一個家庭最頂級的松弛感：事已至此

嗨，我是瑞秋。

前幾天，一位朋友跟我分享了她的一次經歷，聽完之后，我也感慨萬分。

那天，她帶著7歲的兒子去吃麥當勞，正值用餐高峰，柜臺前人來人往。

一個差不多七歲的孩子，興沖沖地跑到柜臺前，雙手端起一只裝滿食物的餐盤。

盤子看起來有點重，媽媽就站在他身邊，下意識提醒了一句，但孩子堅持要自己來。

結果，才走到一半，那個孩子手一滑“哐當”一聲，整個餐盤摔在了地上。

突如其來的聲響，讓在場的人都愣了一下。

隨后，孩子的媽媽幾乎是瞬間情緒爆發，沖著孩子怒吼起來：

“我都說了讓你別拿，你偏要拿！現在好了吧，全都掉地上了，什么都沒有了！你怎么就是這么不聽話，這么頑皮，一點都不讓人省心，我真的對你太失望了。”

孩子蹲在地上無助地哭了很久。

好友說，她看到這一幕的時候百感交集；

一方面她很心疼那個孩子，在已經犯錯和受驚的情況下，還要承受這樣猛烈的指責。

另一方面，她也能理解那個媽媽，因為如果換作是她，在事情發生的第一瞬間，也許同樣會有一股壓不住的怒火，想要責怪孩子。

是的，人都是有情緒的。

當孩子做錯事，尤其是發生我們意料之外的事，那種失控感，很容易讓人憤怒。

我們心中有一個期待的“完美畫面”，以至于我們過于執著那個“本來不該這樣”的念頭，卻忽略了那個因為做錯事情而不知所措的孩子。

我想起了前不久看到的一個詞，事已至此。

聽起來似乎有點無奈，但在育兒這件事上，它其實是一種很“絕”的心態。

事情既然已經發生了，就先接納“已經發生了”這個事實，而不是反復糾纏那個并不存在的完美狀態。

否則，執念越深，責怪就越重，而孩子往往就成了那個“二次受傷的人”。

很多時候，孩子犯錯的當下，恰恰是最需要我們站在他身邊的時候，不是對立，不是指責，而是一起面對這個讓他同樣慌亂的爛攤子。

當他們在一次次“事已至此”的時刻，被陪著、理解和引導著去收拾殘局，慢慢地，經驗和勇氣就會累積起來。

將來，當不好的事情再次發生時，他們才更有力量去想辦法、去承擔、去解決。

1

事已至此，先接納孩子再說

說到事已至此這個心態，我還是很佩服荷蘭人的。

去年 Labubu 在荷蘭開賣時，也是火爆得嚇人，價格更是水漲船高。

小女孩們一個個都非常著迷，能擁有一個 Labubu，別提有多令人羨慕了。

開賣之后，兒子班上有一個女孩也搶到了一個；那個階段，能搶到一個幾乎都是幸運兒。

她興沖沖地把 Labubu 帶到學校，可悲劇的是，在短短幾個小時的上學時間里，她的 Labubu 就不翼而飛了。

那天放學時，我看到小女孩哭著走向她媽媽的，傷心得連話都說不出來；還是同行的同學跟她媽媽說，她的 Labubu 在學校被偷了。

然而，出乎我意料的是她媽媽的反應，她聽到這個消息后，居然若無其事地說：“沒事的，寶貝，過來讓媽媽抱一下。”

這個反應，確實是我沒有想到的；感慨之余，也讓我為之動容。

大多數家長在聽到孩子在學校丟了重要物品之后，很可能會說：“早就告訴你不要帶去學校了，要是你聽我的話，就不會發生這種事。現在丟了，活該，自作自受。”

這大概是很多家長的第一反應。

即便事情已經發生，事已至此，父母還是忍不住嘮叨一番，說一堆毫無建設性的話。

“早就跟你說不要跑這么快，現在摔疼了吧。”

“你要是早點聽我的話，也不至于這樣。”

“你就是死不聽勸，活該。”

