過一次了，你怎么知道他這次不是緩兵之計？
等你大年初二真的去了他家，他會說：大過年的就不要奔波了，沒有車，沒有車票，太折騰”等等原因。
到時候你要是獨自離去，所有人都覺得這是你的錯；你不離去吧，你心里也很難受。
你要知道，一個男人失信一次，你覺得他只會失信一次嗎？
我以前說過一句話：只要一個人在我面前失信一次，我這一輩子都不會再相信他。
第一次他騙我，是他的人品問題；第二次我還被他騙，那是我自己的智商問題了。
而你問嫁得遠的姐妹，老公不同意去岳家過年，會不會一個人回去？
就說明你根本沒有看到這件事背后的真正問題。
你之所以會來求助，是因為你不想因為“回誰家過年”這種小事影響夫妻感情。
可是你想想，你很害怕因為堅持回你家而讓他不高興、影響你們的夫妻感情。
但是，回過頭來想想，他有擔心他這么做讓你不高興、影響你們的婚姻嗎？他沒有，所以他比你篤定！
這個時候其實已經涉及到婚姻博弈了，已經不是“過年回誰家”的問題。
而是在這段婚姻中，你能不能獲得尊重、能不能守住自己的一些底線的博弈了。
你要相信，這一次你妥協了，這一輩子你都需要妥協！
晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創始人，專注女性的自我成長，認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中
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