孩子確實有一種把我們氣得一口老血都快吐出來的能力，尤其是當孩子明知故犯，不顧我們的好言相勸、執意而為，最終導致不良后果時；

父母情緒瞬間上頭，幾乎是本能反應。

但你有沒有發現，在情緒中說出來的話，除了宣泄我們情緒，沒有其他任何作用；

既不能解決問題，也無法改變現狀，只會讓已經陷在低谷里的孩子陷得更深。

就像這個荷蘭媽媽，如果她在孩子丟失 Labubu 的那一刻憤怒地指責孩子，宣泄自己的不滿，能改變 Labubu 被偷的事實嗎？

顯然不能。

既然事情已經發生，不如先接納孩子，站在孩子的角度給予安慰，再與孩子一起想辦法解決問題。

后來，這位媽媽在班級群里發布了信息，希望能找回 Labubu。

盡管最終很遺憾沒有找回來，但至少讓孩子感受到：媽媽始終是和她站在一起的。

作為父母，面對孩子的失誤，有情緒是人之常情。

我們或許很難像那位荷蘭媽媽那樣，瞬間拋開情緒，和顏悅色地安慰孩子；

但至少可以嘗試在孩子犯錯的當下，不要只對著他們一陣狂輸出自己的負面情緒，把全部注意力都放在指責和抱怨上。

而是先與孩子站在同一邊，共同面對問題，一起尋找解決辦法。

當孩子感受到父母的支持，才能更有力量從低谷中站起來，吸取教訓，在一次次經歷中不斷成長、蛻變。

2

孩子本身，比很多事物都重要

許多父母都堅信自己對孩子愛得深沉，愿意為他們傾盡所有，哪怕再苦再累也心甘情愿，即使歷經千辛萬苦也絕無怨言。

然而，當壞情緒上頭時，我們卻很容易把一些瑣碎之事和身外之物，置于孩子之上。

在氣頭上時，孩子似乎根本不如那些物品和感受來得重要。

我想起兒子小時候發生的一件事，那天他穿了一件精致漂亮的新衣服，可吃飯時，湯汁和油漬卻頻頻滴在那件新衣服上。

我的第一反應，竟然是心疼那件新衣服，脫口而出地指責孩子：“你怎么就不珍惜你的新衣服？看你弄得多臟！你吃飯就不能小心一點嗎？”

話一說出口，我就意識到，怎么好像我在乎這件新衣服，超過了在乎我的孩子？

新衣服重要，還是孩子本身重要？答案不是很明顯嗎？

明明孩子才是更重要的，可我們在氣頭上時，卻只顧著心疼衣服。

這是我們經常會陷入的誤區。

就像文章開頭提到的那個在麥當勞對孩子發火的媽媽；

在那一刻，她更心疼的或許并不只是孩子的行為本身，而是花了錢買來的食物就這樣全部浪費在地上。

她被那份“損失感”抓住了。

孩子確實有錯在先，但吃不上心心念念的麥當勞，本身就已經足夠難過了；

再加上媽媽的怒吼和訓斥，對那個孩子來說，很容易形成一種感受，原來我，還沒有這一頓麥當勞重要。

所以，我挺佩服那個荷蘭媽媽。

她用實際行動完美詮釋了：盡管 Labubu 很珍貴，但與孩子相比，依然沒有孩子來得重要；

孩子的感受和情緒，孩子本身，比 Labubu 重要得多。

這種理念，確實值得我們學習。

我們常常因為孩子的一些失誤就指責他們，看到被弄臟的新衣服、被打碎的玻璃杯、被弄壞的玩具……

我們很容易就心疼那些物品，甚至心疼它們的程度，竟然超過了心疼孩子。

這難道不是一種本末倒置嗎？

孩子，才是我們最應該珍惜的存在啊。

成長中的孩子，本就不完美，我們不應該用大人的標準去要求他們，而是應該給予他們更多的包容。

事已至此，就別因為一時的怒氣，而忽視了在這一切背后，更重要、也更需要被關愛的孩子。

3

平復心情之后再復盤

或許有人會質疑：孩子犯錯時，難道只是一味地接納和包容孩子嗎？

當然不是這樣。

父母有責任提醒孩子，幫助他們意識到問題所在，但溝通的方式至關重要。

我并不建議在事情剛發生、雙方情緒都不穩定時進行溝通。

那個時候，父母往往帶著怒氣說話，說出來的話即便很有道理，也很難讓孩子意識到自己的錯誤，更難讓他們發自內心地接受。

試想一下，如果那個荷蘭媽媽在得知 Labubu 被偷的第一時間，就立刻對著孩子開啟“講道理模式”，孩子真的能聽得進去嗎？

那大概率只會讓情況變得更糟。

孩子犯錯之后，復盤是必要的，但最好等雙方的情緒都平復下來，再敞開心扉進行溝通和復盤。

在與家中的三個孩子相處過程中，我也曾多次在情緒上頭時，忍不住想要對孩子來一場“狂風暴雨”般的指責。

不過現在，我的忍耐的功力越來越強了，大多數時候都能克制住自己，等到睡前再跟孩子“算賬”。

其實，是等到晚上，我和孩子的心情都已經平復下來后，再心平氣和地跟他們聊聊心里話。

那個時候，孩子的接受度會高很多，彼此之間的溝通也更加順暢。

所以說，事情既然已經發生，不妨先讓情緒沉淀一會兒。

與無休止的指責和嘮叨相比，言簡意賅的復盤，反而是一種更有力量的溝通方式。

提醒孩子是必要的，但一定要適可而止，給孩子留下思考和消化的空間。

內在自發的醒悟，往往比父母外在的長篇大論，更能觸動孩子的心靈，促使他們真正去思考和改正。

4

身為父母，或許我們都需要修煉這樣一份豁達，允許事情發生。

事情已然如此，與其糾結于“為何發生”，不如專注于“如何解決”。

既然發生了，就讓它發生。

兵來將擋，水來土掩，有什么問題，就解決什么問題。

此時，再多的相互指責與抱怨，都早已于事無補。

還不如肩并肩站在一起，共同面對并解決問題，才是關鍵。

瑞秋

-瑞秋好物推薦-

?小狐貍App，讓孩子愛上英語。

?讓女孩們無法拒絕的繪本《粉紅女孩粉可愛》。

?繪本推薦：教會孩子真正的幸福《9位大哲學家給孩子的幸福課》。

?治愈系繪本《猴子和鼴鼠看世界》。

我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

分享與三娃同行的所思所想

婚姻愛情 | 信仰生活 | 自我賦能

獨立帶娃 | 親子成長 | 極簡育兒